Этот текст я пишу от лица маленького себя. Или может быть маленькому себе.
Мне 40-летнему будет за все это стыдно, но я чувствую непреодолимое желание этим поделиться.
Я периодически встречаюсь с тем, что люди считают меня выхолощеным, рафинированным парнишкой, выросшем в парниковых условиях. Что все у меня так гладко и хорошо в жизни, что пороху я не понюхал. Возможно, я пожалею о том, что написал, но сейчас очень хочется отрефлексировать.
Я 86 года рождения, рос в Сочи, мы часто переезжали из поселка в поселок, я поменял 7 школ из-за того, что мой отчим связался с мафией, где-то кому-то задолжал и за нашей семьей устроили охоту, было несколько попыток нас с мамой уб&ть, были ментовские проверки и поиски денег в домах, мы закапывали их в огородах на грядках. А потом оказалось, что отчим сутенёр, который предлагал моей маме поработать на него
Мой второй отчим был сидевшим алкоголиком и за несколько лет жизни с ним я не слышал и не видел от него ничего, кроме звуков рвоты после пьянки, осуждения меня за то, что я слабый и маленький, криков, матов и летящих по моей голове ударов, а если он не дотягивался, то летела обувь. Примерно в то же время, в 6 классе я начал воровать у одноклассников вещи и деньги, потому что деньги у отчима были только на алкоголь и на какие-то его дела.
Меня тогда за это чуть не отчислили из школы. А позже еще раз чуть не отчислили, потому что я месяц прогулял из-за того, что не мог выдерживать ежедневный буллинг и избиения от одноклассников. Сам за себя постоять я не мог, а из взрослых сделать это было не кому.
Была компания друзей, с которыми мы пили пиво, курили травку, пробовали какие-то наркотики и в целом классно проводили время, но когда мне стало неинтересно пить и курить, я постепенно обнаружил себя вне компании, меня просто перестали звать. Тогда я понял, что основной социальный клей в виде веществ мне не подходит и мне придется оставаться одному.
Я проводил на тот свет или за решетку немало людей, которыми вдохновлялся и на которых хотел быть похожим.
У меня было много шансов обозлиться на весь мир, делать нехорошие поступки, спиться, подсесть на наркоту, сесть в тюрьму, связаться с «нехорошей компанией» и тд. И каждый раз, когда мне приходилось с этим сталкиваться, я отворачивались и уходил, встречаясь с осуждением, изгнанием, насилием, буллингом.
Я многое выдержал, продолжая выбирать хорошее, стараясь верить в людей, в себя, в жизнь. До сих пор так делаю, предпочитая встречаться со сложностями лицом к лицу, не прячась в наркотики, алкоголь, быстрые отношения непонятно с кем.
Меня вчера назвали мальчиком-золотистым ретривером, у которого так складно все получается. Мне неприятно.
Моя «хорошесть» - череда очень сложных выборов.
Прощать людей, оставлять их в своих ценностях, идти своей дорогой, отказываться от чего-то под страхом отвержения и одиночества, физической расправы.
Мои успехи - это огромная череда неудач, после которых я начинаю снова и снова, порой с абсолютного нуля. И честно говоря, довольно часто я чувствую себя скорее неудачником, чем тем, у кого что-то получается.
Я продолжаю очень тщательно выбирать свою жизнь. Мне очень многое не подходит, многое пугает, из-за чего я часто остаюсь один.
Возможно, я действительно живу рафинированную жизнь, но это мой сознательный выбор, состоящий из огромного количества боли, грусти и разочарования.
Сейчас в моей жизни очень много хорошего. Я почти каждый день думаю о том, как классно я живу, что наверное даже умирать не очень страшно. Я действительно в свои 40 лет прожил жизнь, которой хватило бы на несколько человек.
У меня всегда были классные, длительные отношения с женщинами, я посмотрел мир, испробовал кучу разных профессий, получил уникальные разнообразные навыки, которыми пользуюсь до сих пор, наконец-то строю свое собственное будущее, несмотря на очень непростые времена.
Не хочу только, чтобы люди думали, что это далось просто. Хочу видеть рядом с собой людей, которые не смотря ни на что тоже делают сложный выбор. Других видеть не хочу.
Желаю всем пройти свой путь
