излишне довериться "не тому" человеку, который в итоге использует это, чтобы водить меня за нос, и использовать против меня в уязвимый момент, и кинуть меня

найти человека, который всецело примет абсолютно все мои стороны, позитивные и негативные, и не отречется, не испугается, и останется рядом, но который так же всецело откроется мне, не оставив ни одну деталь неизвестной мне. сейчас у меня есть интернет-партнер и моей актуальной мотивацией есть встреча с ними в будущем и совместное проживание, мысль об этом заставляет меня двигаться дальше

я рыдаю, глубоко обесцениваю себя и в моменте тону в этом чувстве, и пропадают все силы чем то заниматься вообще. я закроюсь и буду копаться в себе и усугублять ситуацию

болезненно, злостью, если это кто то неблизкий, я бы мысленно принижал их на фоне себя. в ином случае я очень сильно расстраиваюсь и начинаю думать что ну всё херово получилось лучше бы вообще ничего не делал, иногда начинаю бояться , что разочаровал их

когда провожу время с любимым человеком, особенно при разговорах по душам или занимаясь моими любимыми делами вместе. ощущение их присутствия дает мне чувство безопасности . также уверенность в завтрашнем дне

с не/малознакомыми людьми агрессивно либо пассивно-агрессивно, глумясь и подшучивая над ними . с близкими могу найти компромисс, но если уж меня сильно расстроили, то скорее всего я буду слегка высокомерно разговаривать и/или отстранюсь

в интересах, любимых делах, например, видеоиграх, либо начиная шарить за что то новое, что мне нравится, углубляясь в детали, узнавая как можно больше об этих вещах в целом, либо отдельно о каких то персонажах, меня это очень радует

меня никто не трогает, я никого не трогаю, и для меня это более чем приятно. в соц сетях особо не свечусь, разве что могу где нибудь вкинуть комментарий к чему то, в чём точно уверен. ирл я обычно держусь в стороне, в одиночку, и мне хорошо. когда чувствую себя комфортно то могу вкинуть пару слов в чей то диалог, но это редкость.

сначала я отдаю всего себя полностью, веду себя хорошо и стараюсь не показывать своих претензий лишний раз. потихоньку проверяю, насколько партнер готов принять меня и остаться со мной, больше и больше показывая более уродливые свои черты. я сильно разочаровываюсь, если подобное не увенчается успехом, и на это отреагируют как то не так, как я ожидаю. но я не ухожу до тех пор, пока партнер очевидно не относится ко мне уж слишком неуважительно. чем больше партнер оправдывает ожиданий, тем больше их становится, я то разочаровываюсь и отстраняюсь, то возвращаюсь и все снова хорошо. но о партнере я забочусь как только возможно, не желаю зла и специально его не причиняю. сам по себе я довольно жадный, но для партнера мне не жалко ничего, например денег, я сыплю подарками без сожалений. меня очень злит, если я не знаю абсолютно всего о партнере, каждой мелочи, а особенно если от меня что то целенаправленно скрывают. я рад бы знать каждую мелочь и каждую проскочившую в его голове мысль, и не против, если он желает того же по отношению ко мне, но в то же время боюсь, что если я открою что то слишком уязвимое, это будет использовано для обмана

в детстве я очень сильно тянулся к отцу, но он постоянно отсутствовал, даже когда был дома, его присутствие ощущалось невероятно мало, он то работал, то отдыхал, то играл, уделяя мне минимум внимания. я не имел никакого представления о нем как об отце, но считал авторитетом. у мамы тоже почти никогда не было на меня времени, но она была самой присутствующей для меня фигурой в семье и заботилась больше всех, в основном материально, ибо она почти никогда не поддерживала моих интересов, навязывала свое мнение и в принципе не интересовалась тем, чего хочу я.