Эмоция
Я их использую как инструмент для почти любого достижения, всегда выбираю какую именно эмоцию проявлять в тот или иной момент. Более того, люблю выводить людей на эмоции и наблюдать за ними, а также всегда пытаюсь понять почему я или другой человек чувствует эту эмоцию прямо сейчас.
Физика
Ненавижу делиться чем-то, ненавижу тратить что-то на других и на саму себя. Мне очень хочется иметь огромное количество ресурсов и использовать их, но меня останавливает страх что так они закончатся. Например, я покупаю постоянно косметику чтобы она у меня была, но не пользуюсь ею, ведь так все закончится. Если у много денег, то не буду их тратить. Если много еды, то буду есть понемножку. Однако если кто-то будет просить у меня еду, деньги, личные вещи, то я быстрее съем, быстрее потрачу или спрячу, потому что боюсь что заберут. Не люблю давать или просить в долг. Постоянно экономлю, изнашиваю вещи (хотя и могу хотеть новые), ничего не выбрасываю и всегда чиню.Воля
Мое отношение к внешнему виду крайне нестабильно, от постоянного контроля своего вида и гигиены перехожу к наплевательскому отношению к себе. Могу изнурять себя ради чего-либо (в основном ради эмоций) и не обращать внимание на своё самочувствие, а потом какое-то время панически боюсь что заболею и при каждой боли хочу записаться ко врачу. Иногда мне не хватает сил на уход за собой, иногда я перехожу все границы. Раньше пыталась следить за модой, но когда мои друзья начали одеваться и выглядеть лучше меня, я просто смирилась с тем что мне ничего не поможет. Мне искренне плевать что есть. Раньше была брезгливой, но сейчас нет. Могу убираться когда волнуюсь, скучно или просто неприятно, но если лень, то поживу и в грязи до какого-то момента. Иногда раньше занималась спортом чтобы похудеть или убить время, но на самом деле ненавижу физические тренировки. Мне хочется не стараться ради физического мира и отдалиться от него, но видя как живут другие люди, я понимаю что не протяну без него и меня ждет жизнь в нищете, которой очень боюсь.
У меня нет каких-либо целей, нет желаний, боюсь строить планы. Иногда очень хочется всем доказать свою правоту, но мне не хватает сил и страх не дает это делать. Я сильно сомневаюсь в подлинности своих желаний поэтому просто подстраиваюсь под других людей. Хотя могу и избегать например прогулок, походы куда-либо, конкурсов, Олимпиад, ведь уверена что мало чего добьюсь. Если и делаю все вышеперечисленное, то чисто от нехуй делать. Меня очень легко переубедить в том, что я что-то делаю не так. Возможно я бы и жила спокойно, если бы так и продолжала плыть по течению, но мои друзья и семья убеждают меня в том нужно иметь хоть какой-то стержень и нужно чего-то добиваться, нужно иметь цели, желания, планы, но у меня их попросту нет и тяжело вырабатывать их. Это вызывает у меня тревогу и чувство, что все вокруг чего-то добиваются, а я - нет. Ненавижу ответственность и постоянно перекладываю её, боюсь не оправдать ожиданий, поэтому ничего не делаю. От гиперответственности перед кем-то начинаю все чрезмерно контролировать. Однако чтобы не давить на людей, которых НУЖНО контролировать, я даю очень много поблажек и не наказываю. Не хочу быть строгой, но хочу чтобы меня слушали и было по-моему. Я совсем не уверена в себе и быть уверенной помогают только полученные знанияЛогика
Мне принципиально важно убедить человека в правоте своей мысли, и если он упрям, то просто заканчиваю спор. Говорю только окончательную мысль. Обожаю рассуждать в одиночестве, но не люблю с другими людьми. Люблю выстраивать причинно-следственные связи, строить теории и всегда искать скрытые мотивы в поведении людей. С одной стороны мне нравится додумывать чужие мысли или сюжеты до конца, когда мало информации, но с другой стороны ненавижу намеки и как можно скорее хочу получить конечный ответ. Ненавижу когда кто-то догадался до чего-либо быстрее и лучше меня. Я искренне считаю что вижу то, чего никто не видит.
⁽ @typsconf ⥂ @typsconfbot