Для чего близости отдельность?

Помните старый афоризм: встретились две половинки и создали одно целое.

Или вот ещё: люди встречаются в соответствии со своими психическими расстройствами, чтобы друг друга излечить или поиграть в знакомые сценарии. 😆

Почему важнее отдельность для близости, чем слияние? И что это вообще такое — слияние?

Если совсем просто, слияние — это состояние, когда граница между «я» и «ты» становится очень размытой. Мои чувства — твои чувства, твои желания — мои желания, твоя жизнь — моя жизнь. Отдельность другого может переживаться как угроза отношениям. Для «здорового» человека может показаться непонятным, как это, когда твои границы хрупки и проницаемы.

Когда-то давно, когда я работала в психиатрическом отделении, мои пациенты с шизофренией показали мне, как это ощущается.

Чем более нестабилен человек, тем более хрупкими становятся его границы… вплоть до полной размытости Я/не Я, внешний мир/внутренний.

Но все мы когда-то прошли через здоровую фазу слияния, хоть этого и не помним. Когда ребёнок совсем маленький, слияние, симбиоз с матерью ему жизненно необходим. Он ещё буквально не может существовать отдельно. Отсутствие такого слияния носит разрушительный характер. Весь его мир это симбиоз с матерью.
Но по мере взросления, чтобы перейти на новый уровень существования, ему нужно потихоньку отделяться от неё.
Сначала на минутку — в пределах видимости. Потом больше, смелее. В другую комнату. В садик. В школу. В свою компанию. В свою жизнь…

И, в конце концов — полностью вырваться из гнезда, уйти, убежать, можно даже обесценить, скинуть старый объект слияния с пьедестала, но… если этот побег будет успешным, потом вернуться, уже отдельным.

Человек, который сливается с другим, может бояться, что с отделением произойдет потеря связи, потеря близости и любви. Хотя это совсем не так. Наоборот. Отношения переходят на другой уровень — когда два отдельных человека могут быть рядом, не теряя себя. Я не нуждаюсь в тебе, чтобы существовать, но я хочу соприкасаться. Такой вот здоровый сценарий от слияния к отдельности и взрослой близости без потери границ Я.

Но что же происходит между взрослыми людьми, у которых отношения строятся по типу слияния?

Со стороны это иногда может выглядеть как та самая невероятная близость: «мы всё делаем вместе», «мы чувствуем друг друга без слов», «нам никто больше не нужен», «мы одно целое».

Но близость и слияние — всё-таки не одно и то же. Для близости нужна отдельность. Мне нужно оставаться собой, чтобы встретиться с тобой.

В слиянии же появляется риск потерять себя. Тогда отдельность другого может вызывать тревогу: если ты уходишь, кто я? Если ты со мной не согласен, значит, ты меня не любишь? Если тебе хорошо без меня, значит, я тебе не нужен?
И тогда отношения постепенно становятся не про «я хочу быть с тобой», а про «мне страшно/ невыносимо и даже невозможно быть без тебя».

Почему человек вообще может сливаться?

Иногда это привычный способ строить отношения, который сформировался ещё в детстве. Иногда отдельность когда-то переживалась как опасная: за неё могли отвергать, наказывать, лишать любви. По разному, у каждого своя причина невозможности отдельности. В том числе, слияние может быть способом не сталкиваться с одиночеством, тревогой и страхом быть ненужным. По разному…

И, конечно, мы все иногда сливаемся.
В начале отношений, в сильной влюблённости, в сексуальной близости, в переживании общего горя или радости — наша отдельность может на какое-то время становиться менее заметной. И это нормально,
проблема всегда в дозировании. Если слияние – это единственный вариант и отдельность невозможна, то это будет создавать трудности. Где «я хочу быть с тобой» превращается в «я не могу без тебя». Где становится страшно иметь свою жизнь, своих друзей, своё мнение, свои интересы.

И тогда, возможно, вопрос уже не только в том, насколько мы близки.

А в том, остались ли мы в этих отношениях собой?

Мне кажется, здоровая близость, предполагающая и отдельность, приводит к бОльшему осуществлению себя рядом с другим.