главная мотивация
конкретно на данный момент разобраться кто я вообще такая и чего хочу, я не понимаю себя вообще и что мной движет
главный страх:
прожить не свою жизнь, а чужую. меня воротит от мысли что я проживу жизнь под чью-то
диктовку и буду плясать под чью-то дудку, а не решать самостоятельно
реакция на критику:
я не оч восприимчива к такому, но если меня что-то такое реально заденет то незнакомыми людьми я сразу воспринимаю это как какое-то покушение или нападение, делаю вид что мне похуй. прислушиваюсь к критике только близких людей, и обижаюсь тоже на такое только от людей на которых мне не похуй
что делаю когда чувствую себя никчемно:
я либо злюсь на себя за это чувство и на людей, либо начинаю изолироваться, уходить в себя, копаюсь в себе и во всем что меня окружает. проблемами ни с кем не делюсь
поведение в группе:
мне нравится быть в компаниях, обычно я веду себя несерьезно, лишь бы поржать, но могу быть серьезной когда это нужно. часто выступаю тормозом того кто начинает наглеть и задевать других. ко мне часто обращаются за советом, и я готова помогать людям, но им придется принять мою прямолинейность и не обижаться на правду
в отношениях склонна:
в отношениях я склонна к качелям и перепадам. то я люблю, то ненавижу. перепады зависят от реакции человека на мои какие-то действия — стоит отреагировать не так, я ухожу в пассивную (реже открытую) агрессию, могу импульсивно решить оборвать все, но если человек начнет убиваться и извиняться, я открыто не прощу, но мне будет сложно уйти и я продолжу общение.
в конфликте:
я либо начинаю давить и доказывать свое до конца, либо наоборот ухожу в пассивную агрессию. хотя чаще все таки перевожу все в шутку потому что конфликты не по поводу всякой бесмвсленной фигни у меня редко
что дает чувство безопасности:
когда я ни к кому и ни к чему не привязана?? мне нравится чувствовать что мне необязательно со всем бороться я могу сорваться и уехать куда-нибудь не оборачиваясь назад. но я б взяла кого-нибудь с собой все равно чтоб спасти от этих уебков и мы жили счастливо🩷
родители в детстве:
у меня все детство был стендофф, все друг друга били, хз, никогда не было любящей атмосферы. отец изменил и свалил, бабушка с синдромом спасателя на крыльях ветра прилетела чето нас с сеструхой младшей спасать. мы все от нее люлей получали, меня били, бабку били, а мать бил отчим. мне всегда хотелось защитить мать и сестру, и я ненавидела себя за свою слабость и страх, ненавидела то что мои попытки что либо изменить были тщетны. но я скорее ненавидела и злилась на них чем на себя. на лето я уезжала к другой бабушке в другой город и это каждый раз ощущалось как спасение.
что делает по настоящему счастливой:
свобода, возможность распоряжаться своей жизнью так как я захочу без чьих-то нотаций и правил..
⁽ @typsconf ⥂ @typsconfbot