Не постила ответ, потому что «не сказал — не было». То есть по-простому — не хочется признавать, «да, это тоже я». Ну, а поскольку у меня есть правило «Если цепляет, значит важно пойти», то пришло время для этого вопроса и ответа.
О каких своих поступках по отношению к другим людям ты жалеешь?
Курсивом добавила мыслей из сегодняшнего дня, а остальной текст — первоначальный.
💌Вот это вопрос.
Честно говоря, первый порыв был написать «ни о каких», ведь когда-то я читала в интернете, что именно так нужно отвечать познавшим жизнь и преисполнившимся.
Но это не мой вариант, я понимаю, что и я не в белом пальто. Я научилась жить со всем тем опытом, который был в моей жизни. Но это не означает, что сожалений нет.
Я напишу первые три, что возникнут в моей голове.
1️⃣ У меня в команде была тренер, она хотела делать большие проекты, трансформационные. Её подход отличался от моего, а я сильно раздражалась на отсутствие структуры, легкомысленность и «отлетевшесть» от бизнеса. Я одергивала и обрывала человека в его мечтах. Не давала расти. Сейчас понимаю, что это была зависть — мне очень хотелось делать то, о чем говорила она. Но я не позволяла себе. И не позволяла ей.
Не позволяла мечать, даже думать о том, что такое можно устроить. Меня пугал размах её хотелок, себе я такой дерзости не позволяла. Забавно, потому что сейчас, я снова к этой мечте вернулась. Всё же, для каждой мечты нужна своя ёмкость и смелость.
2️⃣ В школе у меня был одноклассница. Крупная девочка, своеобразная. Она не вписывалась в нашу «стандартную тусовку», её не интересовали мальчики, когда до нас всех это была первая тема до обсуждения. Громко смеялась, одевалась неброско. Я шутила над ней вместе со всеми, иногда зло и грубо за её спиной. Тогда мне хотелось быть в группе и, я думаю, всё, что выделялось было для меня «неподходящим».
Я сама так часто была «неподходящей», «странненькой». Кто-то говорил мне это в лицо, от кого-то я чувствовала, что не вписываюсь. Мне было сложно, потому что вроде я «как все, особо не отличаюсь», при этом всё равно «что-то не так». Думаю, что мне тогда было завидно, что она может быть собой, а я — подстраиваюсь.
3️⃣ Я несколько раз одергивала папу и говорила слова, которыми виноватила его, подталкивала к ощущению «недо». Заметила это только недавно. Мне стало очень стыдно. потому что таким поступком я не создаю любовь, я создаю боль. Писать про это даже неловко.
Сейчас я стала замечать, что иногда добавляю немного колкости в сторону людей, хотя для этого нет явной причины. Наблюдаю дальше, торможу, когда успеваю.
Так ну что, вроде мир не рухнул?