В вторник планируем маленький сценарный ад. Погнали?

Звонок без предупреждения. Ты берёшь без видео — зачем нам этот сюр в 7 утра?
А он уже в эфире: взлохмаченный, воротник тенниски надорван, глаза красные, как рейтинги телеканалов в 2025, взгляд мимо камеры, но каким-то образом прямо в душу - Продюсер. Дышит через раз:
— Камеру… включи.

Включаешь. Озираешься. На экране — ещё двое. Такие же виноватые, впервые за полгода показавшие лицо - сценаристы.

И тут Продюсер, не моргая:
— У нас ТЗ. Срочное. Я сейчас на креативном разгоне с генеральным канала (неразборчиво). У них цифры падают. Позвали лучшие умы.

На фоне Imperial Orchestra дико фальшивит тему Джека Воробья (они там вживую что ли?). За спиной Продюсера окно, а в нём сосны, на одной из них — воздушный шар с пьяным Мерзликиным:
— Суки! Вытащите меня! Я скалолаз, а не аэронавт! Диимооооон!!!!
И ещё, ты можешь поклясться, что слышишь Бондарчука:
— Да всё работает, тащи рёбрышки! Щас покажу, как «Балканское барокко» встречает Массаракш!

Продюсер закапывает глаза и параллельно продолжает:
— У меня было пять минут наедине с генеральным, и у него есть три идеи. По-моему, потрясающие. Запоминайте

Идея 1: Бабушка и дедушка, травмпункт, море, 5 звёзд и три внука.
Идея 2: 25 разгневанных пятиклассников и одно дело чести.
Идея 3: Инфантил, завод и взросление через ненависть.

— Вас девять у меня на зарплате, поэтому разделитесь на три группы. Десять минут на разгон. Потом питч. Потому что сюда едет Цекало со своими триллерами. Генеральный на такой измене, что подпишет их все, лишь бы не пугал еще больше этими маньяками. Поэтому мы должны перехватить бюджет раньше.

Думаете, фейк? А вот и почти.
Во вторник на РАЗГОНАХ в 20.00 вы сможете почувствовать себя автором на зарплате.

Подробности по формату - в чате VIP SCRIPTCLUB.