Уважаемые родители, всем добрый день! Прошла информация о грядущем блоке телеграма, не знаю, на сколько эта информация правдоподобна, но... Если вдруг всё таки это случится, то вы можете меня найти ВКонтакте по этой ссылочке: https://vk.com/fedorovpa. Так что мы с вами не потеряемся!😉
«Вижу, что на сына начинают влиять друзья. Какие-то разговоры, шутки, поведение — мне это не нравится. Боюсь плохого влияния, но не хочу запрещать и давить. Как правильно реагировать, чтобы не потерять контакт и не пустить всё на самотёк?»
Ответ:
Плохое влияние редко начинается резко. Оно почти всегда приходит через желание быть принятым.
Подросток тянется не к “плохим” друзьям, а к тем, рядом с кем он чувствует себя своим.
Поэтому запреты и ультиматумы работают плохо. Они не убирают влияние — они отталкивают сына от отца.
На что важно смотреть в первую очередь
Не на саму компанию, а на поведение сына рядом с ней:
— меняется ли он резко; — становится ли грубее, скрытнее; — делает ли то, что раньше было ему не свойственно; — начинает ли оправдываться или закрываться.
Это сигналы не «плохих друзей», а внутреннего конфликта.
Как действовать отцу
1️⃣ Сохранять контакт Интересоваться без допроса: — кто эти ребята; — что их объединяет; — что сыну в них нравится.
2️⃣ Говорить не о запретах, а о последствиях Спокойно, без нотаций: «Я не запрещаю. Я хочу, чтобы ты понимал, к чему такие вещи могут привести.»
3️⃣ Держать свои ценности чётко Не подстраиваться под компанию сына, но и не высмеивать её. Подростку важно знать: отец не предаст свои принципы, но и не отвернётся от сына.
Когда отец действительно теряет влияние
Не тогда, когда говорит «нет». А тогда, когда: — не интересуется; — узнаёт всё последним; — начинает вмешиваться только в кризис.
Коротко: Друзья влияют всегда. Но решающим остаётся не компания, а отношения сына с отцом.
Если контакт есть — плохое влияние не задерживается надолго.
Замечаете, как меняется сын в разных компаниях? Где он становится собой, а где — старается казаться другим?
Слова батюшки Владимира сильно задели за живое. А ведь прав он.
«Ч️асто ли мы говорим юношам: «Не касайся девушки, если ты её не любишь. Потому что коснешься – будешь всю жизнь за неё перед Богом отвечать!» Часто ли мы говорим девушке: «Береги честь свою!». А каково дитю этому в наше время, когда везде порнография, везде разврат?
Часто ли мы своих детей учим быть достойными? Часто ли мы своим детям говорим, чтобы они умели отдать себя, жертвовать собой, любить! Да нет, как сыну говорим: «Она кривая, косая, она тебе не подходит». Девочка любит. Может быть, так на твоего сына больше ни одна девочка не посмотрит, никогда! Только будет думать о том, какое наследство будет! Или какая машина у твоего сына. А мы говорим: «Не надо, не подходит, это не твое». Пускай дитё страдает.
М️ы вмешиваемся, мы карьеру создаем, мы отдаем в юридические институты своих детей – не для того, чтобы они суд правды творили, а для того, чтобы имели – там можно взять, там можно получить: «Хорошая работа, хорошо заработаешь, сынок!» А совесть где? А правда где? А честь где? А потом, родные, мы от какого-то президента ждем, что порядок наступит. А мы же все вот так – не только те, кто во власти, не только те, у кого много возможностей, а все - только для себя! Только своё! А как же тогда за Господом следовать? Для нас Бог – это свечу поставить, водичкой чтоб нас покропили! А потом, дальше что? А дальше взятку брать? Или взятку платить? А дальше что – водку пить? А потом – матом говорить? А потом что – себя оправдывать и другого судить? А что дальше? Пришел к Богу – иди за Ним. И себя не жалей».
Подростковая ответственность — вещь непростая. Многие отцы хотят одного: чтобы сын сам делал то, что должен.
Но часто мы попадаем в крайности.
Одна крайность — тотальный контроль: напоминаем, проверяем, исправляем, подстраховываем. И в итоге подросток привыкает: ответственность не его — она отцовская.
Вторая крайность — резко отпустить: «ты уже взрослый, сам разбирайся». И подросток не становится сильнее — он просто начинает делать как получится.
