татьяна зыкина

чз час начинаем
билеты

ох ёбта повидала я тут, конечно. выхожу теперь с неприятной темой: феминизм vs мизогиния.

в целом, я, как и все, качаюсь маятником, но мои взгляды прекрасно скорректировал тредс. почитав там реальных людей, я отказалась от генерализации вообще. фем- или мизогин - это временно подходящее мировоззрение, ты никогда ни то, ни другое.

1. легко поддерживать фем-повестку в теории, в вакууме, с любимыми подругами. ты всегда продвинутая, сильная, рыцарь в белом пальто. «женщина женщине дом», вот это вот всё.

но как только появляется РЕАЛЬНАЯ женщина, которая угроза, неудобна, не тех взглядов, соперница, чья-то бывшая итд - весь фем-флёр идёт нахер. особенно если между вами мужик.

2. дальше, про мужиков. легко хейтить их в вакууме, задвигать неконкретные всеобъемлющие рилзы, скринить переписки и поднимать себе на них просмотры. заявлять себя как фем, отстаивающую свои границы и низвергающую яйцеславов. при этом продолжать бегать по свиданиям, находиться в постоянном поиске и надежде на чудо.

и как только появляется РЕАЛЬНЫЙ мужик, который оказывается нормальным - весь фем-флёр идёт нахер. особенно если от мужика захочется родить.

3. легко легитимизировать любую женскую дичь, если ты тоже её творишь. романтизировать абсолютно всратые штуки, потому что за тобой этот грешок тоже водится. выдавать это за женскую поддержку и фем, даже если эта дичь сама по себе полностью патриархальная.

зато как только появляется РЕАЛЬНАЯ женщина (не в интернете, а в осязаемой реальности), чья дичь конкретно тебя бесит, неудобна, ущемляет, - весь фем-флёр идёт нахер. особенно, если женщина старше, толще, беднее, неважно.

феминизм на практике мне не встречался. у себя тоже, поэтому более не примазываюсь. это абстрактное, оторванное от реальности общее место, броневичок, на который спрыгиваешь и запрыгиваешь в зависимости от ситуации.

в исключительных случаях (допускаю их существование) теория с практикой не секутся устойчиво и долго. а не до первого реального раздражителя или пока не захочется трахаться.

традиционно за месяц начинаю возвещать!
18 сентября первый раз играем в Высоцком, это культовое олдовое место, мы аккуратненько с гитарой и клавишами.
билеты

за 14 лет родительства так и не уймусь, абсолютно не могу игнорировать детский плач. первые годы, когда у меня свои были мелкие на груди, если где-то в гипермаркете через сто рядов начинал плакать чужой малыш, я начинала сама реветь плюс у меня начиналась лактация.

мои были слинговые полипы, висели нон-стоп на мне с постоянным круглосуточным доступом к источнику покоя и питания, и плач как будто всегда критичен, значит, он не на ручках и не на груди, значит, что-то не так. я так и не начала относиться к плачу как к естественному шуму природы.

всегда слышно, когда малыш просто раздражён - и когда он горько плачет. это разрыв сердца.
сейчас во дворе плачет ребенок года полтора, не младенец. и так он устал и хочет спать, ночь. я ни о чём думать не могу.

ну и параноидальные идеи всегда, что мрази выставили его на балкон, - это моё вечное, к сожалению.

отвлекаюсь фантазиями, что всё нормально, любящие родители привезли его поздно из гостей, где он счастливо наигрался, потом уснул в машине, и вот пока папа паркуется, мама с маленьким на улице, и он изнывает. сейчас придёт домой, его полюбают, уложат, всё хорошо.

нашла для себя способ снять напряжение от ревности.

саму ревность ощущаю как страх потери безопасности, это и есть цена за роскошь находиться в паре. да, ты счастлив, но это был такой кровавый путь, и от мысли, что всё может закончиться, и снова будет больно, ужас.
как у богача, который тяжело и долго выгрызал себе благополучие, - страх вернуться в нищету.

со, переворачиваю ситуацию на себя и представляю, как меня корёжило бы, если бы меня ревновали.
это так же, как если бы меня подозревали в воровстве. в смысле?! ты думаешь, я такой человек?? а зачем ты со мной вообще тусишь, если я, по твоему мнению, способна на это?
или как если бы подвергали сомнению оргазмы.
как будто вся искренность, всё чудо открытости, любви, доверия - все эти дары невероятные ставятся под вопрос, и сразу мучительно гадко и оскорбительно. и абсолютно не хочется спорить, успокаивать, аргументировать, вообще как-то участвовать в корчах ревнующего. вообще-то это я тут пострадавшая сторона.

