До меня недавно дошло осознание, что я заперт в определенных рамках своих мыслей когда рисую.
Как будто есть вот физическая оболочка меня которая рисует, и есть мысленная, которая загоняет меня в эти самые рамки. Она всегда рядом во время процесса и никогда не отходит. Каждая линия, каждый цвет не могут просто спокойно оставаться на холсте не будучи затронутыми ею. Я не могу нарисовать линию без чувства вины — чувства, что я сейчас рисую что-то простое, что я не изучаю что-то новое и полезное. Чувства вины за то, что я не могу удовлетворить свои же ожидания. Рисование превратилось не в занятие где я могу расслабиться и дать волю своей фантазии, а в скорее дисциплину и бесконечный спор между двумя моими «я».

И, конечно, никакого удовольствия от процесса я совершенно не получаю. Мой так называемый вкус превосходит мои возможности, и я становлюсь разочарованным видя свои работы. Это приносит невыносимое уныние и отталкивает всё дальше и дальше.

Все кто делают какой-то вид креативной работы, начинают её именно потому-что у нас есть хорошее воображение и вкус. Но, очевидно, между воображением и реальностью всегда будет промежуток. Первые пару лет когда ты будешь пытаться что-то создавать, это не будет выходить идеально хорошим. Или вообще не будет выходить хорошим. У этого есть желание, амбициозность быть чем-то хорошим, но вот выходит как выходит✏️
Но мы всё ещё должны понимать, что наш вкус достаточно хорош, чтоб понять что то что мы создаём эээ мягко говоря разочаровывает наши ожидания.
И многие к сожалению не проходят дальше этой фазы разочарования.
Вот этот голос который говорит о том что ты недостаточно хорош, занимает всё место в голове. Он держит тебя в страхе, не давая создавать новые вещи и обретать умения которые сократят промежуток.

Мы верим этому голосу, мы верим что этот голос и есть наш СКИЛЛ. Например, ты работал очень долго над рисованием пальцев. Разве ты не должен говорить себе как плохо они выглядят чтоб исправить их?
А вот и парадокс. Эти мысли существуют благодаря твоему скиллу, но это не соломинка за которую ты должен держаться чтоб повышать его. На самом деле это и делает улучшение навыков таким сложным. Креатив и критика НЕ МОГУТ работать одновременно. Если креатив — рождение, то критика — смерть. Вплетение критики в практику — перерождение. Всё должно происходить поочередно.

Я думал что постоянное прислушивание к внутреннему критику приведёт меня к большому прогрессу и сделает идеальным художником, но мы не можем заставить себя выстроить плохую привычку. Медленно но уверенно я отстранял себя от процесса. Я хотел снова ощутить это чувство свободы, когда ты просто даешь воображению вести твою руку. Но его нет. Не осталось места для радости, историй. Не осталось места для самого меня. Становясь перфекционистом в рисовании мы не создаём больше крутых работ — мы вообще создаем меньше чего либо.

👉Так вот что я хотел сказать тем, кто сейчас проходит через этот промежуток вместе со мной — это нормально. Только пройдя через огроооомные слои практики мы сможем сократить этот промежуток, и работы которые мы будем создавать будут так же хороши как наши амбиции. Да, это долго. Но мы просто должны пробиться сквозь это. Мы должны творить, и мы должны творить МНОГО. Но вот что самое важное — мы должны творить без страха. Мы должны творить с любопытством. Время для критики всегда приходит после того, как процесс работы завершается. Рождение, смерть, перерождение — натуральный цикл которому нужно следовать.
Даже изучая что-то сложное, целью не должно быть создать идеальный рисунок. Или копию которая выглядит хорошо. Целью должна быть вещь которую мы пытаемся создать.

Я не хочу просто рисовать работы которые выглядят хорошо. Я хочу создавать работы которые рассказывают историю которую я хочу рассказать. Работы, которые дают выразить эмоции. Или просто работы которые весело создавать.

Я не идеальный художник, и хочу перестать пытаться им быть. Я хочу быть свободным😌

спасибо большое тем кто прочитал эту стену текста