Katechkina

Нашему дому сумасшедших нет покоя) Я оооочень сомневаюсь в выгоде мероприятия, но мальчики утверждают, что при стоимости лимонада 130 рублей за 300мл, они мне буквально вот хакнут мир))) Пока, впрочем, мир не хакнут, а вот где мне поселить всю эту хню - вопрос, не имеющий ответа :-/

Пожалуй, самый противный и самый бодрый таракан из моей коллекции мерзостей – это ипохондрия. Аэрофобия накатывает периодами, хандра, как и у большинства, сезонная, депрессия купируется таблетками, а вот «рак жопы» всегда со мной. Обычно ближний круг так и говорит – «К Великиной не лезть, она опять нашла рак жопы», что, хоть и звучит обидно, но зато очень точно отражает суть вещей. Ну, может, не жопы, и, допустим, не рак, но смертельно неизлечимый скарбул – да как будьте любезны.

Я, между прочим, даже к психологу ходила. Юному, и потому очень выгодному, всего 5тр за сеанс. Он восторженно слушал меня 50 минут, почесывая золотой пушок на пухлом хлебале, после чего сказал «ну вообще-то все звучит очень логично, Екатерина Сергеевна, я бы и сам испугался». Не сомневаюсь, что после того, как окно зума закрылось, он побежал гуглить про коровью вертячку. Но в целом, как будто бы, не сложилось.

Зато с обычными врачами всегда складывается прекрасно. Я для них примерно как мопс Брунгильда для ветеринара – заглавная зарплатообразующая единица. Даже стетоскопа доставать не потребуется) Простейшая фраза «мне что-то не нравятся ваши белки» погрузит пациентку в такие изумительные бездны исследований, что где-нибудь там, между двойной пробой на диабет и мрт с контрастом, она и не вспомнит что пришла лечить насморк. Любая невъебучая страховая хуйня - чекап ухогорложопия для очень богатых бабок, желающих жить вечно - впаривается мне на раз-два. А если вдруг нет, то к «подозрительным белкам» можно добавить, например налет на языке, сурово свести брови, упомянуть микробиом, и я побегу глотать кишку, быстрее, чем Бруня щебень.

И вышеописанное, кстати, не самый плохой расклад. В конце-концов все и правда закончится на МРТ. Ну да, сначала я поставлю раком деверя (он умеет организовывать мрт НЕМЕДЛЕННО!!!), потом выпишу с работы мужа, чтобы везти умирающую в трубу со всем возможным почетом, а по пути, конечно же, в красках нажалуюсь маман, чтобы она не корячилась на грядках, а сидела у телефона с мокрой жопой, ожидая моего РЕЗУЛЬТАТА. Дальше минут 40 ТРРРРР-ТРРРРР-ТРРРРР, под торжественные обещания боженьке стать хорошей девочкой и покончить с употреблением жирных мяс и кислых вин, ну и РЕЗУЛЬТАТ. Этой весной, если помните, вышедший с заключением мужик задал мне неудобный вопрос «а что мы хоть искали»))) Восхитительное совершенно облегчение, почти сразу же сменяющееся «прости боженька, в другой раз, два лагера и стейк» и месяца три-четыре совершенно прекрасной и нестрашной жизни.

И это, повторюсь, расклад хоть и дорогой, но хороший, потому что быстрый. Если вдруг Бруня успела сожрать щебень быстрее, чем Катя нашла у себя рак жопы, и лишних денег нет, то на помощь к нам спешит Доктор Гугл. Если вы вдруг не знаете, нагуглить у себя пиздецому проще простого: достаточно написать, чего болит, добавить к этому «симптомы пиздецомы» и все! Все! Можете себя поздравить - у вас пиздецома! Ну, конечно, на ранней, наверное (?) стадии, потому что еще вчера вы взлягивали, как цирковая лошадь. Но, кстати, не факт, что на ранней! Иван Иванович тоже взлягивал и помер, хотя ничего не предвещало! Что? У Ивана Ивановича была пиздецома простаты, а у вас нет простаты? Зато наверняка есть что-нибудь другое! Давай немедленно погуглим пиздецому у женщин! – каких женщин? – всех женщин!!! ААААААААААААА.

