Прошло уже 1,5 месяца осени. Я привыкла, что уже 11 лет осень для меня — начало рабочего, учебного процесса. Но не в этом году.

Нет, все таки учеба у меня какая-никакая есть, ведь я готовлюсь к ЕГЭ по обществознанию в онлайн-школе. Но конечно же это не то, к чему я привыкла.

И сентябрь был далеко не самым простым месяцем в моей жизни. Потому что мне впервые за три года захотелось сдаться. Сдаться и отказаться от своей цели.

Те, кто меня знают, наверняка поймут, как это не похоже на меня. Когда я ставлю перед собой цель, я могут лишь поменять приоритеты и отставить какую-то цель на дальний план, но не сдаться полностью. Однако в сентябре все было по-другому.

Напомню: я третий год поступаю в США. Первый год я поступала в старшую школу, а второй и третий сейчас — в университет.

Первый год я была полна амбиций. Тот год был тоже непростым: ковид, 10 класс, который в принципе оказался для меня самым тяжелым, постоянные разъезды по детским центрам, конкурсам и волонтерствам. Но я очень серьезно отнеслась к заявке и на тот момент сделала все, что было в моих силах.

В прошлом году я была одиннадцатиклассницей, которая ушла на заочное обучение в своей школе, поступила в международную частную школу на британскую программу, поступала в вузы США и забила на ЕГЭ. К заявкам я отнеслась… крайне несерьезно. Для меня это казалось какой-то шуткой и я никак не представляла, что летом сяду на самолет и улечу через океан в другую часть мира. Результат оказался соответствующим.

И вот он мой третий год. В сентябре у меня было готово примерно НИ-ЧЕ-ГО для заявки в ВУЗы. Отчасти во мне говорила уверенность, ведь очень много материалов у меня осталось с прошлого года и не все нужно было делать заново. И тем не менее, я никак не могла собраться. Я никак не могла начать заполнять заявку. Я впервые, хотя и в мыслях, сказала себе: «Может ну его? Поступлю в России, а на магистра в зарубеж». Я быстро встрепенулась. Что? Я действительно об этом подумала? А как же два года, потраченных, получается, впустую? Чтобы просто взять и решить, что я не хочу и не буду?

Я смогла побороть в себе это. Не буду я комкать все то, что произошло за два года и выбрасывать в урну. Это не я.

Процесс до сих пор идет медленно, но он идет. Сейчас я осознаю, что у меня есть абсолютно все, чтобы дать самой себе ещё один шанс.

Получится? Я поставлю себе памятник.

Не получится? Значит так нужно.

Лучше попробовать и облажаться, чем жалеть, что не попробовала.