Сатирическая абсурдная миниатюра для взрослых «Про перхоть»
Ладно, расскажу историю. Про перхоть. Про белую хуйню, которая заебала, как заебала тёща. Только тёща шарится на кухне, а перхоть трётся о волосы у тебя на голове. Танцует там с волосами как шлёндра на шесте. Тёщу можно отправить домой, а с перхотью всё гораздо сложнее.
Короче.
Ты вооружился всей мощью своего ебучего интеллекта и решил объявить войну перхоти. Этим сраным белым хлопьям, которые, как ёбаные снежинки, постоянно оседают на твоих плечах. И вот ты думаешь: «Зачем воевать с тем, что ну как бы и так часть тебя?». Перхоть – это же бывшая кожа. А кожа – это белок. Самая грустная половина яйца, если уж совсем доёбываться до деталей. Вторая половина, желток, – оранжевый пидарас. Смотрит на белок свысока, как Илон Маск на бомжа.
И вот стоишь ты, взбиваешь омлет из белков. Думаешь то о перхоти, то о яйцах. И такой звук знакомый прям до дрожи в коленях: «Блять, никаких, сука, катамаранов!».
Это тёща. Это твоя ёбаная тёща. Ёбаная обоссанная тёща. Господи, как она заебала. Из воздуха вечно появляется, и все процессы – в организме, вне организма – сразу встают.
Катамаран пиздец как нужен для рыбалки. План простой как жопа: сначала распугиваешь лопастями всю рыбу в округе. Рыба доводится до истерики. А потом эту истеричную рыбу ловишь. Чтоб прям перепуганная, прям загнанная. Травмированная, с тревожкой и биполяркой. Модная рыба такая. На блесну прям хуяришь её, чтобы ПТСР ещё сразу. Ну потому что стресс - лучшая приправа.
Но тёща, эта старая ёбаная консерва, думает, что рыба должна страдать по классике – на сковородке и без катамаранов.
И вот ты стоишь: в одной руке венчик, в другой – книжка про катамараны, на плечах – перхоть, а за плечами – тёщина тень. Предзнаменование апокалипсиса. Все четыре всадника вместе с конями – в одной хрупкой дряхлой морщинистой женщине. И ты понимаешь, что сейчас надо уже начинать бросать эти яйца и искать ближайшего психиатра потому что твой ёбаный катамаран прямо сейчас сваливает в неизвестном направлении. Ты говоришь тёще: «Подождите!», смотришь за окно, а там – серьёзно! – катамаран! Пьёт мохито и плывёт по воздуху в закат. Обиделся уже на то, что ты его не купишь – и упиздовывает куда-то в олл инклюзив.
Пиздец. У тебя, у тёщи, у омлета, у всей ебучей вселенной. Рыба тоже, наверное, в ахуе, хотя ей ещё, видимо, жить да жить.
А тёща видит, что она пару слов сказала – и ты уже опизденел. Ставит себе в голове галочку, разворачивается и УХОДИТ. По-тихому к телефону спиздывает. Мошенникам, наверное, звонить пошла. Чтобы их тоже там заебать. Чтобы заебать мошенников, а потом перевести им через госуслуги сто тыщ миллионов. Эти наебаторы к ней тянутся как наркоманы к бесплатному героину: «Бля! Бабка! Наша пиздоглазая бабка!». Разводят, а потом ещё в тик ток выкладывают. И все остальные мошенники лайки ставят и пишут комментарии: «Ой какая ебанутая бабка!», «Охуеть она в этот раз зятя мало хуесосила!» и так далее. Она там местный айдол, квартир пять-шесть в центре Москвы им оплатила уже. Потому что я на диетических яйцах сижу, а она над златом чахнет. Ёбаная тёща пизда. Ёбаная кощейская пизда.
И я снова задумался. Это же, получается, смерть её в яйце. А яйцо – это что? Яйцо – это половина перхоти. Ну потому что желтков у меня нет, я же одни белки взбиваю.
И я подхожу к тёще. А она там уже пароль из смс опять в телефон диктует. И как ёбну ей лбом прямо по волосам.
Тёща отрубается. Мошенники в трубку орут. А перхотинки мои высыпаются на тёщу. Я ж ей головой уебал – руки-то заняты, я же яйца взбиваю.
Ну перхоть тёщу тут и убила. Та прям стёрлась из мира. Типа как лангольеры захуярили, только перхоть. Потому что перхоть – это белок, белок – это яйцо, а яйцо – это смерть этой старой пиздуньи.
Смотрю: катамаран через окно сразу заплывает. Загорелый, с тёлочками. На юга летал, видимо. Я сел в него и прямо с этими тёлочками поплыл на рыбалку. Потому что некоторые вещи неизбежны.
Post #623
130
- 😁 8
- 👎 1