маниакальная фаза снова пришлась на середину осени. значит снова появится куча случайных знакомых - кому нужны летние интрижки, когда есть осенние? - список испробованных хобби пополнится минимум на два пункта, а голова, чёрт возьми, будет чистой.

появятся новые шрамы. какой сейчас год? календарь есть только на кухне, но туда нет смысла ходить, всё равно нет ни чувства голода, ни чувства времени.

список контактов ещё летом снесён начисто, как и вся информация в телефоне, во время какого-то очередного психоза. какого? да помнить бы ещё. да и плевать, в той жизни не осталось никого, кто узнал бы её сейчас. как там, начать с чистого листа? а если начинать с чистого листа по три раза за год?

в голове шумело так часто. шумели. так хотелось заткнуть их, перестать слышать, пожалуйста, больше-никогда-не-слышать-их, но они ведь вместе навсегда. интересно, помогла бы лоботомия? думать так тяжело.

мысли были абсолютно нескончаемым потоком. теперь мозгу сон не требовался вообще, засыпать получалось лишь с потерей сознания от переутомления. две недели назад переутомление наступало через два часа бодрствования.

на существование не было сил. да и желания особо существовать тоже не было, но почему-то они были против смерти. может, боялись терять такое удобное тело. хотя чем оно удобное? уже несколько лет валяется в квартире овощем и глушится книгами да снотворными.

теперь уже не нужны ни энергетики, ни кофе. в целом-то больше ничего не нужно, стимуляторов вырабатывается и так сверх нормы, хватило бы на пару сотен километров пешком пройти, не меньше. но остаётся только метаться по дому, пропадать на улицах, пробовать-теряться-забываться-заполнять. заполнять ту нескончаемую пустоту внутри, которую на подсознательном уровне понимаешь, что не заполнить, но даже боишься признаться себе в этом, не то что окружающим.

и чувство, что внутри чего-то не хватает было рядом с самого рождения, с самого осознания себя. чего? как должно ощущаться, когда всё правильно, когда душа и тело правильно сложены? откуда было знать. но почему-то всё равно было фантомное ощущение того, к чему стоило бы стремиться.

таблетки уже не помогут.

таблетки никогда не помогали.