Правильный путь — середина. Ответственность передаётся поэтапно.
Отец даёт: — конкретную задачу; — право решать; — и реальные последствия.
Без унижения. Но неизбежно.
И самое важное — отец остаётся рядом. Не как контролёр. А как опора.
Подросток взрослеет тогда, когда отец перестаёт спасать, но не перестаёт быть рядом.
Вопрос от отца: «Сыну 13 лет. Я хочу, чтобы он стал ответственнее. Но как только я отпускаю контроль — он расслабляется, забывает, тянет до последнего. Как передавать ответственность правильно, чтобы не “пустить всё на самотёк”?»
Ответ: Это нормальная ситуация. Подросток ещё учится управлять собой. И если резко снять контроль — он чаще всего не “повзрослеет”, а просто потеряется в свободе. Передача ответственности должна быть поэтапной.
Как это работает правильно 1) Дайте подростку реальную задачу не “будь ответственным”, а конкретно: — собрать портфель; — следить за временем; — выполнить одно домашнее дело; — отвечать за порядок своих вещей.
2) Дайте ему право делать по-своему если это не опасно. Без постоянных подсказок и поправок.
3) И самое главное — оставьте последствия Не ругать. Не унижать. Не спасать в последний момент.
А спокойно фиксировать: «Это твой выбор — и это твой результат.»
Где большинство родителей ломают процесс Подростку дали ответственность… и потом сами же: — напомнили; — подстраховали; — доделали за него.
Так ребёнок снова учится одному: ответственность на самом деле не его.
Коротко: Подросток становится ответственным не тогда, когда его постоянно контролируют. И не тогда, когда его “отпустили и забыли”.
Он взрослеет тогда, когда родитель рядом, но спасать перестаёт.
Где у вас чаще всего срывается ответственность сына? В учёбе, в бытовых делах, в режиме или в договорённостях?
Рубрика: Ошибка родителей Требуем ответственности, но не даём полномочий
Многие родители хотят, чтобы подросток был ответственным. Чтобы сам думал, сам решал, сам держал слово.
Но часто происходит наоборот: ответственности требуют, а права выбора и самостоятельности — не дают.
Подростку говорят:
— «Будь взрослым!» — «Отвечай за свои поступки!» — «Ты уже большой!»
А потом тут же:
— «Я сам решу, как правильно.» — «Делай только так, как я сказал.» — «Не спорь, я лучше знаю.»
И подросток быстро понимает: от него хотят не ответственности, а удобства и послушания.
Он привыкает к простой схеме: если всё решает отец или мама, то и отвечать по-настоящему смысла нет.
Как по-другому? Если вы хотите ответственность — нужно давать подростку зону решений.
Небольшую, но реальную: — планирование времени; — часть обязанностей по дому; — свои договорённости; — личные вещи и порядок; — деньги на мелкие расходы.
И дальше самое важное: не вырывать управление обратно при первой ошибке.
Ошибки будут. Это нормально.
Но именно через них подросток учится: решение = последствия.
Ответственность появляется там, где у сына есть право выбирать и обязанность отвечать за свой выбор.
Замечали за собой такую вещь? Когда требуете взрослого поведения, но подсознательно не готовы отдать часть контроля?
«Понимаю, что сыну нужны границы и твёрдость. Но каждый раз сомневаюсь: где я должен быть твёрдым, а где — услышать и пойти навстречу? Как не перегнуть и не стать жёстким?»
Ответ: Главный ориентир здесь простой: твёрдость нужна в правилах, гибкость — в чувствах.
Есть вещи, которые не обсуждаются, потому что они отвечают за безопасность и основу воспитания:
— режим сна; — уважительное поведение; — выполнение базовых обязанностей; — соблюдение договорённостей.
В этих точках отец должен быть спокоен и неизменен. Без крика. Без угроз. Без торга.
Но при этом важно слышать чувства ребёнка.
Можно сказать:
«Я вижу, что тебе не нравится. Я понимаю, что ты злишься. Но правило остаётся.»
Так ребёнок получает сразу две вещи: — границу, — и ощущение, что его не ломают.
Когда отец перегибает
Твёрдость превращается в жёсткость, если: — вы наказываете из злости; — унижаете или обесцениваете; — не объясняете, а просто давите.
Когда твёрдости не хватает
И авторитет теряется, если: — правила всё время меняются; — решения можно «выпросить»; — отец сам сомневается и отступает.
