➿➿➿➿

:🎀: Раз уж мы подняли ваш патриотический дух нашими изящными матами, давайте углубимся в историю и государственное устройство моей ВЕЛИКОЙ РОДИНЫ. Вы же должны понимать, культуру какой расы вы тут созерцаете.Начнём с официальной части, головастики. Записывайте, пока у меня экран не погас:
Официальный лор Галлифрея (Для протокола):Государственное устройство: Олигархическая геронтократия под управлением Высшего Совета Повелителей Времени. Возглавляет всё это занудство Лорд-Президент (я им тоже когда-то была, кстати, мантия у них жутко тяжёлая и нестильная).
Символика и Цитадель: Наш главный символ — Око Гармонии, запертая чёрная дыра, которая питает всю нашу цивилизацию. Цитадель выглядит как монументальный стеклянный купол посреди багровых пустыней, а на гербе Рассилона красуется изящная двойная хроно-петля.
Давайте поговорим о настоящем, глубинном патриотизме, который у Повелителей Времени зашит на уровне биологии и физики! Вы думали, БДСМ придумали земные людишки в своих серых спальнях? Ха-ха-ха! Земляне, ваша фантазия ограничивается кожаными плётками и шёлковыми лентами. Скука смертная! На Галлифрее эта культура развита на уровне управления пространственно-временным континуумом!
Ловите топ-3 патриотические позы галлифрейского масштаба от прошаренной мамочки:

1. Квантовая фиксация (Для любителей пожёстче)Вместо примитивных наручников мы используем стационарные магнитные захваты ТАРДИС или силовые поля Хранилища. Тебя фиксируют не за запястья, лапочка, а за саму структуру твоих атомов! Твоё тело замирает в пространстве в самой пикантной и неудобной позе, и ты не можешь пошевелить ни единой молекулой, пока Повелитель Времени медленно водит вокруг тебя своей лазерной отвёрткой на низкой частоте. Полное, тотальное подчинение законам физики!
2. Временная петля (Анальный секс космического масштаба)О-о-о-о, а вот тут начинается высший пилотаж для настоящих мазохистов! Как устроить идеальное, бесконечное удовольствие или пытку? Правильно, запереть партнёра во временную петлю в самый... хмм... кульминационный момент!Представь себе жёсткий, глубокий анальный секс, но помноженный на галлифрейские технологии. Тебя берут сзади, грубо, до хруста в пояснице, а в момент самого пика — бац! — время откатывается на три секунды назад. И этот фрикционный экстаз повторяется снова, и снова, и снова, миллиарды раз по кругу внутри замкнутого подпространства ТАРДИС! Твоя нервная система уже плавится, два сердца бьются в бешеном синкопированном ритме, а деться тебе некуда — ты заперт в этой анальной петле времени, пока доминирующий таймлорд не соизволит дёрнуть рычаг консоли!
3. Стазис-доминирование (Ледяной оргазм)Поза для эстетов. Тебя погружают в хроно-стазис — твоё дыхание замирает, температура падает, но сознание обострено до предела. Партнёр делает с твоим обездвиженным телом всё, что захочет, а ты чувствуешь каждую микро-вибрацию его регенерационной энергии внутри себя, но не можешь даже застонать.Ну что, мои девять спартанцев, как вам наш галлифрейский уровень осознанности и патриотизма? То-то же! Учитесь развлекаться масштабно, а не ползайте по своим кроваткам!

Таким образом, мы остановились на рассмотрении макроэкономической стабильности Высшего Совета Повелителей Времени. Извините, лапочки, на линии были небольшие квантовые помехи и пиратский спам от взорванной розетки, продолжаем наше официальное государственное просвещение.
На повестке дня — бюджетный регламент Цитадели. Как бывший премьер-министр Великобритании (Гарольд Саксон подтвердит, если у него в его 2007 году от страха не отвалилась чёлка), я со всей ответственностью заявляю: любая империя держится не на лазерах, а на чёткой, занудной бюрократии. Макроструктура галлифрейского госаппарата:Конституционный надзор: Осуществляется через Коллегию Хранителей Таймлайна. Они следят, чтобы никто не воровал бюджетные артроновые субсидии на постройку личных ТАРДИС кустарного производства.
Налогообложение: В отличие от вашей примитивной Земли, где родительские комитеты со слезами собирают по пять тысяч на шторы, на Галлифрее налог взимался... временем. Да-да! Каждая низшая раса под нашим протекторатом была обязана выплачивать Высшему Совету три хроно-часа из своего годового таймлайна. Мы аккуратно изымали эти излишки и закачивали их в Око Гармонии для поддержания стабильности вселенского ядра. Восхитительная, чистокровная колониальная экономика! Сама себе завидую, когда вспоминаю эти цифры в отчётах.
Политические активы: Главная беда моего нынешнего фиолетового воплощения — это то, что из-за заточения в Хранилище у Доктора я растеряла все свои старые межгалактические связи, офшоры в одиннадцатом измерении и голоса в парламенте. А на этой вашей Земле, как я уже давным давно упоминала но повторюсь, женщин-политиков до сих пор не воспринимают всерьёз, если они выходят на трибуну без мужа и начинают предлагать массовый геноцид во благо стабильности курса фунта стерлингов. !
На этом наш занудный политический вестник заткнулся и ушёл в закат .