Май — это практически канун нового года для тех, кто так или иначе связан с образованием. А это значит, что с нами происходит то же самое, когда ты находишься в процессе окончания чего — то важного. И ты проходишь все стадии от отрицания до принятия.

Серый пасмурный день начался для меня в 13.00. Утром было ровно три секунды, пока мозг не осознал груз сегодняшнего дня и предстоящих дел и переживаний на ближайшие несколько недель. Потом с осознанием приходит и физическая боль: шея, голова и оставшееся тело. Хочется «хныкать» и уткнуться носом в родные плечи. Или же сделать так, чтобы это все поскорее закончилось. Потом подъем. Попытки спрятать мысли в рабочих процессах, да в любых процессах, лишь бы не быть наедине с мыслями. Болею.

Традиционно, больничный берется для того, чтобы суметь расквитаться с делами, которые не успеваешь. И так и получается: вместо того, чтобы спокойно восстанавливаться, я работаю, только над нетипичными задачами повседневности. И они одолевают. Накрывают разум, сжимают голову и плечи. Как будто бы на шее сидит тяжеленный черт и не дает расправить спину.

В заметках висят порядка 15 архиважных задач и понимание того, что важнее — отсутствует. Силы на выполнение тоже. Тяну до дедлайна. Так больше мотивации. И страдаю.

Утренняя рутина и вылезаю из дома. Как назло: череда неудач сегодня. Тот самый день, когда, так сказать, все идет через … неправильное место. Редко, но метко.

Я стою на пороге новой жизни, осталось не так много до финального судебного заседания и времени, когда все станет на свои места. В начале реализации дела я дала себе слово: не потерять свой доход и увеличить его, и потеряв все силы еще в начале, сейчас я даже не вижу цели своей работы, как и в целом. Через неделю заканчивается в моей жизни веха стабильности, мои любимые дети выпускаются, а вместе с этим, я выполняю свое обещание: уволиться после их выпуска, а вместе с этим я теряю покой и стабильное существование. Последний раз такое было 3 года назад и вот опять.

Зашла в школу вечером, как мне кажется, наш двор самый красивый в городе. Во дворе птицы и уже цветет черемуха. Набирает цвет яблоня и уже позеленели лиственницы. Этим вечером было последнее родительское собрание. Последние приготовления и наставления. Переживаешь как за себя и проживаешь вместе с коллективом все сложности и горести. Выхожу из школы. Слегка теплый влажный воздух и разговоры детей вокруг. Становится проще. Небольшая прогулка под песни Игоря Талькова и поход в магазин за овощами.

Стараюсь обо всем не думать и в течение дня давать себе время на отдых. Будь то встречи с друзьями, то приятное время наедине с собой. Всегда чувствую себя не в своей тарелке, только в одиночестве. Не знаю, как все это поменять и не потерять себя. Много нервничаю и думаю. Постепенно вспоминаю, как строить домашний быт: запекла рыбу и сделала салат из Интернета, включила проектор и старый любимый сериал. Хоть там все хуже, чем у меня. Уже забыла, что такое спокойный вечер дома и домашние дела. Все бегом и бегом, работа и работа.

Скоро будет по другому, но сил нет уже сейчас. Хочется, но не знаю как. Яма.