точнее, если бы я была невероятно крепка, я бы могла оторваться от своего «как ты можешь такое про меня предполагать?!» и заниматься реанимацией ревнивца. но мощностями такими не располагаю.

понятно, что бывает ревность здравая и уместная, сигнал о том, что что-то не то творится. а бывает, что просто яд в крови, и мне вот короче помогает такой подход. может и ещё кому послужит.

поняла, что совершенно не владею искусством прощения (я про плохие вещи, которые делают и говорят взрослые люди)

можно перестать ярко злиться, потерять надежду на сатисфакцию, привыкнуть к своему кровотечению и постараться отвлечься, но простить?.. это что вообще такое?

для меня простить - это понять. то есть случился разговор, в котором человек объяснил, чтó им руководило, но главное - чтó изменилось, и почему можно больше не опасаться. тогда ущерб расколдован, можно почувствовать себя в безопасности и, видимо, простить.

во всех остальных случаях я в состоянии только пореже припоминать. но забыть пхххахахаха или вложиться в терапию и разговоры с собой в 4 утра, чтобы расколдовать дерьмо без участия его автора? не жирновато ли?

соотвественно, если я косячу - и дальше не могу выдавить ничего, кроме «прости» (а это сраное слово всегда дежурно и абсолютно бессмысленно), я должна быть готова получать за это каждый раз, каждый факин раз, пока раненый мною человек сам не сочтёт, что достаточно. потому что только он знает, как глубоко его ранило.

в какой-то момент перестали казаться шуткой рилзы, в которых за косяки мужья расплачиваются с жёнами деньгами или подарками. с паршивой овцы хоть шерсти клок, если человечек вообще не в состоянии заморочиться с разговором и эмоциональным участием.

короче, прощение мною не освоено. в ответ на пустые «прости» отвечаю «бог простит». это означает «нет» в ответ на просьбу. «прости» это не междометие типа «эх!». это просьба, как «дай». просишь - обоснуй как-то. буду отвечать вместо «бог простит» - «обоснуй». что, по сути, «приложи хоть какие-то усилия».

сегодня по работе писала текст с отсылкой к мультику, где была Бабка Подслушка.
и вдруг поняла, что, наверное, никто его и не знает. ну как же?? Бабка Подслушка!! ну??

так я всегда сама с собой угораю над «живой и такой весёлый», апеллируя к этому ролику, и «лишь улыбнёшься, и крыть тут нечем, пойми» из «Электрички» Алёны Апиной. это очень, очень часто используемые приколдэсы, и в 9 из 10 случае встречаю каменное лицо визави: отсылка улетела в пропасть.

«живой и такой весёлый… умница…» всегда в самые черные времена, когда с заплаканным лицом и ферритином ноль не можешь встать с кроатии.

расскажите про свои приколдэсы и самосмейки, которые никто не понимает.

концерт уже в это воскресенье! играем акустику вдвоём с Оскаром.
билеты тут.

сегодня попытались записать вам домашку кайфовую, но я там получилась такая страшная, что совестно показывать 😅 завтра переделаем.

мой инста в трёх словах:

зверюшки
жопы (тверк)
феминизм

коллеги?

а помнит кто-нибудь песню «Параллельные миры»? нашла её в старом концерте - акустику положила пока на бусти, продолжаю искать электричество, надеюсь найти и показать - угорим.

кажется, мы за всю жизнь её играли раза 3-4 - максы.

в параллельной парф-телеге @baba_s_telegoy обсуждали, чем усилить впечатления от любимых духов, и коллеги посоветовали пересматривать любимые сериалы в любимом парфюме. принципиально именно пересматривать, чтобы точно было проверенное хорошее кино без сюрпризов.

для меня лет 5-7 - идеальный шаг для плановых пересмотров. мой список таков:

• лет через 5 снова освежу Афэрку - The Affair (это обязательная процедура, как кровь на анализ сдать. последний сезон пылающее говно, но два первых - шедевры, и при каждом новом пересмотре триггерят разные вещи, хорошо для эмоциональной гигиены)

• через полгода-год пора браться за Соулушку - Better Call Saul (самые красивые кадры в мире, потрясный кастинг, обожаю от и до). пока не пересматривала его ни разу после того, как по мере выхода серий глядела.

