Пока ехала в поезде, было много времени «на подумать». И думала я в этот раз о себе.

Я всегда подвожу итоги года, но тут вдруг поняла, что давно не подводила итоги своей работы над собой. Я просто мчу вперед и забываю чекать изменения. А их много.

Все началось в пандемию. Там ушел из жизни папа. Я тогда как-то легко его отпустила, но сильно позже до меня докатило, что теперь осталась я и мама. Папа защищал от мамы, папа был моим островком спокойствия, хорошим полицейским, ориентиром. Он ушел, и щита не стало. Теперь нужно учиться самой выдерживать маму и справляться с тем тяжелым, что есть между нами.

Мама. Проводник в этот мир, безусловная любовь, забота и безопасность. Как бы грустно это ни звучало, но моя мама с этими словами у меня не ассоциируется. И когда ушел папа, я вдруг поняла, насколько тяжелы мои с ней отношения.

Началась работа. Много слез. Каждое новое движение к исцелению приходилось добывать через боль, а каждое новое осознание про то, что «мама» ВЕЗДЕ в моей жизни, — шокировало.

Деньги, отношения, муж, сын, профессия, мой вес, проблемы со здоровьем, паттерны в работе, адаптация в спорте и в новых местах, ссоры с людьми — господи, не счесть всего 😢. Куда бы я ни копнула, везде была она. Мама.

И вот я еду в поезде. Тишина. Я и мои мысли. Я обращаю внимание на свое тело — рука затекла, тяжело уже лежать в одной позе. Я сразу меняю положение, разминаю руку и вдруг понимаю, что я это сделала сразу, как только почувствовала. Нет. Самое главное то, что я вообще смогла это почувствовать.

Раньше мое тело мне не принадлежало. Раньше я могла сесть за работу в 8 утра, а к 8 вечера понять, что я даже ни разу в туалет не сходила 😨. Отключала комп и понимала, как затекло тело, как я хочу писать и есть (ела я тоже как придется).