Коротко: Ребёнку нужен не строгий отец и не мягкий отец.
Ему нужен надёжный отец, который держит рамку и при этом остаётся в контакте.
В каких ситуациях вам сложнее всего сохранить твёрдость? Там, где жалко ребёнка, или там, где он активно сопротивляется?
Уважаемые родители, мне в личные сообщения приходят вопросы, которые на мой взгляд могут волновать многих. Поэтому я решил, без названий имён и фамилий, публиковать эти вопросы и мои ответы на них, для общего обсуждения.
Рубрика: "Вопрос — ответ"
Вопрос от отца 13-летнего мальчика:
«Есть ситуация с сыном. Внешне он послушный, всё делает правильно, но в ключевой момент будто ждёт подтверждения. Не делает шаг сам. Понимаю, что грань тонкая — между поддержкой и подменой. Как понять: это возрастная норма или уже сигнал, что что-то идёт не так?»
Ответ: Для 13 лет сомневаться — это нормально. Мальчик уже не ребёнок, но ещё не мужчина. Он пробует себя, но всё ещё опирается на взрослого.
Вопрос не в том, что он иногда ждёт подтверждения. Вопрос в том — что происходит дальше.
Это возрастная норма, если: — после поддержки он всё-таки делает шаг; — пробует, пусть и неуверенно; — с каждым разом действует чуть смелее; — не боится ошибиться окончательно.
Поддержка в этом случае помогает ему расти.
Это тревожный сигнал, если: — он почти всегда ждёт разрешения; — боится ошибиться сильнее, чем хочет попробовать; — часто спрашивает: «Я правильно?», «А так можно?»; — избегает ситуаций, где нужно решать самому.
Тогда поддержка незаметно превращается в подмену, а уверенность — в зависимость от одобрения.
На что стоит смотреть в первую очередь Не на послушание. А на инициативу в мелочах: — может ли сам выбрать; — может ли предложить решение; — может ли сказать «я хочу так»; — готов ли нести последствия своего выбора.
Если этого становится всё меньше — значит, сын привыкает жить не своей волей, а ожиданием подтверждения.
Что важно делать отцу
Чаще задавать вопросы вместо подсказок: — «Как ты сам считаешь?» — «Какое решение ты выберешь?» — «Я рядом, но выбор за тобой».
И главное — не забирать решение обратно, даже если он ошибётся.
Вывод: В 13 лет сомнение — норма. А вот привычка жить только с разрешения — риск.
Задача отца — быть опорой, но не костылём.
Этот вопрос вам знаком? Замечаете, где поддержка помогает сыну расти, а где незаметно начинает его сдерживать?
Рубрика: Ошибка родителей Хвалим сына за результат, а не за усилие
Многие родители хотят, чтобы сын был уверенным в себе. И искренне стараются его поддерживать. — «Молодец, что победил». — «Отличная оценка». — «Хорошо сделал».
Но при этом часто не замечают самого главного — усилия, которое стояло за этим результатом.
Когда ребёнка хвалят только за итог, он начинает делать вывод: меня ценят, только если я справился идеально.
Со временем это рождает страх ошибки. Мальчик начинает: — бояться пробовать новое; — избегать сложных задач; — ждать подтверждения, что он «достаточно хорош».
Самооценка становится зависимой от оценки взрослых, а не от внутреннего ощущения: «я старался — значит, я могу».
Как по-другому Важно замечать не только то, что получилось, но и как ребёнок шёл к этому: — что не сдался; — что пробовал снова; — что приложил усилие, даже если результат не идеален.
Именно это формирует устойчивую самооценку.
Уверенность мальчика растёт не из похвалы за победу, а из признания его старания и пути.
Ловили себя на этом? Чаще замечаете результат сына, чем то, через что он к нему пришёл?
За последнее время мы много говорили о дисциплине, инициативе и самооценке мальчика. На первый взгляд — это разные темы. На деле — это одно целое.
Дисциплина даёт ребёнку опору и рамки. Она учит: есть правила, есть ответственность, есть последствия.
Инициатива появляется тогда, когда внутри этих рамок мальчику разрешают действовать самому, пробовать, ошибаться и делать выводы.
А самооценка растёт не из слов и похвалы, а из опыта: я сделал, я справился, я смог пройти путь.
Во всём этом роль отца ключевая. Не в том, чтобы давить или контролировать каждый шаг. И не в том, чтобы отойти в сторону.
