В продолжение предыдущего поста. В такие моменты, когда из-за детей приходится перекраивать планы или сдвигать очередную гору, сначала возникает сожаление: «Ну вот, опять!», а потом осознание, что дети — это мой двигатель. Из-за них я стала искать и меняться сама, а еще они же заставляют меня встречаться с той мною, какой я была в их возрасте, и перепроживать тот возраст заново. И как же затягивают болезненные семейные сценарии!

Дочка ноябрьская, ей скоро 16 лет. Я — декабрьская. Когда я была как дочка сейчас, мы жили в Литве, куда переехали чуть больше года назад из Забайкалья. Там, в Висагинасе, я чувствовала, что наконец-то начала жить. Тогда я не знала, что это места предков по дедушке и что тут на меня не действует заклятие бабушки, которое она создала в телячьем вагоне, пока их везли в ссылку из Беларуси в Якутию: «В Сибири жизни нет». А еще рядом не было отца, а значит, маме не с кем было постоянно ругаться, никто не ловил каждую твою оплошность, чтобы указать на нее то болезненной шуткой, то зло и резко. Я вдыхала жизнь полной грудью. Лес через дорогу, озера — всё меня питало.

И все же сейчас я понимаю, что траур переезда был, на его фоне еще новая школа, новый класс, новые правила, плюс еще Литва только осваивалась с полученной независимостью, мама фактически возложила на меня старшинство, это я знала новости, где поменять рубли на вагнорики и как сейчас выжить. Но я справлялась.

Однако родители уже решили, что мне нужно получить российский аттестат, а для этого как раз в Новый год мы приедем к бабушке и дедушке в Армавир (опять траур переезда), а там новая школа, новый 11 класс, подготовка к выпускным экзаменам и собственно экзамены. И сил мне будут придавать только бабушка и дедушка, там я купалась в безусловной любви и принятии, но приехала я к ним уже обессиленная после переезда в Литву.

А летом будет переезд в Новосибирск, где еще в поезде включилось «В Сибири жизни нет», потом первый курс, общага, и я уже в сентябре не имела сил на то, чтобы освоиться с этим. Отсюда слом, решения из этого состояния, последствия которых я разгребаю до сих пор (и дети среди них, привет Уроборос).

И только сегодня я поняла, что пыталась повторить тот же сценарий уже для дочки. Она сейчас тоже без сил после своих подвигов с переездами, экзаменами и отцом. Да, она выдохнула за лето, тоже со мной сидела дома. Но мы собирались ехать из дома к темным дням года в другое место по моей инициативе, и моя стойкая девочка уже запланировала, как она из этого лимона сделает лимонад. Но вчера, когда я окончательно убедилась, что состояние дочки требует коррекции, за мной был выбор сделать так, как поступили со мной родители, повторив сценарий, или наоборот дать себе через заботу о дочке прожить другой вариант для той Ани 15-16 лет? Как же легко эти сценарии высплывают и как убедительны причины для повторения сценария. Столько раз сталкивалась с этим и не перестаю удивляться.