я не создавала какой-то образ намеренно, но с годами поняла, что чуть ли не всю сознательную жизнь стремилась к такому. в раннем подростковом возрасте начала чувствовать себя духовно некрасивым и неправильным человеком, что впоследствии вылилось в попытки стать идеалом. моим приоритетом всегда являлось удовлетворение своих потребностей, но я понимала, что чтобы быть «правильной», эти потребности надо поубавить. я не могла отказаться от них полностью, поэтому продолжала потакать себе, но всегда находила этому оправдания из разряда «это необходимо для меня, в этом нет ничего такого, это обычное человеческое желание» и так далее. что-то старалась делать "незаметно" на фоне других происходящих событий, например, чтобы сместить фокус с себя, иногда переступала через себя и отказывалась от чего-то вовсе, что давалось с трудом. перед людьми я старалась выглядеть так, будто бы у меня нет ни своих потребностей, ни желаний, ни ярких эмоций и чувств, вообще ничего, хотя это всё есть внутри меня и по ощущениям гораздо в большем количестве, чем у других. мне почему-то доставляло удовольствие, когда люди воспринимали меня как пустой и чистый белый лист. любое, даже самое малейшее отклонение от этого образа вызывало отвращение и неприязнь к себе, как будто бы моя личность теперь запятнанная и у меня уйдет уйма времени, чтобы всё восстановить и вернуться к идеалу. это не был исключительно публичный образ, я действительно верила, что это настоящая я, и мне доставляло удовольствие, когда люди видели и считали меня такой. у меня по прежнему огромная нужда в удовлетворении своих желаний, от которых я не могу отказаться. я не чувствую за них сильную вину, иногда бывает, но чаще я нахожу оправдания и убеждаю себя, что в этом нет ничего такого. я могу пожертвовать ими ради кого-то другого, но только при условии, что в будущем это принесёт мне какую-то выгоду. мне всё ещё подходит невроз сп7, я очень нуждаюсь в материльной безопасности и комфорте. мне нужно иметь вокруг себя доверенных близких, которые могут помочь мне в обеспечении достатка и реализации моих желаний, хотя напрямую я никогда не заявляю об этом. я не подросток, мне больше 18, и если раньше я считала, что вся эта тема с созданием образа – переходный возраст и в будущем пройдёт, то сейчас я наоборот чувствую, что с годами на меня сваливается всё больше ответственности и этот образ должен быть ещё более идеальным
🤖: @tscthebot🥺👥: @tscgchat