• в этом году пересматривала Офис, так что тоже лет через 5, не раньше.

• много лет пытаюсь пересмотреть Баскетса - очень, очень кринжовая драмеди с Галифианакисом, короткие серии, всё вроде хорошо, но почему-то не могу собраться. тебе просто неловко с первой до последней минуту, зато иногда смешно.

точно нет смысла пересматривать зрелищные штуки вроде Викингов или Престолов, или классные блокбастеры типа Breaking Bad. мне интересно только где или эмоциональное мясо, или очень смешно.

расскажите про своих многоразовых любимцев

слежу за передвижением посылки по стране и думаю:

какое великолепное коварство - занижать ожидания, а потом просто делать то, что должен, и выглядеть королём! всю жизнь поступала иначе - наоборот, надо сначала выложить все козыри по максимуму, чтобы прям впечатлить. правда, потом всю жизнь прыгать на цыпочках, чтобы дотягивать до собственной планки. а к планке уже все привыкли, сочли базой и нормой, и откатываться негоже.

это ужасная ошибка! а вот как надо:

жду флакон доставкой яндех из Краснодара, а там же размечена логистика и примерные даты, когда на каком этапе посылка должна оказаться. захожу каждый день проверить, на каком этапе моё сокровище. должна была выехать со склада 19го мая, а выехала 18го - и сразу радость, благодарность, боже, какие котики, везут мой флакончик из последних сил, торопятся, опережая самих себя!

ведь я изначально согласилась на те сроки, которые были выставлены. и теперь каждый сократившийся день воспринимаю как подарок. спасибо яндех спасибо боженька спасибо весне спасибо открытым дорогам боже мне так повезло!!!

в это же время где-то посмеивается ртом, набитым чипсами, неповоротливый злодей, специально выставляющий долгие сроки с запасом. туториал: как на пустом месте намайнить лояльность клиентов.

в то же время служба поддержки яндех-маркета: как на пустом месте намайнить хейт клиентов. просто по возможности не реагируйте на запросы.

не могу объяснить это вообще ничем и никак, но такого уровня биг-дата меня пугает.

на днях просто из ниоткуда мысль: а был же телеведущий Гуревич. где он щас, интересно? подумала ровно секунду и забыла. ни с кем не обсуждала, не гуглила.
сегодня в рекомендациях ролик «Куда исчез Гуревич»

так же думаю: надо научиться делать деревянные часы с маятником.
рекомендации на вб: СЛЫШИМ ТЕБЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО.

чот страшновато.

соскучилась по забытому камерному формату акустики - просто клавиши+гитара. даже не помню, когда последний раз такое было, после Пиано-весны 😂
надеюсь поснимать вам всякого в процессе подготовки, домашние видео кайф.

Москва, 14 июня, вскр, Ритм&блюз.
билеты тут
тут
или тут

приходите 🤍

топ 3 никому не нужных трибьютов, которые я хотела бы играть 🤡🥹

1. ida sand
2. sophie b hawkins
3. tori amos

так и вижу малюсенький зал «Козлова» на Мясницкой. из публики - только официанты, которые покинули бы зал, если бы могли.

ну ладно, на Тори может кто-то и пришёл бы. человек 10 адептов.

в остальном - тот тип бизнеса, к которому у меня природная склонность: рекордно узкая ниша 😎

посмотрела на свой завтрак - и возымела вопронс.

самая всратая вещь в вашем ежедневном рационе? в плане, непопулярная и кринжовая, но любимая и необходимая.

у меня:
гречневые проростки (каждое утро давно: подогретые, с оливковым маслом, пищевыми дрожжами и розовой солью, отвал башки)

урбечи (всегда есть кунжутный, тыквенный, подсолнечный - их очень вкусно розовой солью просто сверху посыпать. ореховые урбы опционально, это уже лакшери)

на фотке - мой меланжер с кунжутным урбечом in process.

так или иначе, комплименты - это не самая затратная штука, чтобы поддержать женщину, которая дорогá. ей это нужно, и она всё равно доберёт свои лайки где-нибудь, к бабке не ходи.
со, заметить мелочи, пусть даже они одни и те же каждый день. вкинуть недежурный комментарий. при любой возможности дать ей почувствовать её видимость. она не самовлюблённая, а очень хрупкая наоборот. она живёт очень тревожную трудную жизнь, и если делать для неё эти простые вещи, она будет намного счастливее и спокойнее.

