крайний север, неделя №6-7
с каждым днем стресса больше, чем было до и каждый день я думаю, что не вывезу к вечеру, что больше не смогу, но как то эта планка сдвигается и новый день начинается еще темнее, чем уходящая казалось темная ночь

и пиздец пиздец пиздец
глобальный, неизбежный
я не знаю что писать тем за кого переживаю, не знаю что сделать, не знаю как быть, и всё, с чем остаюсь, это обида за несправедливость, за подлость, за ложь, которая даже не моя, но она на мне
нести непрожитое от родителей, пытаться разобраться что чувствуешь, платить по счетам за сумасшедших царей у власти и прочие ежедневные ритуалы по утрам

плакать в туалете и просыпаться по ночам как бонус
это тоже перемены, это тоже что то новое, оно не должно быть исключительно светлым и да, что с этим делать решаю я сама, как и каждый из нас
но я не знаю что делать, я с ужасом слушаю речи про эмиграцию, потому что как никогда ясно понимаю, что это не вариант
да, это приятная мысль на уровне фантазии, я то уеду, но пиздец из меня никуда не денется, телом могу быть далеко, и мне может даже станет лучше, но я останусь, мы с пиздецом повязаны
пушто я отсюда, мои руки через 6 рукопожатий в крови, по ним все еще течет кровь, внутри меня кровавая плоть, и между жизнь и смертью грань тоньше, чем кажется

мне нелегко проживать знак равно между ебнутым челом, который пошел с армией на территорию другого государства, и всей страной, но я понимаю, что если не я, то никто, этот ебнутый никогда не возьмет вину, но когда больно, куда то же оно должно выливаться, ответ должен быть
я причастна к этому, я это понимаю
вполне вероятно это мой коупинг механизм, почему бы и нет

сколько раз за жизу слышала "лишь бы ясное небо надо головой", лицемерно на мой взгляд
лживо, гнусно, гадко, подло, тошнотворно
у бомбы просто нет благого смысла, да ведь? да?
тогда какого блять черта, какого сука черта