если подобные тейки вообще можно кидать, просто видела как по тем же иррациональным идеям или опросникам тайпят, мне показалось что это схоже, я не знаю простите
я всегда думала что не умею и боюсь даже пытаться лгать, а на деле наверное обманываю даже саму себя каждый день
как будто у сосуществуют моя совесть и мысли, то отдельно, то совместно, и постоянно соединяются и разьединяются, не могут договориться, как будто например когда приходят порицаемые моралью мысли, я осознаю что так делать мне нельзя и это плохо, что я буду плохой если даже продолжу об этом думать, а одновременно понимаю что это только я останавливаю саму себя, и почти во всем, отчего возникает желание обвинить себя на самом деле виноваты другие, но я продолжаю обвинять только себя даже полуосознанно потому что уже привыкла, потому что так люди будут думать что я добрая, что умею прощать и не держу обид, хотя я просто заставляю саму себя это делать, и не знаю строю ли я образ или это тогда и есть настоящая я раз так делаю даже несмотря на то что просто "нужно", ведь одновременно с этим же, когда я в моменте что-то делаю, это настолько неосознанно и не вдумываясь, что сама не понимаю, эгоизм это или нет, настоящие это мои мысли или нет, оправдание или нет, делаю ли я это все же по своему выбору или уже нет, считается ли это все тем же добром, или может это нормально, раз все люди всегда эгоистичны но нас просто приучают быть добрыми, и каждый кто добрый точно такой же как я, но может все же просто я внутри такая же гнилая но переученная, а по настоящему добрые люди делают все только от сердца и не задумываются как правильно и как неправильнр
и ведь каждый раз когда я на кого-то обижаюсь, когда кто-то меня расстраивает, я прихожу к ненависти к себе, а не обидчику, у меня проскакивают мысли что я ненавижу всех вокруг и весь мир, а не себя, но я все равно поворачиваю ненависть на себя и перед самой собой оправдываюсь, что все таки это я виновата что являюсь не такой какой нужно, я к тому что эта мысль в голове проскакивает, будто я должна так думать и опять же приучила саму себя, ведь я должна быть хорошей и значит вести себя так, ведь если хочу чтобы меня любили то я должна стать тем кто сможет все искренне прощать, что потом пытаюсь упрекать себя в плохих мыслях снова, снова думаю что на самом деле ведь обида никуда не пропадает и это тоже только образ, но при этом я не уверена даже в этой мысли, ведь даже если никому не скажу что я все простила и что никогда не обижаюсь, если никто не узнает что я думаю таким образом, я все равно продолжаю так думать, то строю ли я здесь образ для самой себя или я просто все же такая и есть, настоящая я это та которая все прощает и винит только себя или я это те мысли которые под ними пробиваются о том что виноваты те кто это сделал и я имею право на обиду
у меня как будто просто блять чертенок и ангел в голове спорят как в каких нибудь сказках
⁽ @typsconf ⥂ @typsconfbot