Опыт.
Да, я со7
и где-то пару лет назад я крепко дружила с одним человеком(друг1). Он был для меня спасителем, ибо тогда я страдала от одиночества и нездоровых отношений с другом2(поэтому я очень ценила, что друг1 может быть рядом, его присутствие очень мне помогало морально). Из-за моего огромного восхищения и любви к другу1, я стремилась помогать ему во всем. Друг1 был душевнобольным, так что иногда любая моральная поддержка была очень значима. Да и я не могла помочь ему никак, кроме как морально... Я искренне радовалась, когда моя помощь была для него значима, ведь тогда и я становилась важнее для него. Для меня было очень важно, чтобы этот прекрасный человек был счастлив. Ведь я счастлива рядом с ним, так что хочется чтобы и он не страдал. Да и помогая я чувствую себя хорошо, ведь смогла «спасти» его или точнее помочь ему с этим.

Та дружба была для меня незабываемой и долго считалась моим «идеалом». Но ей пришел конец, наши пути разошлись.

Очевидно, после конца нашей истории, я пошла искать новых друзей. И довольно часто отдавала всю себя, чтобы помочь и поддержать их. Причина этому было то, что я вероятно очень скучала по старой дружбе и хотела снова получить такой же восхитительный опыт. Я не знала, как искать друзей, поэтому делала то, что не плохо сблизила нас с другом1 - помощь.

Ведь если я буду помогать всем, то я смогу почувствовать ту же радость и оказаться в тех же прекрасных условиях? Это ведь так работает?..

Не знаю, но знаю только то, что помогая другим я действительно чувствовала себя счастливой.

Поэтому я помогала и жертвовала собой еще чаще, разумеется вначале я это делала не только ради собственного удовольствия, но и потому что искренне хотела помочь другим! Я хотела сделать их счастливей... а они в ответ полюбят меня и их благодарность порадует меня. Это честно.

Но со временем этот альтруизм куда-то делся, я и сама не знаю куда... Ведь раньше он был и я это знаю!. Я наверное слишком поздно заметила, как начала использовать помощь теперь уже исключительно ради себя. И поняла я это, когда встретила страдающего человека, который будучи мне другом постоянно отказывался от моего плеча и стремился решить свои проблемы самостоятельно... без моего участия.
Тогда это меня очень задевало. Я пыталась заставить себя думать, что мне плевать на то, что он не позвал меня на помощь. Главное ведь, чтобы он разобрался со всеми проблемами и все с ним было хорошо! Нооо я не могла себе врать. Ведь поняла, что я хочу, чтобы ему было хорошо, но только с моей помощью. Потом я точно помню, что думала о том, чтобы этот человек никогда не справился со своими проблемами, раз я не участвую в их решении. Это стало для меня сильным ударом, я чувствую себя эгоистичной мерзавкой. Ненавижу это чувство, ведь мне нравилось считать себя хорошим человеком, помогающим и приятным, а не... таким. Я не могу принять эту правду...мне больно, я хочу измениться.

В любом случае, я настолько привыкла помогать, что помогаю и после осознания собственного эгоизма. Я хочу снова научиться помогать искренне: чтобы отблагодарить, а не получить благодарность. Как было раньше... Но кажется с каждой попыткой я все дальше и дальше от этого. Мне жаль и мне стыдно... Но я не перестану. Кто я, если не помощник?? Да и наверное я все еще верю, что помогая получу близких друзей и искомую радость. И я ведь действительно немного получаю это...так что наверное не все так плохо.

// @typologyrel 𖥔 @tpreltakebot ⤺