почему комплименты жизненно необходимы
#вотпеешоо

я много думала о том, из какой слабости происходит моё страдание без комплиментов. прихожу к выводу, что это вопрос безопасности и ЖГС - женской гендерной социализации, которая обусловлена внешностью. мы вырастаем с идеей, что быть красивенькой - залог безопасности, способ выжить.

не знаю, за какие заслуги боженька меня наградил относительным отсутствием тревоги на эту тему: селфи снимаю редко, дома небольшое зеркало в ванной, и всё. так было всегда, расцениваю как дар - как нетревожный крепкий сон. без шуток, это не база, а привилегия.

база - постоянная тревога: как я выгляжу?
каждое зеркало - возможность свериться и успокоиться «я красивенькая». сколько женщин терроризируют своих мужиков: посмотри на меня! кружочки, фоточки, на которые он обязан отреагировать: ты красивая, господи, только успокойся.

мужик же вообще не одержим собственной внешкой, ему с детства не вкручивается в голову: «хочешь жить - будь красивеньким, чтобы тебя хотелось употребить. ты нужен миру только пока ты нужен бабе, старайся нравиться». он наоборот глубоко спокоен в этом месте, но постоянно приглашается в чёрную бездну женского невроза. он почему-то должен относиться с пониманием и умилением к пылающему рэдфлэгу - потребности бесконечно любоваться собой на фронталку, строить себе глазки, соблазнять воображаемого наблюдателя.

«а поснимай меня!» - я, как мужик, бегу, не оглядываясь. потому что ненасытного демона, пожирающего женщину, пришлось бы обслуживать мне. она же никогда не успокоится, похвалы никогда не будет достаточно.

казалось бы, она должна разобраться с этим дерьмом сама (так же как мы ожидаем от мужиков, что они сами отрегулируются в умением выражать эмоции, например), но она никогда не пойдёт лечить голову на эту тему, тк не видит проблемы. этот невроз нормализован и поощряем.

она скорее пойдёт с запросом: «что делать, если мужик не говорит комплиментов сам, но он против, если я выкладываю себя в соцсеть?»
или «мужик не ценит мою красоту и не хочет ничем компенсировать мои траты на неё»
или «после секса он отдалился, я чувствую, что я как человек ему не интересна»
или «я набрала лишний вес, и мужик меня больше не хочет»

никогда не будет вопрос поставлен так: «мне обязательно нужно чувствовать, что меня кто-то хочет трахнуть. я вкладываю кучу сил, чтобы оставаться секси, но спокойнее мне не становится. я постоянно как бы смотрю на себя стороны, меня это пугает.»

мы все очень ранены в этом месте. в феминизме есть ключевое понятие «male gaze» - «мужской взгляд», тот самый воображаемый огромный всемирный мужик, и только если он смотрит на нас с одобрением: «эту можно!», то мы имеем шанс на жизнь.

и женщина обречена на постоянную тревогу:
плохо - если он скупо и дежурно комментирует. и вот она уже оттопыривает попу, наряжается, пытается броситься ему в глаза, чтобы успокоиться: я в безопасности, я видима и желанна! а в итоге идёт постить в инста, где насиженные старые лайкари её ненадолго починят, дай им бог здоровья.

с другой стороны, плохо - если мужик наоборот визуал и залипает на мясо, которое ему постоянно предлагается как-то оценить. и вот он одобряет, щедро реагирует. но это так же значит, что он залипает и на кучу других красивых картинок вокруг. он же не может их не замечать, если эта оптика приоритетна. и значит, когда ты постареешь, тебя ждёт настоящий ад внутри своей головы: основной жизненный ресурс необратимо утрачен.

когда заношу клинок, чтобы третировать своего мужика «почему ты не говоришь мне тысячей разных способов, что я богиня?!», я стараюсь самопочиниться напоминанием: он не одержим своей внешностью - и так же не одержим моей. да, он, к сожалению, не замечает всех нюансов, и это меня расстраивает, я чувствую тщетность, будто я вся зря. но если бы он замечал и хвалил, я чувствовала бы себя тревожно по другому поводу: он так же замечает у других, и я снова не в безопасности. то есть я просто выбираю тот компромисс, с которым мне легче жить. лично мне легче обработать это через «мой слеповат», чем «мой дохера глазастый».

дорогие, я придумала себе разминку для мозгов и для проветривания задубевших нейронных связей, со, делюсь, может, кому пригодится:

неск раз в месяц меняю расположение иконок на рабочем столе телефона.

очень бодрит.

визуал таков и более никаков