Post #401
352
ПЯТЬ ЛЕТ СО ДНЯ КРУТЕЙШЕГО "ВЫХОДА" В БАЛАШИХУ
В былые времена была у Реутова своя женская футбольная команда, и мы как истинные джентльмЭны периодически за неё двигались, пробивали выезда, правда как правило незначительным количеством, и очень там было как то уютно, лампово, по домашнему, жаль только вот они нам борщи перед матчем не варили.
А зимой леди играли в миньку (футзал) для поддержания формы.
2019 год, это если кто помнит, последний год хотя бы каких-то движух, и как раз там заварилась каша, куда влезли братья Запашные, Дзюба и вообще все, тогда была акции "уйти на 30 минуте с футбола". И вот в этот момент нам выпала возможность сгонять в максимально близкий город Балашиху и к тому же в мкр. Дзержинского, прямо граничащий с Великим Реутовом.
Мы буквально неделю назад вернулись с хитовейшего выезда в Борисов и чтобы "не остыть" решили сразу и пробить ЖФК. Обзвонив парней, на сборе мы обнаружили под 20 носов, причём реально добротного состава, приехали даже пару снеговикингов из АлкоКрю Чертаново. Перед матчем мы по быстрому решили накатать банер приуроченный к акции "Фанат не преступник", на всё про всё у нас ушло минут 30-40-50, а пока рисовался банер, мы решили устроить довольно весёлую шутку...
Из Борисова мы привезли с собой нектар богов, в народе именуемый бырло, это плодовое вино из вообще хуй пойми чего, особенно нравится людям которым уже в жизни терять нечего и русским фанатам посещающим Белоруссию. Так вот эффект с этого пойла наступает не сразу, он как гепатит ц, "медленный оскот", по началу всё хорошо и даже вкусненько, но что случиться с тобой в конце - угадать не сможет никто.
Естественно наши парни видели в какое животное превращает данный эликсир и благоразумно отказывались, а вот мальчик из АК К...н - не знал, а его друг уже испытавший на себе прелести данного напитка решил не рассказывать, не одному ж ему в гиене огненной гореть. И вот наша жертва начала потихонечку оскотиниваться... ооооо, это было круто, в том смысле, что мы очень хотели найти жертву и она нашлась.
Оставим нашего героя, а пока мы дорисовали банер и слегка его просушив, за разговорами дождались опозданцев, сложили банер в рюкзак и двинули на платформу, так как уже немного опаздывали к началу, уж больно долго банер сушился, купив в дорожку покушать и попить мы полезли через забор на жд пути, так как платить за проезд - это харам.
Вроде бы у всех всё получилось, но вот мы слышим за нашими спинами дикие вопли - это К...н с трудом пролез в дырку в заборе, пизданулся на землю, встал и бегом, спотыкаясь бежал к платформе, его бег - это слёзы, слёзы счастья, ОСКОТИНИЛСЯ!!! Втащив эту тушу на платформу, чуть сами не пизданулись, ибо весит этот демон глубоко за сотку, ближе к полутора центнерам. И вот мальчик начал сразу ИСПОЛНЯТЬ - нечленораздельные словеса, руки которые не слушаются остального тела, попытки вытворить какую-нибудь дичь не удавались, так как тело не слушается и получается ещё более лютая дичь, вместо боевого гопака, например, получается брейкданс в стиле ракамакафо. Подъезжает собака мы люто бешено туда залетаем, К...н пристаёт к пассажирам, с хуй пойми чем, так как говорит он максимально несвязно в основном что-то вроде "Озеозеозе".
Но самая дичь начинается по выгрузке на станции "Никольское", дьявол вываливаясь из чрева собаки, не совладал с ногами, запутался то бишь, и со всего маху пизданулся хлебальником об ступеньки, это было не просто круто, а ахуеть как круто!!!
Но он походу даже не почувствовал случившегося, и как ни в чем не бывало продолжил жить.
Всей своей кодлой мы погрузились в маршрутку чтобы доехать до "13й линии" (кто знает что это, тому земля пухом), вы как бы можете удивиться - да там идти хуйню, как бы да, но не когда вы опаздываете на игру и у вас обырленный мальчик в компании.
