Обещали рассказать подписчикам о Славкином заебе под названием «Ставка». В самом конце 2024 года, уходя в предновогодний полет на синей ракете, шизофренику крайне тяжело было усидеть в четырех стенах на просеке. Инициативная дурь требовала выброса энергии. Поэтому на новогодних праздниках вместо нормального человеческого отдыха и графика дежурства ответственных родились: походы в тренажерный зал Лотте, ежедневные коллективные звонки в вотсапе в 7 утра с руководством ГУВД, МЧС и заместителями губернатора с докладами об оперативной обстановке, а также сборище в Белом доме, названное «ставка ГСО». (Буква Г означала «губернатор» Самарской области, а не «говно», как многие могли подумать).

Каждый день начиная со 2 января ровно в 12 часов отобранные Славиком 20 человек «ближнего круга» должны были заниматься командообразованием: пить кофе с апельсиновым фрешем, рассуждать о прочитанных книгах, обучаться метанию дротиков и ножей. В кабинет с измененной нумерацией было запрещено приносить телефоны и любые электронные гаджеты, даже часы, так как Славка уже тогда никому не доверял и очень боялся разоблачающих записей своей бесовщины.

Поскольку очень скоро весь тимбилдинг перерос в стандартный формат «я начальник - вы все дебилы», люди закрылись. Тогда Славка стал требовать ежедневно докладывать о рабочих вопросах, некое подобие оперативки. Когда и оперативка превратилась в публичное избиение Славиком докладчиков (да еще и в присутствии их же подчиненных), люди просто замолчали. Некоторые покрепче и посмелее перестали приходить. Ко всеобщему облегчению, Ставка ГСО развалилась спустя 2 месяца, как и все остальное, что пыталось создать картавая бестолочь, способная лишь на разрушение.

В памяти участников вместо командообразования останется лишь унизительное поведение Славика, заставившего на глазах у всех отжиматься Емельяненко, опоздавшего на 5 минут на эту собачью свадьбу. И еще - заржавевшие значки с появившейся именно там символикой «крылья», которые принудительно вручались участникам этого театра абсурда.