Причем знаете, ну вот хоть бы на копейку фатализма! Вот в пятницу квасишь – ебись конем, гори огнем, мир в труху и далее по списку. Каменнее моей жопы только китайская стена. А вот когда гуглишь – ну хоть бы что-то из этого. И воробейчик тебе задорно на подоконник насрал, и новые ботинки не такие уж и страшные, и новый год впереди, и в целом – хоть и стремненько, но все-таки жить хочется ужасно))) Мораль? Да какая тут мораль :-/ обнимемся товарищи-ипохондрики))) Единственное чем могу вас взгреть – по статистике мы умираем гораздо позже остальных (возможно, это происходит потому что «остальных» мы заебываем, но это не точно)))

Лана-лана. Давайте поговорим про продвижение в тг и уже закроем этот вопрос.

Покупать рекламу - нормально. И совсем не все каналы мертвые. Это правда так.

Начнем с того, почему это в принципе придется делать. На скрине - стандартная Катина стата в запрещенном ФБ :) Вот так выглядит текст, который понравился читателю, в том случае, если у социальной сети есть "лента". Собственно, в запрещенный ФБ я не вложила ни рубля, потому что, если эта самая лента есть, текст прекрасно работает сам. Чесслово. Никуя ничего этому тексту не нужно - пиши и, блть, обрящешь.

В тележеньке ленты нет. Шеринг есть, и он у Кати вполне себе прекрасный, но на охваты - а это единственное, по сути важное - он влияет гораздо меньше. Вы пересылаете текст подружке, мужу или, например, бабушке Г (всегда так делаю))) и этот текст видит подружка, муж, или бабушка Г, на этом его "работа" заканчивается. В вашей ленте его бы увидели 275 друзей кролика, но ленты в тг нет, поэтому история локальная.

Собственно, реклама у сторонних блогеров - это и есть покупка "шеринга в ленту".

Ну а дальше бывает всякое, чо)))) Блог здорового человека - это комментарии и охваты. Комментарии даже надежнее, потому что охваты можно купить по 1,8 рубля за "просмотр". Как, собственно, и несуществующего подписчика по этим же расценкам :) оно, конечно, и камментов можно налить, но их, по счастью, все еще "видно", и настоящего, живого человека по прежнему можно отличить.

Поэтому покупать рекламу можно и нужно, но, конечно, стоит быть предельно внимательным в процессе. И дело тут не столько в тексте, который вы размещаете - вы совершенно напрасно за него зацепились, тк текст в исходном случае самый обычный. Главное - "жив ли канал" в принципе, а если быть совсем точной, какая часть из его ошеломительных цифр состоит из людей по 1,8р :) Самый надежный признак в случае авторского блога, повторюсь - комментарии. 20+ тысяч подписчиков без желания попиздеть - явление, несуществующее в природе. Я своих дев в принципе вынесла в отдельное сообщество, тк по мере роста блога стало понятно, что такую толпу охуительных женщин ну просто грех не задружить между собой))) В рамках камметов "к Катечкиной" нам всем было, очевидно, тесно. Если чо - лучшие тут - https://t.me/bezduhovnoeibobik

В остальном же - тема, повторюсь, вполне имеет право на жизнь, просто перед покупкой нужно посмотреть чего ты в итоге покупаешь, и количество подписчиков далеко не всегда лучший ориентир.

Помоги господь.

Это размещение обошлось мне в 5,5тр. За эту сумму я приобрела целых 2 новых подписчиков за истекшие 2 часа.

Я не красивая?
Не счастливая?
Не красивая и не счастливая?

Вопрос риторический, если што.

Если по существу - налить до 25 тысяч я тоже могу. Но это, как будто бы, не особенно честно? Нет?

В чем вообще смысл этого рынка?)

Я люблю свою семью.

Дмитрича наказали отлучением от гаджетов и интернетов, и теперь он от тоски по пикселям ежевечерне химичит в ванной. Ракета из бутылки, вертушка из спичек, бальзам сатаны из маминой шанели и прочее хау ту из ютуба. И так получилось, что через химию больше всего страдает зеркало. Вот честное слово - оно выглядит так, как будто у нас сивуч зубы чистит каждое утро: не просто грязное, а прямо никуя не видно в него. Ну и я, понятно, следом за зеркалом страдаю. Потому что где сивуч, там и засранка-мать неподалеку, известное дело.

День страдаю, два страдаю, а на третий складывается безвыходная ситуация: косметику с физиономии надо смыть. И зеркало, чуя такую чудесную для себя обстановку, тут же приосанивается - дескать, берись за тряпку, дура, сивучу привет. Но я же, в общем,не только дура, а еще и главред, написавший 3 миллиарда лайфхаков. У космо ведь какой главный посыл? "Я-все-могу-женщина", правильно. Посыл прекрасный, но с оговоркой. Сдаю без купюр. Прежде чем включать все-могу-женщину, убедись, что все-могу-мужчина и его все-могу-отродье померли и не дышат. Ну и вот стою я перед зеркалом, и думаю - а с фига ли мне трудяжке-то включаться? Небось табло свое все рассматривать любят, а скорбину отчего-то мне одной уготовили.

