Друзья мои... Го вайбайп/тайм меня по моему поведению во время влюблённости??
Влюбляюсь я исключительно в друзей и всегда закрываю себя во френдозе. Френдзоню я просто потому что мне не нужна взаимность, все мои друзья которых я любила не знали о моих чувствах и мы до последнего слова оставались друзьями. Мне хватало того, что они находятся рядом и считают меня близким другом... И ничего больше я от них не жду. И дискомфорта от этого я никогда не чувствовала, потому искренне не понимаю почему френдзону так ненавидят. Мне важнее просто ЧУВСТВОВАТЬ свою любовь, проращивать ее внутри, видеть свой объект обожания, общаться с ним и забирать все соки мотивации и энергии даруемой ею. Ну и еще я очень боюсь вступать в отношения, мне кажется я буду плохой девушкой для нее или него и не смогу дать достаточно внимания. Я боюсь ревности, обязательств, ожиданий и сомневаюсь что существуют люди, которые в полной мере смогут принять меня как партнёра. Я боюсь быть запертой в отношениях, боюсь потерять возможность «общаться со всеми» не вызывая ревности и злости, боюсь потерять способность в любой момент уйти и отступить.
Точно так же я боюсь и груза ответственности за человека. Я не хочу, чтобы человек зависил от меня, «прикипал» ко мне, я боюсь слияния с его сторона. Поэтому мне легче просто не говорить о своих чувствах. Но при это я более чем согласна сама чувствовать все это. Я хочу отдавать все свои силы, вливать все ментальные ресурсы в наши отношения. Мне очень нравилась мысль о том, что я могу почти полностью ментально отдаться человеку. Я не боюсь отдавать и отдавать, потому что так или иначе получаю взамен еще больше энергии. Мне хочется испытывать такой уровень близости, я испытываю такой уровень близости... Просто, я могу контролировать это и не терять головы, а другие может и нет. Так что незачем мне мечтать о том, чтобы те, кого я люблю, отвечала мне той же любовью. Мне и этого хватает, хотя взаимность была бы приятным бонусом... Но только лишь бонусом.
Я влюблялась два раза, оба раза в друзей. Из-за того, что я им не рассказывала о своих чувствах, я могла себе позволить считать их своими партнёрами даже если они не согласились на это(ведь они все равно не узнают). Я фантазировала о том, как буду обнимать их, целовать... Иногда, как может проходить наша сексуальная близость. Общаясь с ними я испытывала прилив энергии, в какой-то степени я зависима от этой энергии. Ибо от обычных вещей я не испытываю ничего подобного... А раз мотивация, безудержная радость и вдохновение возможно получить только взаимодействую с этими людьми, значит нужно черпать из наших отношений все. Только лишь наше общение прерывалось, я сразу же охлаждаюсь к человеку. Я понимаю, что любить я не перестаю, но все равно становится жутко. Когда отношения не приносит сиюминутного удовольствия я начинаю тревожиться и пытаться как можно быстрее возобновить общение чтобы снова питаться его дарами.
ִֶָ 𓂃⊹ ִֶָ #take | @takestccbot
