#познакомьсяэтоты

Как злиться.

У меня взрывной характер, по моему лицу часто видно, когда я недовольна. Даже когда я стараюсь не выгржуать свой гнев на человека (потому что я взорвалась внутри), люди говорят — что ты как Аид из Геркулеса, по твоей ауре видно, что ты злишься. Короче я не из холодных английских дам, скорее из испанских или итальянских.

Я часто метаюсь между тем, чтобы договориться с людьми в нормальном диалоге или показать, что я их уже мысленно пережевываю. Я действительно всегда хочу решить всё малой кровью, потому что верю, что люди умеют договариваться. Поэтом редко швыряю виртуальные стаканы о невидимые стены. Я помню про цель, учусь стратегически принимать решения и не давать буре эмоций меня поглотить.
Особенно тяжело мне это даётся последние семь месяцев (мы с партнерами завершаем совместную работу). Когда я в статусе «вечные переговоры» и я уже подустала.

Любопытно, что часто за моим намерением договориться люди видят совсем другое. Для них я бываю той, на ком можно сорваться, потому что я пойму. Ведь можно после извиниться и я тоже пойму. Можно якобы ездить на моём желании нормально завершить отношения. В целом, наверное да, такое впечатление легко словить.

Когда же я для себя определяю, что мне enough, я говорю. Сперва словами через рот и с явным раздражением в голосе. После грубыми словами через рот и я ясным очерчиванием границ. Если меня достать, могу и на хуй послать, за словом в карман не полезу. Я вообще та ещё язва. Удивительный эффект наступает, когда люди видят отпор. Особенно, резкую реакцию от меня. Ведь она не в их картине мира.

Раньше это проявление меня пугало. Я говорила «Я страшна в гневе» или «Я в гневе себя не контролирую».

Правда в том, что

1. Я себя не знала в гневе и отсюда был страх самой себя. Потому что кажется, что ты КАК НАЧНЕШЬ злиться и всё — хана (именно такими словами, без деталей)
2. Я не знала силы собственного гнева и возможностей управлять собой. Поверьте, до драки не дойдёт, даже если мне очень захочется врезать.
3. Считала, что хорошие девочки не злятся. А ещё часто говорила «Да нет, я не злюсь, меня сложно вывести из себя».

Это всё ложь. Злиться окей. Управлять своим гневом окей, делать так, чтобы он не ранил тех, кого не стоит. Извиняться, если ранил потому что правда не получилось сдержаться. И главное — не повторять этого поведения.

Что теперь.
1. Я не коплю злость. Я вообще довольно много матерюсь, ругаюсь и эмоционирую. Я сливаю её как могу: криком, танцем, рисую, пишу. Хотя лучше всего помогает физика
2. Я перестала жить формулировкой «Злиться плохо, хорошие девочки не злятсяя». Поддерживать такую формулировку помогают кстати знатно манипуляторы. Они такие «Нельзя злиться на других, ты злишься на себя». Идите к чёрту. Злиться на других можно. И от этого моя хорошесть не заканчивается.
3. Я научилась размещать свою злость выражать её в пространство без убийств и оскорблений.

Как я с этим справлялась.
1. Для начала перестала говорить «я не злюсь» и «я спокойна», когда во мне бурлил ураган.
Я стала говорить — я злюсь, мне не нравится, со мной так нельзя. Сначала это было тихо и не умело, теперь всё ярче.

Вообще я не понимаю установку с тем, что если ты спокоен в своих эмоциях (читай ты всегда спокоен), то это — идеал. По-моему, всегда спокойны только трупы или те, кому страшно.

Спойлер, с разными людьми получается по-разному.



2. Начала наблюдать вообще, а когда мне ок, а где я злюсь? Где эта эмоция в теле? У меня сразу поднимается температура, становится жарко. Начинают ходуном ходить ноги. Моя злость там.

Да, говорить "я злюсь" я начала раньше, чем отслеживать, когда я реально злюсь. Я просто привыкала произносить эти слова без страха и упрёка.

3. А потом отслеживать после чего я начала злиться? Что произошло? В какой момент мой океан пошел волнами?

4. А дальше сплошные тренировки — заметить → сказать → отследить что изменилось во мне и в окружающем пространстве, человеке.