#пожертвовать
❗ СРОЧНЫЙ СБОР: Помогите Даше из Беларуси купить грт
Давно хотели дать пинка под зад режиму Лукашенко? Сегодня у вас есть отличная возможность это сделать
🚩🏳️🌈Борьба с "традиционными ценностями" продолжается по всему миру от Казахстана до Беларуси, от Европы до США
💰 Сумма сбора: 4000 р
Собрано 0
🎯 Цель сбора: спрей лен*то (спрей с эстрогенами) + бика****д (антиандроген)
💳 Номер карты Т-банк
2200702123075058📄 История Даши:
С самого детства я чувствовала себя девочкой. Это не было игрой или фантазией — это было тихое, внутреннее знание о себе. Я хотела, чтобы ко мне относились как к девочке, называли меня так, видели во мне её.
Мне хотелось носить платья, красивые вещи, отращивать волосы. Я мечтала, чтобы родители одевали меня как девочку. Но меня одевали как мальчика. Мне постоянно стригли волосы, и каждая стрижка была для меня маленькой трагедией. Я плакала, устраивала истерики, потому что чувствовала — это не я.
Когда я пыталась сказать родителям: «Я девочка», — мне отвечали, что это каприз, что я всё выдумываю. Но это не было капризом. Это было моё внутреннее ощущение себя, которое жило во мне с самого раннего детства.
А потом начался пубертат.
И стало только тяжелее.
Моё тело начало меняться так, как я не хотела. Каждый новый признак взросления причинял боль. Когда начали расти волосы на лице, у меня были настоящие истерики. Я смотрела в зеркало и чувствовала, что происходит что-то неправильное. Будто моё тело идёт против меня.
Я пыталась убедить себя, что смогу смириться. Что так надо. Что нужно просто потерпеть и привыкнуть. Но я не могла. Я впадала в депрессию, плакала, чувствовала безысходность. Мне казалось, что со мной что-то не так, хотя на самом деле это мир не понимал меня.
Я снова и снова говорила родителям, что я девочка. Но они не верили.
И это было, пожалуй, самым больным — когда тебя не слышат.
Долгое время я не знала, как жить с этой болью.
Я чувствовала, что мне нужна помощь, что я не справляюсь одна, но не знала, к кому обратиться. Я боялась. Боялась, что мне скажут: «Ты ненормальная». Боялась, что меня осудят или не поймут.
Поэтому я молчала. И мучилась внутри.
Я не знала, как начать ЗГТ, как приблизиться к себе настоящей, как избавиться от этой разрывающей изнутри дисфории. Я просто пыталась выживать день за днём.
Когда я всё-таки начала гормональную терапию, мне стало чуть легче. Совсем немного — но это было первое ощущение, что я двигаюсь к себе. Что я не стою на месте.
И вместе с этим пришла боль — боль о том, что я не начала раньше. Боль о потерянных годах. О том, сколько страдания можно было бы избежать, если бы рядом были поддержка и понимание.
Иногда мне тяжело от того, что родители и общество не приняли меня. От того, что столько времени я жила не своей жизнью.
Я повар-кондитер. Я люблю создавать красоту, люблю свою профессию. Но сейчас я не могу официально работать, потому что мои документы ещё не изменены. Я в процессе.
Я живу на съёмной квартире, и мне очень трудно. Иногда кажется, что я просто стараюсь выжить.
Но я продолжаю идти.
Потому что я очень хочу быть собой. Жить как девушка. Смотреть в зеркало и не чувствовать этой боли. Просыпаться и не бороться с собственным отражением.
Мне очень жаль всех таких, как мы — тех, кому пришлось пройти через непринятие, страх и одиночество.
Я не хочу больше жить в боли. Я хочу жить в себе.
И поддержка для меня — это не просто слова. Это ощущение, что я не одна. Что я смогу пройти этот путь.