дневник. письмо первое.
"я не знал, откуда вырвалась эта тревожная мысль и боялся признаться себе, что это правда. и продолжал работать."
шум прибоя. закат я пропустил, увы. работа очень утомляет, а болезнь берет верх. я все чаще кашляю кровью. врач порекомендовал мне вести дневник, в котором я буду описывать все, что я чувствую или вижу (он надеется, что таким образом я не только перестану "грезить" о собственной гибели, но и вылечусь)
меня, конечно, очень волнует факт того, что однажды (если я не заброшу это через недельку-другую) запись здесь будет моей последней, а я пропаду на веки вечные. усну, да и только. кто будет приходить ко мне (как на могилу, так и во "снах")? наставник все же будет гордиться мной? признает ли меня? будет жалеть, что меня не стало? или же только и сделает, что заменит меня другим, "более способным" вариантом, как и сделал ранее?
я всё больше думаю об этом "варианте". ненавижу ли я его? определенно. почему я испытываю эти чувства? в двух словах не описать.
для меня поистине важно быть первым, единственным, лучшим. сколько бы от этого ни веяло детской наивностью — факт остается фактом. я стараюсь, лезу из кожи вон, но, по всей видимости, этого не достаточно.
я хочу признания. это важно для меня. возвращаясь к этому "умелому" парню... он ничего не сделал, чтобы быть настолько ценным! он глуп, видит мир в розовом цвете. да и у меня временами складывается ощущение, что в "его мире", помимо людей, живут и единороги, бегающие по облакам днями и ночами. а когда сильно устанут — спускаются на землю по радуге, становясь обычными лошадьми. бред? согласен. поговорите с ним лично, сами поймете, о чем я говорю. но все же что-то в нем цепляет, заставляет интересоваться им, его мыслями и внимать каждому слову. или это у меня уже от холода такие мысли...
так или иначе, пора нам с вами прощаться. до завтрашнего дня, дорогой дневник (нет, боль и унижение я не испытал как минимум за сегодняшний день). увидимся завтра, если нам суждено.
Р.А.