TW: сексуальное домогательство

У меня в детстве произошла такая история. Я училась классе в пятом. Смутно помню, как все началось, но однажды отец предложил мне "объяснить, что такое секс". Мне было интересно, но я совершенно не понимала, что это такое, я этим не интересовалась совсем. Периодически по вечерам я оставалась с ним в запертой на замок комнате с выключенным светом. Сложно такое вспоминать, внутри сжимается все и нарастает паника. Но тогда я испытывала какой-то восторг оттого, что у на нас есть "маленькая тайна", как он это назвал.
Я помню, как мы лежали на кровати, и он трогал руками мои интимные места.  Из ощущений у меня было лишь "причастность к общей тайне", и это создавало какую-то таинственность. Никакого сексуального удовольствия и даже полного понимания, что происходит, у меня не было. Временами я просила его повторения. Потому что нравилась эта таинственность.
Проникновения не было, по крайней мере, до этого не дошло, т.к. во время очередного раза мама зашла в комнату, замок забыли закрыть. В это время отец меня ложил на себя лицом к нему. Когда мама зашла, резко отдернулся, и я также. Мама краем глаза заметила сцену, но, видимо, не придала значения. Она мне сказала, что за это меня накажет Бог, и я попаду в ад. Я со слезами побежала за ней и стала спрашивать, почему я попаду в ад, простит ли меня Бог. В итоге я пошла на исповедь. Все шло в семье своим чередом. Никаких разборок не было. Отец продолжал настаивать возобновить предыдущие действия, но я отказывалась. Я говорила, что это плохо. Я сказала, что у него есть жена, а он сказал, что я лучше. Он предлагал мне деньги за это. Причем, такие копейки, что сейчас их хватило бы лишь на пачку сигарет. Я от всего отказывалась и говорила, что теперь я знаю, что это такое и что это плохо, а тогда не знала.
Как-то все прекратилось.
Меня до сих пор пожирает чувство, что я виновата. Мне говорили, что раз я сама соглашалась, то это и моя ответственность. Я не знаю, так ли это. Виновата ли я. Некоторые говорят, что нет. Я ощущаю вину, когда думаю о том, что других насиловали жестоко и без их согласия. А я ведь поначалу даже не сопротивлялась, так стоит ли это рассматривать как тяжелое преступление?
Прошло время. Я все скрывала, но однажды рассказала детскому психологу. Милиция вмешалась, но ничего не доказала. Спустя пару лет, когда я рассказываю маме, она говорит, что надо простить и забыть. И поэтому я к ним обоим не очень хорошо отношусь.
Те, у кого было похоже или похуже, скажите, пожалуйста, свое мнение. Насколько я виновата? Насколько вправе чувствовать отчаяние по сравнению с другими? Я почти никому не рассказывала подробности, за исключением того самого детского психолога. Когда я упоминаю это, я просто говорю "нехорошая история с отцом". Мне кажется, люди представляют себе что-то, что выглядит ужаснее по сравнению с моей реальной историей. Кажется, как будто я преувеличиваю и вообще не имею право жаловаться, ведь я сама виновата

⢠🎹「#take 」🍙 𝒯𝘢𝘭𝘬 𝘵𝘰 𝘶𝘴 𝘤𝘧、
凸(Ò﹏Ó) @talktouscfbot🎬