Пока ехали в маршрутке, К. протирали щщи, что вызывало максимум его недовольства, он требовал продолжения кутежа, всем казалось, что он уже просто не понимает где находится и что он тут вообще делает! Всю дорогу он бесоëбил и ругался своей странной руганью... бырлоругань
В былые времена была у Реутова своя женская футбольная команда, и мы как истинные джентльмЭны периодически за неё двигались, пробивали выезда, правда как правило незначительным количеством, и очень там было как то уютно, лампово, по домашнему, жаль только вот они нам борщи перед матчем не варили.
А зимой леди играли в миньку (футзал) для поддержания формы.
2019 год, это если кто помнит, последний год хотя бы каких-то движух, и как раз там заварилась каша, куда влезли братья Запашные, Дзюба и вообще все, тогда была акции "уйти на 30 минуте с футбола". И вот в этот момент нам выпала возможность сгонять в максимально близкий город Балашиху и к тому же в мкр. Дзержинского, прямо граничащий с Великим Реутовом.
Мы буквально неделю назад вернулись с хитовейшего выезда в Борисов и чтобы "не остыть" решили сразу и пробить ЖФК. Обзвонив парней, на сборе мы обнаружили под 20 носов, причём реально добротного состава, приехали даже пару снеговикингов из АлкоКрю Чертаново. Перед матчем мы по быстрому решили накатать банер приуроченный к акции "Фанат не преступник", на всё про всё у нас ушло минут 30-40-50, а пока рисовался банер, мы решили устроить довольно весёлую шутку...
Из Борисова мы привезли с собой нектар богов, в народе именуемый бырло, это плодовое вино из вообще хуй пойми чего, особенно нравится людям которым уже в жизни терять нечего и русским фанатам посещающим Белоруссию. Так вот эффект с этого пойла наступает не сразу, он как гепатит ц, "медленный оскот", по началу всё хорошо и даже вкусненько, но что случиться с тобой в конце - угадать не сможет никто.
Естественно наши парни видели в какое животное превращает данный эликсир и благоразумно отказывались, а вот мальчик из АК К...н - не знал, а его друг уже испытавший на себе прелести данного напитка решил не рассказывать, не одному ж ему в гиене огненной гореть. И вот наша жертва начала потихонечку оскотиниваться... ооооо, это было круто, в том смысле, что мы очень хотели найти жертву и она нашлась.
Оставим нашего героя, а пока мы дорисовали банер и слегка его просушив, за разговорами дождались опозданцев, сложили банер в рюкзак и двинули на платформу, так как уже немного опаздывали к началу, уж больно долго банер сушился, купив в дорожку покушать и попить мы полезли через забор на жд пути, так как платить за проезд - это харам.
Вроде бы у всех всё получилось, но вот мы слышим за нашими спинами дикие вопли - это К...н с трудом пролез в дырку в заборе, пизданулся на землю, встал и бегом, спотыкаясь бежал к платформе, его бег - это слёзы, слёзы счастья, ОСКОТИНИЛСЯ!!! Втащив эту тушу на платформу, чуть сами не пизданулись, ибо весит этот демон глубоко за сотку, ближе к полутора центнерам. И вот мальчик начал сразу ИСПОЛНЯТЬ - нечленораздельные словеса, руки которые не слушаются остального тела, попытки вытворить какую-нибудь дичь не удавались, так как тело не слушается и получается ещё более лютая дичь, вместо боевого гопака, например, получается брейкданс в стиле ракамакафо. Подъезжает собака мы люто бешено туда залетаем, К...н пристаёт к пассажирам, с хуй пойми чем, так как говорит он максимально несвязно в основном что-то вроде "Озеозеозе".
Но самая дичь начинается по выгрузке на станции "Никольское", дьявол вываливаясь из чрева собаки, не совладал с ногами, запутался то бишь, и со всего маху пизданулся хлебальником об ступеньки, это было не просто круто, а ахуеть как круто!!!
Но он походу даже не почувствовал случившегося, и как ни в чем не бывало продолжил жить.
Всей своей кодлой мы погрузились в маршрутку чтобы доехать до "13й линии" (кто знает что это, тому земля пухом), вы как бы можете удивиться - да там идти хуйню, как бы да, но не когда вы опаздываете на игру и у вас обырленный мальчик в компании.
Пока ехали в маршрутке, К. протирали щщи, что вызывало максимум его недовольства, он требовал продолжения кутежа, всем казалось, что он уже просто не понимает где находится и что он тут вообще делает! Всю дорогу он бесоëбил и ругался своей странной руганью... бырлоругань
- 👍 5
- 🤣 3
- 🔥 2
