Сначала я стал использовать траву как усиление секса. Секс под травой — это что-то невероятное, это усиливает ощущения в несколько раз, и обычный секс становится неинтересен. В последствии трава всегда присутствовала со мной во время секса, а это происходило почти каждый вечер. Я действительно перестал заниматься сексом на трезвую голову.

Затем я стал курить, когда смотрел кино, чтобы улавливать все тонкости искусства, как мне казалось. Смотришь, например, «Все страхи Бо» и улетаешь, а потом почти нихуя не помнишь. Ну, а после я начал дуть перед началом игры в ФИФУ, чтобы разбудить своего внутреннего Гвардиолу. Всё дошло до того, что я просто начинал день с травы и употреблял несколько раз за день, чтобы быть на кайфах всё время. Чтобы забыться от всех проблем. Благо, этот период продлился недолго.

Год за годом я всё глубже окунался в свои зависимости и раскачивал амплитуду своей психики. Ещё я почти два года работал вахтами, где первую половину месяца я был на заводе, а вторую нырял в омут гедонизма, не задерживая дыхания. Идеальный план для саморазрушения.

В какой-то момент я стал себя чувствовать ещё дерьмовее. Секс, ФИФА, алкоголь и трава, нелюбимая работа, отсутствие творческой самореализации высасывали из меня остатки ментального здоровья. Понимал, что бесконечно обманываю себя во всём. Не слышу себя абсолютно. По случайности, я начал работать с психотерапевтом, и у меня появились новые отношения. Я бросил антидепрессанты и стал пытаться выбираться из этого ужаса сам.

С октября 2023-го я в терапии, и многое меняется. Это всё постепенный и медленный процесс. Из-за серьезных отношений у меня ушли сторонние сексуальные связи, тогда же ушла и трава, в этом плане я чист с тех пор. Алкоголь появляется примерно раз в месяц, а то и реже. Бросил курить сигареты.

В марте/апреле 2024 я уволился с завода и начал искать другую работу, на которой я чувствовал бы себя комфортно. Здесь начались вселенские сложности. Отсутствие всех этих искусственных эмоций от зависимостей сделали жизнь оглушающе пустой и тихой. Тогда я понял, что не чувствую ничего. Вообще ничего. Никакого удовольствия, даже маленького удовольствия от жизни. Благо, я регулярно работал с психотерапевтом, и она распознала депрессивный эпизод, который я сам не вывозил, и я вновь начал принимать антидепрессанты, которые оставил к осени прошлого года.

Мне немного становилось легче, но все комплексы, которые глушил зависимостями, стали всплывать. Всё яснее становилось то, что все эти годы я просто пытался потушить пожар всех этих детских обид керосином. Я всё больше отдалялся от того, чтобы слышать себя и начать жить свою жизнь, не озираясь на старые раны, которые у меня есть.

За эти несколько лет, проведенных в угаре, многое в моей самооценке стали решать деньги. Деньги — самый простой и стереотипный способ оценить себя или кого-то в обществе. Для огромного числа людей это главное в жизни, и я тоже стал обманываться этой идеей. Именно количество денег теперь часто решает, чувствую я себя собой или нет.

Это начало сказываться на выборе работы и моём творчестве. Если картина не продавалась — значит картина хрень. Если я зарабатываю меньше определенных сумм, значит я лошок, который ничего из себя не представляет, и можно смело гнобить себя. Вновь обострялись мытарства о своём предназначении и том, что я занимаюсь какой-то хуйнёй, чтобы просто зарабатывать. Зарабатывать, чтобы чувствовать себя мужчиной