вчера с утра больно ударилась косточкой об стол. теперь при каждом покачивании голеностопа происходит нытье, напоминающее о застарелом растяжении, травмпункте, рентгене, слезах, передвижении прыжками на левой ноге. immediacy этих ощущений, то есть их настойчивая неизбежность, а также весь поток воспоминаний об операциях, осложнениях, растяжениях и шрамах, который сопровождает каждое покачивание голеностопа, заставляют, к сожалению, думать. под носком скрывается что-то, что депрессии сложно удаётся подавлять, хотя она пытается. мне кажется, что депрессия - это очень самовлюблённое и индивидуализирующее состояние, которое вытачивает тебя из мира, вокруг остаётся только разлагающаяся телесность и неприятные ощущения в районе голеностопа. в депрессии невозможно глубоко думать, особенно о чём-то за пределами её самой. вообще это, конечно, ну тупо извращённые представления о времени. в депрессии возможна только скоротечная минутность, тогда как капитализм и календарь настаивают на вечности. никто не умирает, и только ты планируешь сброс из окна всех своих конечностей по очереди где-то в районе мурина. кажется, из непостоянства и скоротечности невозможно коллективное действие и тем более противодействие, коллектив требует собственного воспроизводства, передачи, памяти о своей стихийности, обшушукивания за чаем, разлитости. кажется, что надо как-то взять и придумать время, которое не требует своей протяженности, и туда со своей больной ногой залезть. нахуй ситуационистов, потому что о таком времени нельзя писать ничего кроме постов в телеграме (естественно), прочитанных (обязательно) не своим голосом / так бы казалось, что ты всё-таки даже в депрессии можешь за свои собственные пределы /. короче я не поняла к чему я тут веду, кажется, к какому-то дурацкому антинатализму, но я уже так долго пишу этот пост (полчаса), что заебалась в край.