Я не знаю, являюсь ли я трансгендерным человеком или нет.

Мои сомнения в половом самосознании начались после некоторого негативного опыта, связанного с тем, что люди подозревали о моей трансгендерности или/и обращались со мной как с трансгендером.

Сразу говорю: я вообще не имею ничего против того, чтобы быть гендерно-нонконформной девушкой. Более того, мне как бисексуалу очень по вкусу приходятся феминные парни и маскулинные девушки. И просто андрогинных тоже. Я люблю их всех.

Но я всё-таки не могу определиться с самим собой. С одной стороны я считаю, что у меня нет достаточно дисфоричных ощущений. Тем более, что меня смущает контекст возникновения сомнений. Как плюс — из-за РАС (и, как следствие, специфической траектории социализации и высокой алекситимии) я опасаюсь, что мой анализ ощущений может быть некорректен. С другой... У меня не было стройного представления о себе в гендерном плане. Я начал всерьёз задумываться об этом только относительно недавно. И у меня есть некоторые специфические ощущения, которые я не знаю, как классифицировать.

Почему мне так нравится носить одежду из мужского отдела? Почему мне не нравится любая одежда, которая подчёркивает наличие груди? Почему у меня есть и было некое смутное диссоциативное ощущение, из-за которого я не хочу фотографироваться и слышать свой голос на записи? Почему, когда меня в подростковом возрасте считывали как парня, я не испытывал дискомфорта и, может, даже радовался этому?

Кроме того, я вот говорю себе, допустим, ладно, пусть я буду просто андрогинной цисдевушкой. И что это нормально. Я уже перестал общаться с некоторыми людьми, а ещё с частью — минимизировал (из-за которых у меня был негативный опыт). Так что вроде как и думать об этом повода нет. Но я всё равно думаю. Всё равно сомневаюсь в своей цисгендерности. Что если я и в самом деле транспарень? Я не знаю. Это уже начинает походить на какие-то навязчивые мысли. И мне иногда хочется найти какой-то способ, чтобы вообще перестать об этом думать, но я не нахожу его.

И, вдобавок ко всему, я начинаю замечать другие вещи в ходе размышлений. Я иногда смотрю на других парней и думаю, что походу реально хочу выглядеть как они. И что, к примеру, мне бы понравилось иметь щетину. Наверное. Я не знаю. А ещё я помню, как была одна девушка, которая склонялась к тому, что я парень. И, похоже, думала, что я милый и красивый. И мне это нравилось. Кроме той части, где она относилась ко мне как к смазливому софтбойчику, конечно. Я всё-таки ближе к андрогинному хтоническому монстру, лмао. И ещё мне почему-то очень нравится, когда другие парни называют меня обращениями по типу "брат", "братишка" и т.п. А ещё один мой хороший товарищ в переписке назвал меня классным парнем, и мне это настолько понравилось, что я не мог избавиться от тупой лыбы.

Короче говоря, мне интересно услышать какие-нибудь мысли по поводу моих сомнений. Может, это всё звучит как откровения просто какой-то ссыкухи с внутренней мизогинией. Что если я так сомневаюсь в цисгендерности только из-за того негативного опыта? Что если какие-то специфические гендерные нюансы объясняются обыкновенной аутичностью?

🤍Анон⏺⏺@tmaski_bot