Я больше не хочу быть сильной.

Я хочу быть женой. Просто женой.

Не той, которая всё выдержит. Не той, которая “справится”. Не той, которой все говорят: “Ты молодец, держись”.

Я не хочу держаться. Я устала. Так устала, что иногда даже дышать тяжело. Просыпаешься утром, открываешь глаза, а внутри уже пусто.

День ещё не начался. А сил на него уже нет. Я устала ждать. Устала бояться. Устала жить так, будто моя жизнь стоит на паузе.

Все живут. Планируют отпуск. Покупают билеты. Рожают детей. Ругаются из-за ерунды. А потом мирятся вечером на кухне.

А я каждый день проверяю телефон. Написал? Был в сети? Ответил? Живой? И если написал, я выдыхаю. Ненадолго. До следующей тишины.

Я устала от неизвестности.

Я не знаю, когда он вернётся. Не знаю, каким он вернётся. Не знаю, что будет с нами. Не знаю, когда наша семья станет семьёй не только в документах.

Потому что на бумаге у меня муж есть. В фамилии. В кольце. В фотографиях. В переписке. А дома его нет.

Я не могу планировать жизнь. Не могу сказать: “Летом поедем на море”. Не могу сказать: “Давай заведём ребёнка”. Не могу сказать: “Через год у нас будет вот так”. У нас нет “через год”.

У нас есть только сегодня. Сегодня он написал. Сегодня он жив. Сегодня можно выдохнуть. А завтра?

А завтра снова телефон в руке. Снова звук на максимум. Снова сердце падает от каждого звонка. Снова новости, слухи, обещания.

И снова это страшное: “ждите”. А сколько ждать? Месяц? Год? Ещё год? Жизнь?

Я устала от одиночества. Просыпаться одной. Есть одной. Работать. Решать проблемы. Тащить быт. Покупать продукты. Разбираться со всем самой.

Ужинать одной. Ложиться в кровать одной. Засыпать одной. Одна. Одна. Одна.

С телефоном, который уже будто прирос к руке. Я устала быть и женой, и мужем, и опорой, и взрослым человеком за двоих. Я хочу нормально жить. Как раньше. Как люди. Как женщина, у которой муж дома.

Я хочу утром пить с ним кофе. Писать ему днём какую-нибудь глупость. Ругаться из-за носков. Готовить ужин не только себе. Выбирать фильм вечером. И засыпать не с телефоном в руке. А рядом с ним.

Я хочу планировать отпуск по погоде. По деньгам. По настроению. По нашей жизни. Только не по чужим решениям. Не по приказам.

Не по этому бесконечному “пока нельзя”. Я хочу свою жизнь обратно. Свою семью. Свой дом. Своего мужчину рядом.

Я хочу быть слабой. Хочу быть любимой. Хочу быть той, которую обнимают. А не той, которая всё выдержит. Потому что я больше не хочу выдерживать. Я просто хочу, чтобы он вернулся. Живой. Целый. Домой. Ко мне.

Узнаешь себя? Мы те, кто ждёт вопреки всему, через боль, бессилие, усталость... 💔

#моимысли | СВО и Мы