Крайний север неделя №13

Сегодня я бежала как будто рядом со мной ходит смерть
Или вещий сон
Кругом, нелево, быстрее, й пока ещё глаза сдерживают разочарование
Оно прольётся раньше чем я ступлю в свою комнату, слезы быстрее моих ног

в спешке залетаю за дверь, мечусь от одной стенки к другой, как бабочка в стеклянной банке.
Так много лет минуло, и до сих пор в корне я всё та же,
как папка с мемами на флешке, я уже и забыла что она ваще есть, но она там где и всегда

а ведь день мог быть обычным, но как то не задался
вот уже почти 3 ночи следующего дня, до будильника 3 часа, а ты не спишь
Вернее не сплю я, ты скорее всего наоборот
Меня бесит что я не могу знать.

я не осмелюсь говорить, порой даже думать, душу надежду, душню при коллегах, в душе не ебу что испытываю.
Те, кто говорят, что они что то переросли, пиздят как дышат. Каждому ныне живущему старше 15 однажды было 15
мы обрастаем чем то другим, кем то другим, но не вырвем кем однажды были

И вот в моих руках попытка сжать воздух, около запястий прыгает резинка с варежкой
я могу так много, но не могу выбрать не чувствовать
не могу заставить себя не плакать, успокоиться, расслабиться, да, так и должно быть, это ход вещей
и всё же я прибываю в ужасе, не хочу того, что происходит со мной

смотреть как можно дольше, открывать рот со звуком, хотя мне в общем то нечего сказать, по особенному нечего

вжасться в человека настолько сильно, насколько вообще позволяет физика и моя голова
прикасаться, сжимать, нюхать, и множество остальных кринжовых вещей, которые становятся абсолютно нормальными как только есть тот самый вайб

нужный, но чуждый с рациональной точки зрения

все идёт по плану, всё летит в пизду

а я бегу

сначала как по привычке, но внезапно это уже вполне конкретный случай, где я встаю из за стола и выметаюсь к черту, взяв обед из 6 мандаринов

где плачу даже раньше, чем того требует пространство
где весь день пребываю в какой то вибрации, беспокойстве, кошмаре
как не своя
как жаль, что не твоя, но тогда уж прекрасно, что ничья

настраиваю себя на самые очевидные и болезненные исходы, на плаксивые радиостанции, я чувствую себя уязвимой от одного факта, что испытываю всё это к тебе

потому что если бы могла выбирать, то выбрала всё это отмотать и не начинать