душный пост моего нытья про москву. можно игнорировать

я хочу переехать. кажется точно. куда-нибудь подальше, где можно будет начать все сначала оставив прошлое в прошлом. (технически, я уже уехал из москвы, но все еще привязан к ней, как работой, так и, что называется, сердцем) не столько потому, что война и все то, что происходит внутри с зэтками, запретами, апатией, неопределенностью, недосказанностью, озлобленностью и скрепобесием. все это успешно игнорируется мозгом, когда ты здесь. а потому, что хочется двигаться дальше. это чувство назрело еще до всего. война лишь обострило ощущение потолка добавив к нему ощущение еще и стен

за восемь или даже уже девять лет, мне кажется, я вполне неплохо изучил москву. можно сказать, что я здесь вырос. узнал, что такое дизайн. во много благодаря школе яндекса и тому, что в яндекс меня так и не взяли. полюбил театры. особенно тепло вспоминать первые годы, когда я чуть ли не каждую неделю ходил в ГИТИС на студенческие постановки. благодаря бесконечному числу выставок, кажется, понял, в чем суть искусства. чем хорошая картина или фотография отличается от проходной и зачем вообще кто-то покупает домой постеры и зины. в итоге сам стал покупать и тащить домой все красивое. полюбил преподавание и на время нашел в этом себя. принял то, что крафтовое пиво, кальяны, тусовки и наркотики, с адвенчурой поиска закладок, совсем не мое и что мне ближе просто гулять про улочкам рассматривая все вокруг ни о чем не думая

работа здесь позволила мне много путешествовать. объехать пятдесят стран, а также побывать на камчатке, байкале и в карелии. и понять, как тогда казалось, где мне комфортно, а где нет и почему; много учиться. дизайну, фотографии, писать большие посты на медиуме, вести канал, записывать влог и даже кататься в рампе; дважды попробовать себя в роли владельца творческой студии. и оба раза бросить после того, как только был сделал ремонт

и все это благодаря людям, которых я здесь встречал. друзьям, которых я, можно сказать, нарабатывал эти годы. друзьям, которые меня каким-то образом терпели или не терпели, но оказались в какой-то момент рядом

а сейчас, вернувшись сюда после полугода кочевничества, я остро ощутил, что опять в начале. стою практически один на один с собой, а передо мной вроде и знакомый, но уже чужой мир. не только потому, что многие уехали. но и потому что те, кто остался, продолжили жить дальше свои жизни и в них нет больше места прошлому

стою и мне кажется, что выбор сейчас у меня только между попробовать начать все заново здесь, цепляясь за остатки ускользающего прошлого, стараясь не думать о будущем, либо начать все заново, где-то еще, где можно будет спокойно все прошлое отпустить. а если я что-то и знаю о себе, так это то, что я очень не люблю ностальгию

такие дела. зачем вы это прочли не знаю