ебантяйство началось еще до рождения потому что аборт не удался по причине просто комок клеток никак не умирал. а умер уже когда родился. но выкидыш которого уже собирались выкидывать внезапно начал дышать

ну и маман собсна такая ладно ты заебал оставлю тебя жить таракан ебучий. ей пришла гениальная идея сделать из дитяти лингво гения полиглота чтобы ездить на всякие шоу талантов и рубить бабло и славу

поэтому как только оно достигло осознанного возраста она закрыла его в "библиотеке" (комнате где не было ничего кроме шкафов с книгами на всех существующих языках) и "награждала" едой/туалетом/гигиеной только пока давал наилучшие результаты

естественно не выпуская из библиотеки. ни о каких школах, друзьях, интересах или вообще внешнем мире речи не могло идти - это просто "не было нужно"

достигнув 10 лет этот книжный маугли прочитал в учебнике химии на кантонском как делать бомбы из подручных средств. и собсна пока маманя спала тихонечко пробрался на кухню и оставил газ включенным...

из-за неразвитых ножек не смог убежать достаточно далеко от места преступления вовремя, заработав ожоги 3 степени на руках и ногах.

поскользнулся упал очнулся больница где даже под анестезией понял что не может попасться мусорам ни в коем случае. поэтому спиздив анестетики убежал посреди ночи и таким образом начались путешествия по всему миру

постепенно научившись применять знания из всех учебников что читал на практике стал выживать в бегах. помогали люди из маленьких деревень где в обмен на кров и пищу записывал вымирающие диалекты и помогал обучать детей языкам

таким образом распространилась "слава" которая дошла даже до правительственных агентств.

в обмен на блат от мусоров и тюряги было предложено поучаствовать в проекте "вавилон" где самые выдающиеся лингвисты антропологи и археологи собирали кусочки плит оставшихся от прото-языка на котором когда-то говорили все люди на земле.

однако потом выяснилось зачем собсна собирали эти плиты: после отправления ковчега в космос покорять планеты и растить цивилизацию говорящую на прото-языке, планировали ебнуть ядерки по всему миру чтобы точно не осталось никого в живых (потому что "нельзя повторить вавилонскую башню" и тд)

так что спиздил плиты и пошел что называется

в этот момент хоупс пик как раз скаутнул их и пообещал укрыть у себя в общажной комнате которая была "под ремонтом". формально оно не числилось среди учеников и думало что плиты в безопасности

но потом оказалось что ковчег то должен был быть наполнен именно выпускниками хоупс пика. так что по сути он помог операции которую сам же и пытался предотвратить

поэтому не оставалось другого выбора кроме как прокрасться на ковчег вместе с остальными 16 людьми в надежде уничтожить плиты или по крайней мере как-то объяснить всю поднаготную участникам... но как заводить друзей если первые 10 лет вообще не выходил из дома а все кого встречал предавали?

а потом еще и монокуму на борт пронесли так что все покатилось в еще большую пизду