Ну, и в общем, плюю я на рукав халатика, и такую кругленькую аккуратненькую лунку в зеркале протираю - ровно для моего трудового абриса. Протираю, стираю глазы с глаз, и довольная собой отчаливаю, в надежде на то, что поутру зеркало найдет себе новую жертву. И знаете что? Нет у нас жертв, господа. Реально - ни одной порядочной жертвы на всю семью.

Утром встаю, и вижу, что зеркало выглядит еще хуже, чем было, но не сказать чтобы совсем без изменений. Моя вчерашняя лунка ожила, и решила немножечко расшириться наверх. Сантиметров на 15, если быть точной. Ближе к звездам, и все такое прочее. И я бы, про это, в общем, даже и писать не стала - муж, который не любит мыть зеркало - ни разу не уникальный случай, и вообще не повод для букв.

В большей степени меня добил сегодняшний вечер. Потому что в нашем зеркале по прежнему никуя не видно, кроме лунки. Только теперь лунка выглядит так, как будто у нас марсианская делегация хари мылит: на 30 сантиметров вниз сползла, бедолажная, и превратилась в один большой грустный овал.

Нет, я сейчас им, конечно, напишу на зеркале "доколе?", но что-то мне подсказывает, что это не приблизит нас к результату. Будет авторская лунка с перепиской, ага.
Пойду мыть, чо.

Или не пойду. В конце-концов я себя уже практически до пупка могу увидеть, а там и бабушка придет. У бабушки щеки, и вообще она пошире. Так, глядишь, к воскресенью и плечи можно будет рассмотреть. А до воскресенья я и без плечей поживу. Потому что, как я и говорила, жертв у нас нет ;-)

/Архив

Доброй среды вам, товарищи женщины. Батареи уже врубили, что в моем конкретном случае практически гарантирует сухость физиономии и всевозможные шелушения, поэтому спонсор этого дня бренд уходовой косметики Skinjestique с их керамидными тонером и сывороткой.

Керамиды создают на коже защитный барьер и являются абсолютной базой для ухода за сухой и зрелой кожей. А если в вашей рутине есть ретинол и кислоты, то они прекрасно помогут в восстановлении и снятии раздражения.

Но по порядку. Начнем с тонера, он, по сути своей, пресыворотка: имеет плотную молочковую текстуру, которая мягко ложится на кожу и обеспечивает мгновенный комфорт и увлажнение. В тех случаях, когда кожа явно «не допила» – отличная тема: здесь керамиды усилены экотином, что позволяет коже адаптироваться к перепадам температур. Тонер работает действительно глубоко, питает и восстанавливает кожу после стресса. Поэтому если история с сильной обезвоженностью точно про вас, то имеет смысл попробовать. Его, кстати, можно использовать и без всякой сыворотки, соло, если экстремальные меры не нужны.

Про сыворотки вы все и без меня знаете. Эта конкретная – направлена на укрепление барьера и повышение увлажнённости кожи. В послужном списке Ростест и целая куча хороших отзывов. Увлажнить обещают аж на 35% :) Понятно, что процент увлажнения я ни за что на свете не оценю, но по ощущениям – прекрасно напитывает. Утром использую ее соло, вечером с – тонером, по ощущениям кожа мягкая и гладкая.

В официальном интернет-магазине Skinjestique до конца октября активен наш промокод KATECHKINA, он дает скидку 20% на весь ассортимент. Бренд также активировал этот код и на Озоне, но там он даст скидку 10% и только на сыворотку и тонер.

Быстрее ветра метнулась на выставку кукол в Гостином дворе (как и положено всякому отъявленному рецидивисту))). Прямо вот с порога встретила гражданку Бохан (ex Южакова, YukiDoll) лучшего кукольного мастера ever (стенд 13, обязательно загляните), потом обнаружила творчество Маши Стрельцовой и ее славных подруг (стенд 169), а до Nicole Duke не дошла (стенд 235, там елочные игрушки и прочее красивое). Дальше как по накатанной: Катя скакала как бешеная макака, кругами и бессистемно, хватая все блестящее на своем пути. Из примечательного - заяц, который в среднем характеризует примерно всю мою жизнь, и гравицапа, отлично подходящая к этому конкретному времени.
А по существу - если вдруг нет идей куда сходить на выходные, то очень рекомендую. Много классного и все свои (надеюсь, не рецидивисты))).

