𝕥𝕞𝕝𝕣𝕕𝕣𝕤 𝕞𝕦𝕤𝕚𝕔

6 лет назад я выложила "рамки и фотографии" и не распалась на атомы

в непростой период жизни (ментально я находилась в большой канаве) обстоятельства складывались гаденько, в общем было тяжеловато
возвращаясь к тем написанным песням я испытываю только одно сплошное "неужели эту красотищу реально сделала я??"

альбом под этим постом, а я под впечатлением от своих мощных лапищ 2019 года

𝕥𝕞𝕝𝕣𝕕𝕣𝕤 𝕞𝕦𝕤𝕚𝕔 pinned an audio file

лонг стори шорт (вот бы еще и свит) о жизни в этом вонючем питере и музыке

иногда вечером после работы я сажусь что то записывать и накручивать (НЕ СЕБЯ АХАХАХА)
берусь за песни рандомно, в этот раз песня из 2021 года, в следующий - перезапись рамок и фотографий, а может и фулл дроп "вахтового метода", ху ноуз?

в любом случае я рада что от этого не зависит ничего и я могу просто делать то что мне нравится

может ради угара даже добью что то до уровня муз площадок
или получится поработать у опытных саунд инженеров

я посмотрела северенс и пожалуй как никогда близка к камбеку в балаган (но нужно пересмотреть подход и критерии выкладки материала, сами знаете в какое время живем)
а пока что вот /там в посте ниже песня/:

#здесьтанявголосе

«город туч (помни меня забыть)»

помни помни помни помни

этот город туч, самых грустных bitch
и мне не достичь как бы ни пыталась.
этот город туч, сомнительный маршрут,
я иду ко дну

я иду

я не вынесу ещë одну весну
после тьмы зимы и бесконечных луж.
просыпаюсь, но становится темней.
каждый день в бреду, куда же я иду?
кашель съел слова и занял денег в долг,
каких то пару лет и сотен моих строк.

украла у себя [всё]
во что я верила [и]
уже не вспомню кто [там]
смотрит из зеркала


этот город туч, самых грустных bitch
и мне не достичь как бы ни пыталась.
этот город туч я так не люблю.
я иду ко дну

линии ведут трамваем через мост
ещё чуть чуть метро, я так хочу домой.
чем дальше весь мой путь,
тем больше карты лгут
и я боюсь заснуть.

каждый шаг скулит о том, что не моё,
я знала что хочу ещё до первых слов.

украла у себя
[всё]
за что ты в кровь дралась
[ну]
скажи мне по слогам

этот город туч, самых грустных bitch
и мне не достичь как бы ни пыталась.
этот город туч, я так не могу.

этот город туч, самых грустных bitch
и мне не достичь как бы ни пыталась.
этот город туч
этот город туч

с места в карьер, беги!
ты не успеешь, беги!
стой, это смерть! беги!
думай кому дерзишь!
сердце ещё в груди, шея уже в петле,
помни меня забыть
помни меня забыть
помни меня забыть
помни меня

помни меня забыть

помни меня
помни меня
помни меня

помни меня забыть

февраль '25
tw - тяжёлая тема

В моей семье беды с башкой далеко не редкость, ментально я бегу в палату, хотя мы все называем это работой в офисе. В глобальных масштабах ничего уникального или интересного, но суть, конечно, именно в том, что _проблема_ распространенная и затрагивает каждого в той или иной степени.

В последний месяц было неспокойно, а сегодня резко опустошилась какая то далекая вселенная в моей голове.
Более трёх недель назад моя тëтя решила уйти из жизни на верёвке, закреплённой на отопительной системе. Её обнаружили только сегодня. Ей было невыносимо тяжело долгое время.
Случившееся это рассекающий спину холод

Пишу не для соболезнований, и прошу ничего не писать в ответ.

Даю предостережение: ваше здоровье в первую очередь в ваших руках, жизнь бывает невыносимой, мы успеем умереть в любом случае.
Дайте шанс следующему дню и себе.

в жизни слишком много событий, стрессую, трясусь и плачу чаще, чем хотелось бы, ничего не успеваю

и откладывать устала, пусть будет в таком виде, в каком мне вообще по силам сейчас сделать

день рождения

Мне странно, что время летит так быстро
Хотя большая часть исчезает на работе. Не вижу себя в живых в долгосрочной перспективе. убиваюсь тем, чем зарабатываю.
Сейчас чаще ощущаю жуткие горки, полное непонимание что дальше делать, что я хочу, зачем я иду. Куда я вообще иду?
каким то образом в свой день рождения я оказалась в Сеуле
Утро началось с торта в стакане, а день был в Олимпийском парке.
Трудно ставить какие то звёздочки в достижениях, или даже значениях слов.
не знаю кого могу назвать другом, потому что дистанцируюсь, не знаю кого люблю, потому что никого к себе не подпускаю.
давно ни с кем не говорю честно.
Слушаю, а говорить мне ничего не хочется

Адресата нет, либо я не хочу адресовать.
Я устала, когда проснулась, когда поела, когда открыла рот, под конец дня, с алкоголем, на трезвую голову.
Кому то я бы отвесила пощёчину (многим), кого то бы я послала нахуй, кого то обняла, кого то бы поцеловала. Избегаю последствий.

