я больше не хочу всё оценивать.

последние шесть месяцев у меня довольно интенсивная внутренняя практика. я много наблюдаю за собой: за своими реакциями, мыслями, мотивами, за тем, что говорю и почему.

и сначала это оказалось довольно утомительным занятием.

потому что стоило мне что-то в себе заметить, как я немедленно начинала это оценивать.

вот здесь я поступила из корыстных побуждений. значит, я плохая.

здесь сказала что-то неприятное о другом человеке. тоже не очень хороший человек.

здесь позавидовала. здесь захотела понравиться. здесь подумала о себе больше, чем о других.

в общем, наблюдение за собой довольно быстро превратилось в круглосуточную аттестацию на звание достойного человека.

и самое смешное, что я ведь искренне пыталась стать осознаннее.

а вместо этого просто получила гораздо больше материала для самокритики.

постепенно я начала замечать кое-что еще.

мой мозг вообще очень любит всё оценивать.

хороший, плохой. умный, глупый. правильно, неправильно. быстро, медленно. достойно, недостойно.

причем делает он это с такой скоростью и уверенностью, будто у него есть доступ к какому-то объективному справочнику обо всем на свете.

и какое-то время я пыталась исправить еще и это.

ругала себя за то, что опять оцениваю.

довольно изобретательный способ продолжать заниматься ровно тем же самым :)

а потом я просто устала.

не в смысле решила, что теперь мне всё равно, как я поступаю.

мне по-прежнему важно быть внимательной к другим людям, замечать свои ошибки, признавать, когда я была неправа, и стараться поступать лучше.

но я всё меньше понимаю, зачем из каждого своего поступка делать вывод о том, какой я человек.

можно заметить в себе корыстный мотив и не объявлять себя корыстной.

можно сказать что-то некрасивое, пожалеть об этом, извиниться. и не превращать один разговор в характеристику собственной личности.

можно вообще обнаружить в себе довольно много противоречивого.

раньше мне хотелось, чтобы наблюдение за собой помогало мне становиться лучше.

а сейчас я всё чаще могу просто заметить, что со мной происходит в конкретный момент. что я чувствую, чего хочу, почему реагирую именно так.

и не торопиться решать, что это говорит обо мне в целом.

оценка, конечно, никуда не исчезла. я по-прежнему регулярно ловлю себя на очередном внутреннем вердикте.

но он всё реже кажется мне окончательной правдой.

и, о, да! это одно из самых освобождающих изменений за последнее время!!