Состояние лужа

Вторую неделю чувствую себя Печалью из головоломки. Вроде всё хорошо, но внезапно плачу от трогательных моментов в фильме, слов в переписке или сказанных на созвоне. Какая-то невероятная чувствительность.

К 16 часам дня я поплакала уже 4 раза:
1. Утром за завтраком, когда увидела какая у меня раньше была чёткая линия подбородка, а теперь нет
2. В бассейне, пока плыла (!), потому что вспомнила, как мне было страшно на первых уроках плавания в 2019 году. (Плакать в очки очень неудобно)
3. Пока сдавала книгу в автоматический приёмник в библиотеке, потому что у меня не получилось с первого раза и я расстроилась
4. На звонке, где работали над вебинаром:
→ потому что не понимаю, что надо делать и ощущаю свою беспомощность
→ услышала комментарии про структуру моих постов как «ты делаешь плохо и неправильно» (дальше цепочка мгновенно развернулась в «у тебя ничего не выйдет, давай бросай это дело»)

Вот это я понимаю, продуктивность!

Хотелось во время звонка про вебинар лечь в лужу слёз и там лежать, наблюдая, как по небу плывут облака. Мы много говорили на звонке об уязвимости и о состоянии, когда кажется, что опор нет, всё плохо, а надо что-то делать. Сегодня рассуждать про уязвимость и в целом, замечать её оказалось непросто. Буквально на каждом предложении слезы медленно подкатывались к глазам и катились дальше по лицу. Я даже проверила календарь цикла, чтобы как-то оправдать свою слезливость. Но нет, дело не в цикле😬

Оказалось, что во мне так много накопилось грусти и ощущения беспомощности. Я совсем перестала обращать внимание на эту свою маленькую грустящую часть. Перестала замечать эту маленькую девочку, которой тревожно, потому что миллион неопределенностей. Страшно, что не получится. Страшно, что получится. Страшно писать этот пост сюда. Страшно, что заметят, скажут. Страшно, что пройдут мимо. Оказалось, моя малышка внутри так измоталась! Ей одновременно хочется показать всю себя такую беззащитную, голую и уязвимую и одновременно так страшно это делать.

Буквально вчера я писала подруге, что прохожу период, когда на истерику малышки «аааа, ты что с ума сошла, я ничего не умею, у меня ничего не выйдет» рядом встаёт взрослая зрелая женщина и говорит «тебе не надо мочь, я смогу. У меня есть сила, логика, ум (я что зря Вышку заканчивала?). Я зарабатываю деньги в конце концов, смогу заплатить кому надо. У меня чертова 11 см шпилька, bitchy взгляд и стержень такой что мало не покажется. Я держу тебя за руку, никому не дам в обиду».

И вот сегодня, увидела их диалог в полной красе. Крошки-малышки и этой даже не знаю, Миранды из Дьявол носит Прада.

Что ж, поплакали, покакали, кажется, пора учить их идти вместе.