Как итог - неделя безудержного секса. Было прикольно, и больно тоже было. Итог итога: разлетелись в хлам спустя неделю, где мне нахуй никто не стал нужен, а Дима «провернул» попытку «построить» с итальянцем будущее. Но тому идея не зашла. Так выбрали меня. Надо ли озвучивать, что такая «победа» по определению «счастья не приносит»? Вот то-то же.

Далее события развивались куда быстрее, чем их можно было переварить. Дима нашел Колумбийца, я прям выдохнул. Прям реально рад был за него.
А я остался в отношениях, которых не хотел.

Так вот разделяем дорожки для ответов по вопросу с Димой:

Ни он мне, ни я ему - не нужен. Что касается меня, я уже озвучивал. Я категорически не умею прощать, точнее прощаю то, но «осадок» остается со мной навсегда. Что качается Димы, так если убрать мои иллюзию - все тоже вполне очевидно. Там про дружбу много было, но по факту, никто не звонит и не пишет. «Устраивать все самому» как бы уже «глупо», ибо слишком очевидно кому это нужно больше, а уязвимых позиций занимать я не люблю. Просто чекаю «факты», говорили, что хотят, но не хотели. Говорили, про остаться друзьями и взаимную помощь, так вот помогаем - лайки друг друг ставим на сторис. Ну и допом я читаю в его канале комменты, где какие-то гандоны поливают меня, а им ни ответа, ни блока - ни опровержения. Мне не надо фантазировать или гадать, этого в отношениях то не было, что бы «вписаться за меня», с чего бы собственно сейчас мне ждать чего-то похожего? Про иллюзию поняли? Вот и я, когда прошлый пост писал - писал, что мои ожидания «счастливым» меня не делали. Так, что имеем, что имеем. Рад за него, как за парня бывшего. Но не думаю, ни то, что бы об отношениях, даже о дружбе «сомнительно».
А, что с Марко? Старт конечно пиздецовый получился. Сначала бежал от Димы к нему, потом от него домой, так как хотел побыть один. Не получилось.
Влюблен, да очень. Но изначально «думал фоном», типо ну камон, коммуникаций ноль, есть только топливо в виде безумной тяги - сексуальной. А она как фундамент для отношений не надежная. Он ахуенный, добрый, взрослый, адекватный. С проблемами - но они проблемы лишь для меня - трава. Но при этом, я даю себе трезвый отчет, что это моя головная боль, ибо он не нарик по РосГосту, он не на социальном дне, он работает и тд и тп. Плюсом, что бы уже быть совсем честным перед собой, так это тот факт, что влюбился я в него накуренного. Так я пришел к мысли сначала, что я должен ему помочь*, хоть меня и не просили, благо вовремя осознал, когда услышал от Марко, что бро - занимайся собой, я знаю что ты фашист и контролишь все и всех вокруг - но не надо, расслабься. Это правда, отчасти. Осознав свой паттерн, я потерялся «вне своей системы ценностей».
Далее я стал параноить, что это «нарко любовь», ибо ахуеть как ахуенно нам - когда объебанные. Марко отрицает, но признает, что на трезвую - у нас пропасть между нами. Опять ебанная карусель с чувствами, которые стали «проблемами».
А позже, я все же понял. Что я не дал себе время в своих бегах, пережить, все что произошло. Просто отменил это. И погрузился в «новые отношения и цели», хотя казалось бы… Правда простая, такая же очевидная, какой и видеться с стороны. Я просто не хочу отношений. Ибо сейчас все, то, что «хоть немного» похоже, на то, что уже произошло со мной - перекликается с прошлым, от которого я так и не съебался. Не пытаясь, что-то контроллить и пытаться исправить - на честную выложил Марко. Мол «какой я» - я уже осознал и принял. Что я сломанный, как минимум сейчас и пред 6 месяцев. Что это не из за Димы, что я не думаю о нем. Что это и не из за травы, за которую я пару раз упрекнул итальянца. Что все просто, хоть и сложно. Я не хочу быть в отношениях, не хочу дежавю, что мой лимит либо исчерпан совсем - либо нужна перезарядка. Таким образом, я хотел что бы Марко, принял решение для себя сам. Я сказал, что ты мой наркотик. С тобой не вижу будущего, с тобой разные ебанись просто, никогда ещё не был с столь не похожим на мем человеком. А без тебя, одиноко, тянет как магнитом.