поделюсь этим с вами.
я себя чувствую очень отвратительно и мерзко. я люблю свою девушку, до безумия и не хочу ее расстраивать. но в итоге я ее расстроила и во мне что-то щелкануло.
мне стало противно от себя как от человека, который не может выполнить простую задачу - любить человека и оберегать его.

да, ошибки в отношениях неизбежны, но это настолько отвратительная ошибка с моей стороны, что блевать тянет от осознания, что я поступила как уебище. моя любимая не должна страдать из-за моих выходок, не должна чувствовать эту боль и разочаровываться во мне. я этого не хочу.
я просто хочу радовать её, дарить тепло и заботу, а это вот это всё.

да, я себя накручиваю, признаю. но я настолько ее люблю, что боюсь потерять. однако в отношениях старается будто бы только она? утешает меня, слушает и старается помогать. а я? а я будто бы ничего не делаю, только жалуюсь, говорю что люблю её и всё.
мне очень стыдно за те слова, что я сказала в порыве эмоций и стыдно за свое вечное оправдание. не знаю чем моя любимая заслужила меня. потому что я слишком разочарована в себе.
поступаю хуже своих бывших будто бы, а высказать все это дерьмо ей - не хочу. наговорила уже достаточно.
но мне хочется делиться с ней всем, однако не тем, что меня беспокоит, меня посчитают чокнутой, странной, нытиком и плаксой, которая не умеет решать свои проблемы и идет говорить всем какая она бедная.
и из-за этого я боюсь, что стану ненужной. меня заменят, оставят одну, потому что я неугодна. все эти мысли настолько не дают мне порой покоя, что я хочу отключить в себе все чувства, лишь бы не страдать из-за этого.

у меня какой-то страх есть все это высказывать. не хочу давить на нее, не хочу нагружать её. у моей любимой много забот и хлопот, мои проблемы на то и мои, чтобы я сидела молчком и старалась решать их сама. ведь, я привыкла так делать. но мне слишком жалко свою дорогую миледи. она и вправду лучшая, что случалось со мной.
я попросту боюсь, что она устанет от меня, посчитает меня не нужной. (это все мои мысли, я никого не обвиняю)

я не люблю серьезные разговоры. потому что ощущение такое, что ты маленький ребенок, который разбил мамину любимую чашку и мама орет на тебя, говоря что ты уебище последнее, раз нормально себя вести не умеешь. но куда деться от разговор? верно. - никуда. поэтому я не говорю о том, что от серьезных разговоров у меня вечно наворачиваются слезы (да и сейчас я пишу с комом в горле и слезами на глазах.).
моя любимая же не любит, когда я это всё умалчиваю, должна делиться со всем - но не могу, мне становится очень дурно и неприятно. легче в себе держать, нежели высказывать это кому-то. да и высказаться кроме любимой - мне некому. так что два варианта: сидеть и тихонько страдать самой, либо высказываться человеку перед которым ты и так накосячил, ему намного хуже чем тебе и лучше бы ты ему помог, а то нихуя не делаешь.
вообщем, свои мысли я могу рассказывать долго, на этом пока всё.

в данном посте я лишь высказала все то, что у меня копилось. никого обидеть или задеть не хотела.

#тейк | @wlwconfebot