sashatunko

мама с хвостатой начали длинный путь ко мне, сказать, что я тревожусь - не сказать ничего, кто из присутствующих на короткой ноге с главным - молимся

интересно, мне одной хочется прикрыть человека, когда он в своей откровенности выглядит более голым, чем если бы совсем разделся

тонкая грань между не бояться говорить, высвобождаться, не стесняться (а иногда стоило бы всё-таки), рассказывать историю и выворачиваться швами наружу, примешивая ещё третьих лиц

На том конце трубки: «Она повзрослела и хочет жить для себя». Открываю рот. Для себя - это как? Куда из уравнения убрать мужа, ребёнка, нет, детей, стареющих родителей, собаку и хомячка. Закрываю рот. Я буду не к месту. В какой момент венцом развития стало умение «жить для себя». А не рядом, вместе или даже для кого-то. Когда забота о других стала ношей. Пытаюсь услышать, что спрятано за этим «для себя» на том конце. И слышу страх. А не любовь.

жизнь:

между тем я продолжаю стремительно терять волосы, но это история не о том, как восстановить волосяной покров (никакой рекламы не будет, хотя, могла бы), а про то самое набитое оскомину доверие

Принимая препараты, которые после окажется мне и не стоило начинать (но это не точно), я распрощалась с 40% шевелюры, но волосы хоть долго и дорого восстанавливаются (можно уже заказывать молебен, ребята), а вот доверие … тут сложнее

Сначала один диагноз и лечение «спаси и сохрани», но я иду на это, потому что жить хочется и желательно подольше (и с видом на море, как вы помните), потом другой, позже оказывается «наверное, вам неправильно поставили оба, это другое, а давайте мы слезем со всей вашей химии и понаблюдаем». Начинается аттракцион с болями, тошнотой и мыслями «так ли я хочу жить» (шутка).

Ок, хочу.

Начинаю чувствовать себя почти как человек, и тут опять: «А теперь нужно ввести другие препараты, но есть нюанс, если всё-таки ранее были верные диагнозы, то наступит стремительное ухудшение». Я сижу и думаю: «Мы тут что, на распродаже болячки выбираем и пора, как в тех мемах, писать тарологу, может, у него есть подходящий диагноз».

Пока я нахожусь в стадии размышлений и попыток разобраться, стоит ли довериться вновь. Потому что после последних приключений не покидает желание послать вообще всех и остаться наедине с недугом, как-то к нему заново примозолиться, почаще молиться и жить. И какая одновременно сложная и простая штука это доверие. Иногда возникает без видимых на то причин. А порой требует столько усилий, что как бы ни надорваться.

Роскошь - это съесть яблоко, упавшее на землю

сказала одна собеседница в миграции

Я в раю, среди упавших и разбившихся о землю сотен яблок,- подумала я.
И мне все разболелось.
За нее, за мир, не знаю за что...

Земляные лягушки, ломящиеся с холода в дом.
Свекла и тыквы, доживающие на земле свои дни перед тем, как будут призваны на страшный суд.
Любовь - ставшая едой.
Туман, становящийся любовью.
Я очень корневой человек.
В миграции мне не выжить.
Не знаю как вы так, как вы там

как мы здесь, как мы не там

жизнь:

спасибо, что так дорого и ещё не поздно

несколько лет назад, лишившись бессмертия, я была уверена, что всё, больше не смогу почувствовать вновь так, как прежде

как прежде и правда не могу, но получается иначе, по-новому трепетно, как сказал один мой друг: «Ну, это вселяет надежду и веру в любовь нам всем».

это он, конечно, бахнул, но всё же очень приятны данные события, хоть и страшно бывает неимоверно, только когда меня это останавливало

🐱💔🐇

эмигрантские делишки:

Документ получен, бокал вина в честь такой благости выпит, наказ от крестного зафиксирован, внутри клокочет желание делать и создавать (даже не хочется никуда прочь нестись сломя головушку),

люблю такие моменты, они, естественно, проходят, как и все остальные, но такие фантастические и приятные, когда шагаешь и дышишь и дышишь

что-то при этом остается неизменным (спасибо и на этом)

если же немного посерьезнее, то единственное, что могу сделать - это жить то, что жизнь подкладывает под дверь (вы, собственно, тоже)

радует, что большее количество наших страхов так и не случается, потому что случается что-то другое, о чем мы и помыслить не могли

🐱

эмигрантские дела:

получается уже на этой неделе буду иметь документ подтверждающий мой легальный статус, даю себе обещание выдохнуть хотя бы на полгода, а потом можно задуматься о дальнейшем векторе, никогда будущее ещё не было настолько зыбким

между тем анонс к сентябрьской встречи «Её словами»:

Это неправильно. Почему другим так легко дается то, что мне дается так тяжело, не знаю, в чем дело, то ли это какая-то формула, код, известный другим, который они выучили еще в детстве, в то время как я даже не подозревала о его существовании.

Зависть глядит не прямо, она вылядывает из-за угла, провожая сияющие от радости лица своим пристальным тяжелым взглядом. В ее взгляде есть что-то вглядывающееся, следящее, стремящееся поглотить, забрать и воплотить в себе. В ее взгляде есть что-то сужающее пространство — до одного только объекта желания.

Семья, привлекательность, деньги, статус, карьера, красивая квартира, полная приключений жизнь — кажется, будь у меня это было, все тогда было бы иначе. Если бы у меня было то, что я хочу, то, что есть у него или у нее, то я могла бы лучше с этим распорядиться. Я бы не унывала по пустякам, я бы оценила этот дар по достоинству. Я могла бы, но я не могу.

Потому что мне не дали, но дали другим. Дали несправедливо, не поделив на всех и, кажется, даже не выбирая, кому именно дать.

На следующей встрече Ее словами мы читаем «Взрослые люди» Марие Ауберт и обсуждаем нелицеприятный феномен зависти. В современных трендах мысли мы часто можем встретить идею о том, что с завистью надо просто научиться правильно обращаться. Что она сигнализирует о желаниях и потребностях, и если услышать ее голос, то можно будет попробовать воплотить их в реальность. Но книга норвежской писательницы ставит перед нами другой вопрос: а что, если у другого есть то, что я себе позволить не смогу никогда?

27 сентября, воскресенье, в 14:00 по Мск.

Подробнее о формате здесь
Количество мест ограничено, если планируете быть - пишите, пожалуйста, в личные сообщения.

Запись в комментариях или в личные сообщения.

жизнь:

- И знаешь что он говорит?
- М?
- У меня же весной будет уже три года вдовства, значит, можно заново влюбляться!

(смеюсь)

- Саша, ну, что ты смеешься! Ему уже 86, а он влюбляться вздумал заново! Вот это я понимаю человек живет.

люблю этих людей, в которых жизнь клокочет

🫶

меня здесь не бывает, а это значит, что интенсивность оффлайн жизни набирает обороты:

группа «Быть мамой» набрана, книжный клуб по «Сломленной» отведен, расписание сессий обретает осеннюю интенсивность, второй сезон женской терапевтической запущен, расценки для тура в Тайланд имеются, обучение по-испанскому начато, идеи для конференции складываются и левой пяткой я даже почти составила расписание медитаций для Life is practice, мама не устает повторять, что меня никто не вытерпит с такими графиками и неугомонностью, на что я как всегда отвечаю, что терпеть меня - дело худое и бессмысленное, но можно попробовать любить