совершенно поебать на то что я это переваривая большое количество раз, хотелось бы сказать так же и про читаемость, но мне на самом деле все же важно и НЕ похуй на то прочтете ли вы это или нажмете на краткое содержание от ИИ. я хочу переваривать это снова и снова меня не услышат, или пока я окончательно не ебнусь и пропаду ото всюду
я не знаю что со мной мне очень плохо и хорошо одновременно, я не могу себя понять, прям не могу себя понять. в какие то моменты я чувствую себя полноценным и счастливым человеком, отбросив все мысли нижеперечисленные в дальную кору мозга, а в какие то я загоняюсь и ужасно чувствую себя просто потому что сука и я с этим ничего не поделаю.
я срываюсь на людей которые вообще нихуя не сделали и наоборот людям которым бы я в еблет нахоркал ничего не выговариваю, боясь что на меня посмотрят с другого ракурса в интернете, или я вовсе в конечном итоге буду не прав и все мои доводы, аргументы и излишнее подъебки были впустую.
я не пью и не курю, но в последнее время я постоянно зачем то начал это романтизировать и я не знаю хорошо это или плохо.
я не вижу себя в зеркале, я конкретно смотрю и не понимаю кто этот человек, почему он отличается от того что я помнил и вообще тот ли "я" я (шарите у сквора есть трек такой)
я боюсь плакать и стесняюсь вываливать людям свои переживания лично, конкретно в лицо в войсе или даже в реальной жизни, при этом сам выслушиваю проблемы других людей, мы вроде бы пиздато говорим, я выслушиваю и у нас налаживается что-то, а потом все это разбивается в кучку очередных тупых уже назуй никому не нужных подколов и подъебок, которые к сожалению ещё оказываются и настоящим мнением человека о тебе (нет, я не обижаюсь на подъебки, я ненавижу лицемерные шутки или оскорбления которые не уместны, просто блять не уместны), после чего я даже не могу ответить и мне остается либо впитывать, либо отшучиваться и потом уже в лс пытаться что-то решить.
я искренне не понимаю почему у многих людей обо мне просто снихуя сложилось такое мнение, я правда не понимаю, я хочу с ними общаться, но меня в рот ебали и вообще матвей бойши дурак он же против казино!)))
сука я постоянно ностальгирую о том что было и мне очень-очень-очень плохо и очень хорошо одновременно.
я постоянно представляю сто думает обо мне тот или иной человек, влияет ли на это то как я пишу сообщения, как я шучу, говорю, моя аватарка, увлечения и тд.
и да. шутки. сука почему вы не можете меня понять, я люблю шутить специально очевидно и тупо, вам же блять с этого смешно, так какого хуя вы называете меня миллениалом ебланы блять, сука, а когда я выдаю хорошую шутку на подумать все либо игнорят, либо все таки смеются, но не меняют ВООБЩЕ своё ебучее мнение.
я боюсь называть своё состояние депрессией, ибо боюсь обесценить людей у которых реально депрессия, но знаете что, да идите вы все нахуй. я не буду никому ничего доказывать, я чувствую себя странно, и мне поебать романтизирую ли я это или нет, мне плохо и все. я пытаюсь постоянно что-то исправить, с кем то поговорить, и меня обоссывают с ног до головы.
простите все кого я обидел, зря накричал, не оценил что-то, и все кто ко мне хорошо относится и вроде как любит я вас тоже люблю просто я в жизни не умею выражать сочувствие или другие чувства связанные с эмпатией или как оно там нахуй.
пожалуйста прочтите все это и все.
новый альбом пишется (нет он не будет грустным и депрессивным как пачка анрелизов)
и нет, если я сижу в дискорде, мне хорошо я смеюсь и шучу это НЕ ЗНАЧИТ что у меня все хорошо, просто я не вижу смысла пытаться этого НЕ делать даже если тебе плохо, вот такой я блять человек.
я уже писал что я очень щепетильный человек по отношению чьего то мнения ко мне. даже если этого человека я ненавижу и ебал его мнения, если он скажет что-то хорошее в мой адрес или похвалит трек мне будет просто пиздец как приятно, просто ебанись как. и в обратную сторону это так же работает. я не думаю что я по настоящему лицемер, я не стремлюсь к этому, но мне кажется во многом я поступаю как конченный баран. простите. правда. я очень хороший человек. и хочу чтобы вы это знали. бойши