Роль отца — быть рядом, держать рамку и постепенно отдавать ответственность сыну.
Без крайностей. Без спешки. Без подмены.
Мальчик становится мужчиной не тогда, когда его всё время ведут за руку, и не тогда, когда его оставляют одного, а тогда, когда рядом есть взрослый, который вовремя отпускает.
Продолжим говорить о том, где проходит грань между заботой и подменой, и как нам сохранять твёрдость, не теряя контакт с сыном, дальше.
Вопрос: Как помочь сыну стать более самостоятельным и инициативным, если он привык ждать подсказок и делать только по указанию?
Ответ: Самостоятельность не появляется сразу. Для мальчика это путь — от «могу под руководством» к «могу сам и отвечаю за результат».
Важно создать такие условия, где он может действовать сам, но чувствует, что отец рядом и поддержит, если станет по-настоящему сложно.
Что помогает развивать инициативу:
— давать задание посильной сложности, а не «на вырост»; — формулировать задачу, а не способ её решения; — позволять столкнуться с трудностью, не подменяя собой действие; — замечать не только результат, но и усилие; — спокойно обсуждать ошибки как часть опыта, а не как провал.
Мальчик начинает проявлять инициативу тогда, когда понимает: ему доверяют, но ответственность остаётся на нём.
Инициатива — это не смелость без контроля, а смелость внутри рамок и опоры на взрослого.
Узнали своего сына в этом вопросе? В каких ситуациях он чаще всего ждёт подсказки, вместо того чтобы попробовать сам?
Рубрика: «Ошибка родителей» Делаем всё за ребёнка — а потом требуем инициативы
Многие родители хотят видеть сына самостоятельным, смелым, инициативным. Но при этом ежедневно принимают за него решения и решают задачи вместо него.
— «Дай, я сделаю быстрее». — «Ты ещё маленький, не трогай». — «Не так, давай я исправлю».
Сначала мы незаметно снимаем с ребёнка ответственность, а потом искренне удивляемся, почему он не проявляет инициативу.
Мальчик привыкает: если что-то сложно, взрослый вмешается, подскажет, исправит. А значит — думать и пробовать необязательно.
Инициатива не рождается там, где за ребёнка постоянно доделывают и принимают решения.
Она появляется тогда, когда отец: — даёт задание посильной сложности, — позволяет столкнуться с трудностью, — остаётся рядом и поддерживает, но не забирает действие из его рук.
Когда взрослый делает всё вместо сына, сын учится только одному — ничего не решать самому.
Сталкивались ли вы с этим? Бывали моменты, когда вы помогали «из лучших побуждений», а в итоге лишали ребёнка возможности сделать самому?
Как-то на одной из тренировок десятилетний мальчик выполнял упражнение без желания. Делал формально, останавливался, искал момент, когда я на него не смотрю.
Я уже собирался сделать замечание, но заметил — его отец сидит на скамейке и смотрит в телефон.
Ни участия, ни внимания, ни поддержки. Только редкие фразы: — Делай нормально. — Ты же мужик.
И я увидел главное: ребёнок не ленился — он просто повторял модель взрослого, который сам не включён.
После тренировки я не стал говорить мальчику о дисциплине. Я поговорил с отцом.
Сказал спокойно и прямо, хотя, порой даже не удобно делать замечания родителям своих воспитанников: «Он тренируется ровно на том уровне ответственности, который видит у вас».
На следующем занятии всё изменилось. Отец перестал сидеть в стороне: внимательно наблюдал, поддерживал, отмечал успехи.
Мальчик стал работать иначе. Не потому что я стал строже. А потому что у него появился пример рядом.
Дисциплина ребёнка — это всегда отражение дисциплины взрослого, который находится рядом.
Узнали себя в этой ситуации? Бывали моменты, когда требования к сыну оказывались строже, чем требования к себе?
How can I read @vospitanie_fedorov without a Telegram account?
TGViewer shows the public web preview Telegram publishes for Воспитание мальчика: recent posts, photos, videos and the subscriber count, with no app, login or account.
How many subscribers does Воспитание мальчика have?
Воспитание мальчика (@vospitanie_fedorov) has 1.23K subscribers on Telegram, refreshed roughly every 30 minutes.
Does Воспитание мальчика know I viewed it here?
No. Public channel previews carry no viewer identity, and TGViewer has no accounts or tracking of what you look up.