Упд. Если у кого-то есть фото с выставки - пихайте в камменты; номера стендов и тг кукольников тоже можно и нужно присылать.

Смешное и странновое. Ознакомила худшую часть семьи со своей очередной, особо драгоценной линейкой для волос, обозначила границы допустимого (недопустимо!) и сказала, что я за всем слежу. Приуныли и разнылись: а как же мы, а нам чего, а чем же теперь и тд. Засунула руку в шкаф, что-то там им выдала вслепую, пожелала удачи и забыла. Через неделю на болотах поднялся вой: испытывают притеснения, не устаивает! Вытаращилась. Ну потому что, в среднем, им что драгоценная линейка, что скипидар. Эти люди периодически путают влажную туалетную бумагу и бытовые салфетки для удаления жира, и не имеют никаких трудностей и приветов от задницы. Что уж там должно случиться с шампунем, чтобы он, о ужас, «не подошел?».

Мялись, перетаптывались, смотрели в угол и на Бруню, и, наконец, выдали страшное. Отважных бородатых человеков, покорителей мира, Эверестов и холодильников, не устраивает запах "ванильки". Ванильки! Попирает он, видите ли, их лучшие качества, воняет сладким в тот момент, видимо, когда должно вонять ножнами Одина, а главное – ну никак не выветривается, ах! Ну и в общем, купи нам, Катя, «ченить обычное» с запахом прапора, чтобы и в пир, и в мир, и в карбюратор, но главное – «чтобы просто для нормальных волос». Последнее вынесло абсолютно, потому как в мире обезвоженности и сухих кончиков, обладать нормальностью – немыслимая роскошь.

- А с чего вы, спрашиваю, взяли, что у вас «нормальные волосы»?
- Ну они у нас есть, - отвечают. – Растут вон.

С этим фактом было сложно спорить (растут повсеместно!), и потому я действительно отправилась в магазин за шампунем для нормальных волос. Не в какой-нибудь специализированный, не в косметическую сеть, и даже не в корейскую секцию, коих без счету в любом ТЦ, а в самый обычный гипермаркет рядом с домом, а если быть точной – к его нижним полкам. Там, как известно, и Один, и прапор, и Агафья, и вообще все, что хошь.

И вот хера, дамы. Я 10 минут прыгала по прилавку с шампунями и со всей ответственностью могу заявить – человечество испортилось не только башкой, но и тем, что на ней колосится! Волосы имеют право быть сухими или жирными, обезвоженными для любителей почитать этикетки, и жирными у корней и сухими на кончиках, для тех, кто не добит предыдущими вариантами. Это с точки зрения качества. С точки зрения внешнего вида – тусклыми, пористыми, безжизненными, секущимися, непослушными, со статическими электричеством или тяжело расчесывающимися на случай олухов в репьях. Прям вот выбирай – не хочу, сплошная услада для самооценки. Для нормальных волос, «которые растут», химпром не выпустил практически ничего. По той логике, видимо, что раз нормально растут, то и выпендриваться нехер, вот тебе банное мыло, мериносовый баран. Мне действительно, без всяких шуток, не удалось найти ничего хотя бы с минимальным намеком на нормальность 😳

В итоге пришлось выбирать по принципу наименьшей беды, и останавливаться на жбане для тусклых гривой и харей. Никакой ванильники, а только родненький прапор 7 в 1, объемом 1000 мл, чему худшая часть семьи ужасно рада. И вонь отменная, и флакон такой отчаянно уродливый, что ни с чем его не перепутать. Разве что с собачьим шампунем для линьки)))

Как неродные, блин. Даже гульку мою никто не оценил, негодные люди. Я, если што, волосы от лица не убирала лет 15. Но показалось, что, как будто бы, хорошо, а про визажиста я потом обязательно расскажу отдельно, тк история того точно стоит. В итоге я расстроилась, вынула из башки примерно 125 шпилек, и домой отправилась в своем самом привычном виде. Ем вот котлетку и негодую очень 😁

Меж тем, работаю главредом и гуляю нашу премию Voice Beauty Awards. Явка, традиционно, прекрасная, поэтому Катя, традиционно же, в самом дальнем углу из возможных :) Но, тем не менее, не могу не отметить, что идея выпить в понедельник, хоть и не особенно свежая, по прежнему очень удачная :)