чинал сюсюкать, а он, хитрый зверь, используя гибкость тела коварно крался к нему, на него же и нападал.

Первое мое поклонение духу машины в домашних условиях произошёл именно по его воли, начавшись с вытаскивания сервоинструмента из спины. Хороший, словом, сервитор был. Правильный.

Его как–то пытался сожрать приблудный огрин, но он цапнул его за ногу и прогнал к хуям. Огрина, кстати, потом съели дикие орки, но сервитор тут может быть и не при чём.

А ещё он любил собирать все свои бумажки и говно ровно в середину контейнера, делая из этого всего что–то вроде горки. Я никак не мог втюхать на кой ляд оно ему надо. Оказалось, что высрав достаточно говна и смешав его в нужных пропорциях с бумагой, он построил себе нормальный такой трамплин и катапультировался из своего домика на волю. На утро была паника и тщетные поиски.

Нашёлся он через пару недель по запаху. У него отсутствовала часть живота и везде была кровяка. Воссоздав картину происшедшего (куда там Adeptus Arbitres), было выяснено, что сервитор столкнулся с гретчином, который пробралась к нам на первый этаж из подвала. И что–то они видимо не поделили. Естественно, боевой подвальный гретчин доказал превосходство уличного боевого стиля над жалким домашним кунг–фу.

Такая вот сервиторская жизнь.

У одного техножреца сервитор умер.
Он нашел красивую коробочку, всплакнул и обряд погребения питомца был совершён.
Но через несколько дней техножрец нашел ещё более красивую коробочку и потребовал (!!!) перезахоронить сервитора в более достойном вместилище. При раскопках выяснилось, что первая коробка была расцарапана и изгрызена, а внутри неё было обильно насрано.

На мой сто четырнадцатый ДР техножрец подарил мне сервиторов. Четырё, но правда с клеткой и прочим говном вроде поилки, колеса, запаса жрачки на месяц. Восславить Омниссию пытался, наверное.
Они сначала были довольно милые, шуршали опилками и дергали носиками. А потом начали трахать друг друга. Так мы узнали, что двое из них мальчики. Мальчиков этих решено было отдать в СПО. Их там радостно приняли, похвалили окрас (они были белые с чёрными пятнами) и посадили к остальным рабочим сервиторам . Через неделю из СПО позвонили - мои гормональные сервиторы пощадили только сервочерепа, вся остальная живность была от них беременна. Магос послал СПО на фиг, и больше мы про пацанов ничего не слышали.
Оставшиеся две девки дрались. За еду, воду, колесо, просто так . Ту, что покрупнее, отсадили в пустой аквариум , откуда она и совершила "прыжок веры". Прямо огрину в пасть. Хоронил Фабрикатор, на свалке.
Оставшийся сервитор отъелся и по-моему совершил сделку хаосом. Через полгода сервитор был размером с космодесантника. Он отвинчивал от клетки болты, приподнимал решётку и выходил на свободу. Он разорвал огрину ухо. Он прокусил мне палец до кости. Однажды мы нашли его в подъезде, доедающего орка. Забирался на танки и оттуда пикировала на головы членов цеха, иногда приземлялся на станки пугался, и начинал неистово кусаться. Однажды съ