четвертый день просыпаюсь в странном состоянии. психическом и физическом. таком, что даже и описать тяжело. в голове куча мыслей и одновременно яма, потому что не верю, что это все было со мной.

я помню тот день, когда я приняла решение пойти работать в школу. три года назад. май. я сидела на работе, тайно лепила резюме из своих бесполезных кейсов и паралелльно собирала букеты на выпускные в школы. и думала о том, что завтра на смену в кофейню. все, чего мне тогда хотелось: полноценности, графика 5/2, пресловутой «стабильности» и В С Ё. а в кармане из навыков и ценного: умение говорить и диплом психолога, на подходе был уже второй (про кофе и цветы упустим). два месяца я не могла решиться. я копалась на сайтах по поиску работы, много говорила с людьми, искала и думала. созвонилась со школой, но отказалась даже от мыслей о том, что я там буду работать.

нервничала, уходила с места на место с копеечной работы на еще более копеечную. и в один такой вечер, в компании постоянников кофейни за разговорами о долгах за бутылкой вина, было решено: идем работать по диплому. все.

и реально пошли. МЫ! Понимаете? Мы пошли работать в школу. Люди, которые сами не сильно отличаются от школьников ни умом, ни собранностью, ни умением жить. отличаемся только возрастом.

и погнали: собеседование, первые рабочие дни, косые взгляды, бесконечная уборка в кабинете, возглас коллег на педсовете о том, что наконец - то пришел работать в школу психолог. встреча с давним другом и уже коллегой, с которым путь начался еще с первого курса. первое сентября. первые консультации с родителями и желание больше никогда не находиться в том месте. шок и непонимание от того, насколько жесток мир по отношению к детям. глупые взрослые и постоянно угасающее желание нести свет и быть доброй. первые следователи и поездки в полицию. перманентная усталось и все, на что оставалось сил после работы: приползти домой и уснуть до утра. в автобусе ехала с закрытыми глазами, не могла видеть людей больше, ненавидела.

4 октября. 7:00 утра, остановка. ливень и холодина. сообщение руководителя. нужно подойти на беседу. надеялась, что уволят. нервничаю, захожу. закрываю дверь. предлагают взять класс. не понимаю, что делать, нет опыта. мне доверяют. соглашаюсь. 7 «В». недоверие. держусь. знаю, что все будет хорошо. верю.

и тогда - то жизнь в этом заведении стала для меня иной. любить свою работу я не стала. я не люблю ее до сих пор и считаю дни до того момента, как на столе в кадрах появится мое заявление об увольнении. но в то омерзительно холодное утро у меня появился смысл. дети. моя большая и очень тяжелая любовь. мое спокойствие. сильные плечи, на которые можно положиться. поддержка и опора. но и те, от которых не знаешь, какую шалость можно ожидать.

взросление - это тяжело. и мне пришлось смириться со всеми событиями нашей общей жизни и просто любить и понимать, учить и наставлять, быть человеком и быть с людьми рядом, потому что давно ли я была такой же?

обещала быть рядом до конца. три года назад. и в субботу обещание стало выполненным. 9 «В». мой первый и последний выпуск. мои уже взрослые дети. ни капли сожалений. только гордость, радость и понимание, что все не зря. я хочу верить, что спустя 5-10-15 и далее лет, дети будут меня помнить и наше общее прошлое будет помогать им проживать их будущее. как и мне мое.

в душе трепет и много любви, ожидание и переживание экзаменов, переживание потери или начала нового этапа? это неважно. важно, что я знаю, что все было не зря.