я не очень люблю это в себе, но меня может заносить в спорах конкретно. я не люблю чувствовать себя агрессивным животным, которое грызёт глотки до победного и при этом мирится с физической тошнотой от ситуации, но при этом я просто не могу остановиться, пока не доведу дело до конца, пока не смешаю тейки оппонента с говном. если спор не настолько принципиален для меня — я пойду на уступки потому что мне похуй, потому что я знаю что останусь при своём, как и оппонент, либо когда я не в настроении/состоянии для срачек я просто могу пытаться вывернуться из спора, перевести фокус внимания.
7. где черпается энергия.
я бы сказала, что черпаю энергию из общения, в котором могу светить свагой и вайбом, где меня оценивают и принимают как человека умного крутого смешного, но это скорее потребность, а когда эта потребность выматывает, я ливаю загружать мозг играми, подкастами, многозадачностью, копанием в каких-то интересах чисто самостоятельно, логическими процессами. меня будто неиронично заряжают видео про динозавров и дельтарун/фнаф теории я хз, особенно если во время прослушивания врубаю какой-нибудь блокбласт там, бегаю в генше/хср, либо без фонового видео, но играю во что-то с буквами и слаженной историей, с задачами, квестами, и уже после подзарядки я могу вернуться активничать и заставлять людей охуевать от уровня моих вбросов и размышлений.
8. поведение на публике.
ну, наверное, можно сказать, что я могу спокойно заобщаться с любым человеком, который располагает к общению и при этом не представляет угрозу моим убеждениям/мыслям/самооценке/не представляет из себя что-то невообразимо тупое без хотя бы толики критического мышления/обиженное на весь мир. но при этом легче лавировать как-то мне, когда собрана конкретная соц группа, где я являюсь представителем наиболее активной части этой группы, где я в курсе локалок или являюсь их частью/создателем, где я могу спокойно начать яппить чувакам об интересном нам и получить подтверждение что да, вот, круто думаешь, круто пишешь, красиво пишешь, гладко стелишь, смешно шутишь. но даже комфортное мне общение может разряжать, и тогда уже нужно чильнуться наедине с собой, если я просто разрядилась, а не нахожусь прям в перегрузе.
9. образ родителя в памяти.
я абсолютно не знаю, каким был мой отец, так что скажу только про маму. мама всё моё детство много работала, и больше времени я проводила с бабушкой и дедушкой, дольше жила с ними. я уважала и уважаю маму за то, сколько она работает ради своих детей, как пытается одарить изобилием игрушек/угощений даже когда с деньгами проблемы, даже при том, что мне уже 20, всё ещё приятно получать от мамы денежку, курево и угощения, офк. но при этом я не могу отрицать, что мама в моих глазах часто ну очень... тугая. я иногда неиронично задумываюсь, как она дожила до своих лет. не потому что она какая-то бытовая умственная инвалидка, вовсе нет, просто у неё очень слабо работает логика, критическое мышление, некоторые её действия и решения не могу просто переварить даже если в них ничего такого нет но персонально мне такое решение не нравится, меня это просто вымораживает, у меня будто есть в такие моменты потребность ткнуть ей в это, ткнуть в более лёгкое и удобное решение, я очень сильно могу пособачиться с мамой при попытке защитить свои убеждения/ощущения/волю/мысли, но это быстро сходит на "нет", потому что я всё же её люблю, и такие ситуации почти во всех случаях с моей стороны заканчиваются на "ты можешь считать как хочешь, я буду делать по-своему. в конце концов, ты тоже очень много в жизни сделала по-своему, никого не слушая, так что не тебе мне втыкивать за такую позицию".
10. что делает счастливым.
лёгкое достижение всяких плюшек, материальных и социальных/статусных. я не могу сказать, что вгрызаюсь в это как в потребность, но это моя зона комфорта.