Здесь автор вопроса, вероятно, имеет в виду этот пост из рубрики ответы на ваши анонимные вопросы

Я слышу ваше «больше не могу и не хочу». И это, на самом деле, уже начало выхода. Потому что пока вы терпите и думаете «ну, может, как-нибудь само наладится», ничего не меняется. А когда внутри случается это глухое «хватит», появляется энергия на движение.

Теперь про главное: как перестать наступать на одни и те же грабли и перестать притягивать тех, кто делает больно.

Первое. Сместить фокус с анализа другого человека на анализ собственного отклика. Не «почему он такой», а «почему я в это снова втягиваюсь». Люди с нарциссическими чертами и другими сложными паттернами приближаются не ко всем. Они находят тех, кто откликается, и ваш отклик - не вина, а старая, усвоенная когда-то схема. В психике есть зона, которая реагирует на такое поведение как на знакомое, потому что когда-то это уже было пережито. Ребенок, выросший в определенной среде, во взрослом возрасте бессознательно тянется к людям, которые эту среду воспроизводят, даже если она была травматичной. Потому что она единственно известная.

Второе. Научиться замедлять (!) себя на ранних этапах знакомства. Когда появляется новый человек и возникает ощущение «как же он меня понимает», «какой знакомый, мы будто знаем друг друга давно» - это не повод, чтобы быть чуть осторожнее. Не доверять быстро, не оправдывать его неоднозначные поступки, не придумывать за него объяснения, а вместо этого наблюдать - как человек ведет себя при вашем несогласии и при попытке обозначить границы.

Третье. Пробовать выбирать не тех, кто вызывает яркие эмоции, а тех, с кем сначала может быть спокойно и даже непривычно скучно. Для человека, выросшего в напряжении и хаосе, предсказуемые и стабильные люди часто кажутся неинтересными. В них нет привычного драматического накала, качелей от восхищения до обесценивания, но именно в этой предсказуемости и заключается здоровая среда. Перестройка на такой тип отношений требует времени и, вероятно, профессиональной поддержки.

Четвертое. Принять, что полная гарантия отсутствия травмирующих встреч невозможна. Токсичные люди будут встречаться. Вопрос не в том, чтобы никогда с ними не сталкиваться, а в том, как быстро распознать ситуацию и как быстро выйти из нее. Вашей задачей может стать сокращение промежутка между первым сигналом «что-то не так» и действием «я прекращаю это». Если сначала уход занимал год, потом полгода, а потом неделю, и это уже значительный прогресс.

Выход, о котором вы спрашиваете, существует, но это не разовое решение. Это процесс, который может включать откаты, трудные периоды и сомнения, но сам факт осознания «я не хочу так жить» означает, что половина пути уже пройдена. Остается добавить к осознанию последовательные действия и, возможно, найти поддержку, потому что в одиночку эту задачу решать можно, но значительно труднее.

@vitalitycode