В моей жизни произошло очень много замечательного. Казалось бы, мне есть за что быть благодарной, и я действительно благодарна. Но только сейчас я поняла, насколько сильно выгорела. Я изо всех сил держусь, чтобы просто не разрыдаться.

В реальности у меня почти нет друзей, кроме моей лучшей подруги, которой я искренне благодарна за всё, что она для меня делает. 💝💖💕💓💗

Но сейчас разговор не о моей реальной жизни.

Долгое время моим единственным спасением был интернет. Я думала, что именно здесь наконец нашла людей, рядом с которыми могу чувствовать себя нужной. И я правда благодарна судьбе за то, что она привела в мою жизнь таких замечательных людей, как те, кто сейчас находится в моём чате.

Но иногда я всё равно чувствую себя… лишней?

Мне больно от того, насколько сильно я ненавижу собственную мягкость. Я уже не раз говорила об этом. Я ненавижу свою ревность, свои бесконечные мысли и то, как легко я начинаю накручивать себя. Кажется, это единственное чувство, которое не отпускает меня уже больше недели.

Я привыкла закрывать глаза на многое. Оправдывать людей, находить причины их поступкам, убеждать себя, что мне просто показалось. Но в этот раз я окончательно выгорела. У меня больше не осталось сил бесконечно мучить себя собственными мыслями.

Я пыталась измениться. Пыталась стать пофигистичной холодной сукой, сделать вид, что мне всё равно. Примеряла на себя самые разные маски, лишь бы перестать чувствовать эту боль. Но в итоге только причиняла боль тем, кто мне дорог, и тем немногим людям, которые всё ещё остаются рядом.

Наверное, я делала всё это только потому, что не знала, куда деть то, что творится у меня внутри.

Я вижу, как люди меняются. Вижу, как постепенно становлюсь для кого-то менее важной, менее интересной, менее нужной. И, возможно, самое страшное для меня — не знать, правда ли это или я снова всё придумала в своей голове.

Поэтому я просто хочу попросить об одном.

Если я действительно стала вам не нужна, если вам больше неинтересно со мной общаться или вы больше не хотите видеть меня рядом — пожалуйста, скажите мне об этом прямо.

Мне будет больно. Возможно, очень больно. Но честность лучше, чем неделями изводить себя догадками, искать скрытые смыслы и каждый день убеждать себя, что со мной что-то не так.

Я не хочу больше бороться сама с собой. Не хочу ненавидеть себя за то, что чувствую слишком много.

Мне просто хочется знать правду.