не знаю чего пожелать себе, хочу, чтобы этот год жизни я провела счастливо, надеюсь, у меня это получится.

вдруг забыли

Санкт-Петербург
1 год, 9 месяцев и 4 дня

этой весной меня звали в крутые компании, я проходила кучу собеседований и в общем то каждое из них заканчивалось оффером (что удивляло меня до усрачки)
но я осталась где была, дальше идёт склейка какого-то невероятного сценария со всеми возможными абсолютно непредсказуемыми событиями

долго думаю о монументальном, точнее пытаюсь понять что это для меня
покупаю себе цветы, платья, катаюсь на работу на велике

но не понимаю куда я иду и главное зачем
всё бессмысленно
удивительно много солнца для таких пустых дней, мне нечем их наполнить

иногда кручу в голове мысль о несуществующем сериале, который нашла в интернете (доктор ху, 2009)

слушаю музыку, которую ждала, смотрю что-то, в промежутках дерусь с экселем
я не притрагивалась к чему-либо творческому так долго, что теперь ощущается будто это было не со мной
будто я не умею и не могу

мою голову прострелили дробовиком заурядности, я изжила себя, возможно меня не было

а может мне просто нужно положить огромный болт на всю ответвенность, которую я волоку, и снова дышать станет легко и свободно
может быть весь мой путь о том, чтобы послать всё нахуй
но это не точно

Санкт-Петербург
день 356

Здесь темно, так темно, что на каждый шаг я падаю мимо ступенек, промахиваюсь мимо пиньяты, спотыкаюсь в середине фразы и ухожу

в бесконечной пустоте пахнет холодом, шасси  наступает на пятки ускольщающего времени, лужицы озёр похожи на дыры, звезды рассыпаются на крупицы соли

"люблю" такое абстрактное. нет формы, нет меры, есть только это "люблю"
пока снежинки кружатся и ударяются между мыслей звоном столовых приборов и визгом чайных пар, меня выдергивает туда, откуда я ушла, но всё таки осталась

прямо сейчас я в стольких местах одновременно, что не хватает головы

Аэропорт сродни колыбели: всё обнуляется, мир по-прежнему огромен, и я наконец то вижу больше, чем могу. Может быть если я увижу землю целиком, то пойму где же заканчивается мое "люблю"

Внутри, но где то позади, между телом и тенью, находится что то большее, чем всё, что я знаю, будто все эти звезды и есть мои разбитые части
всё это мерцание во тьме не больше, чем эхо мёртвых, смотрю за собой, как в отражение: здесь будущее моих родителей и чье-то прошлое в перспективе
Среди звёзд много тьмы, она так похожа на моё "люблю"

__
Год в Питере, я до сих пор не видела город и продолжаю постоянно работать

#здесьтанявголосе

свежий контент

"солнце моё"
альбом "вахтовый метод"

Я ловлю пустые сны, чьи-то руки, чьи то фразы
Кто куда, а я внутри,
рассекая волны плача,
Всё могло бы быть иначе

Будто обожгла лицо,
Будто я теряю порох,
Будто я и не жила ещё.
Со мной что-то не в порядке,
Я отдам всё, что осталось

Здесь будет шторм
Я упаду в объятья ветра
На берегу
На краю света

Солнце моё, гори,
И пусть в ночи нет ни одной другой звезды,
Гори.

В одеяло, как в портал между вечером и утром,
Вылетают изо рта
Птицы, бабочки и змеи,
Я хотела бы стать злее.

Душно, тошно ходит ночь,
Я знаю больше, чем ты хочешь.
Не изменит ничего:
правда  ложь или молчанье,
Продолжай, я подыграю!

Здесь будет шторм
Я упаду в объятья ветра
На берегу
На краю света

Солнце моё, гори,
И пусть в ночи нет ни одной другой звезды,
Гори.

заключительный трек выкладывать первым это... $тиль

альбом "здесь была я" опубликую до конца этого месяца (июнь 2023)

Channel photo updated

🌈 накрысили 🌈