Вижу цели но не получается к ним идти, просто ползу изо всех сил (которых нет) цепляясь ногтями

Внутри меня - пустыня апатии, и кажется что в данный момент у меня не получается (ну хоть чуть чуть быстрее пожалуйста) примерно ничего. Отложенная (мной конечно же) жизнь навалилась горой (или горищей). Я столько всего сделала за пол года, но такое ощущение - что все это мельтешение только для того, чтобы не достигать того, чего я действительно хочу много лет.

В ближайшее время я буду почти каждый день ходить с Моной или с лисом или со мной и даже с ладой по врачам. И это вроде как офигенно, но как прыгать в этой ситуации выше головы (а прыгать надо ибо тол ко таким образом я смогу выйти из многомесячной стагнации). Так же мне надо контролировать и организовывать массу процессов - например мою собственную личную новую дисциплину, а все мое естество бунтует против этого, ибо если я организуюсь то я смогу достичь большего а это очень страшно. При этом я почти каждый день себя бичую за то что я вялое несамостоятельное беспочвенное говно.

Поступления детей в садики вузы и колледжи. Организация моих рабочих процессов. Я хочу зарабатывать больше денег ибо тол ко деньги помогут мне достигать целей. Там ниче уже не работает кроме этого.

И самое стремное - я вообще не ощущаю поддержки от мужа и регулярно злюсь на него, и злюсь на себя, на себя потому что я все еще продолжаю ждать от него, что он сядет в мою лодку и мои цели станут общими. Ибо а как еще когда семья? А вот так - сама-сама.

Карочи я провалилась в бездну. А может даже в безнадегу.

Мне можно посочувствовать, а я пошла оформлять новый запрос на мою личную терапию.
#потоксознания