Слава Сэ | Fan

***
Это оказалась царь-жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким-то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать.

Шучу.

Просто почесали спинку.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
В кухне идеальный порядок, шведский стиль, минимализм. Никакой лишней посуды. Две кружки, две ложки, две тарелки. Жестяная баночка с заваркой ровно в центре полки и больше – ничего. Мать нарядилась для корпоратива, поглядывала на часы и курила в вытяжку. В Ваниной тарелке дрожало что-то зелёное, непрозрачное.

– Что это? – спросил Иван.

– Это твоё здоровье.

– Я хочу жареной картошки!

Слава Сэ | Мы в MAX

***
А у нас в семье правило: если вы ненароком упали в ванную и какая-нибудь ваша половина вымокла – ходите где угодно, но не садитесь на ноутбуки. В связи с чем возмущает фраза: «Смотри, какой котик смешной, мокрой попой сидит на твоей клавиатуре».

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Сначала посетили некую государеву службу. Ваня очаровал целую комнату сотрудниц, рассказал историю об актрисе, её муже и двух поклонниках в гримёрке. Женщины развеселились и сами не заметили, как выложили всё, что знали. Нужный завод переехал аж под Чебоксары. Проектом занимается бюро, чьё название сложно выговорить без предварительных репетиций. Стройтяжмашпроектмонтаж № 9.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
– Ты сейчас себе веришь?

– А что остаётся? Самогипноз и аутотренинг.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
– У нас есть молоток и гвозди?

Ольга подобралась.

– Предупреждаю! Я буду кричать! Тебя найдут!!!

– Дура! Картину повесить. Золотой квадрат. Как чёрный, только из нормального материала.

Игорь вытащил из-за спины произведение искусства – жёлтый прямоугольник в чёрной раме. Ольга не смолчала.

– Картина без голых баб? Что-то новое.

– У нас теперь всё очень целомудренно! Ничто в нашем доме не должно напоминать о сексе! Всю фаллическую символику, включая твой телефон, придётся выбросить.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Жизнь среди сплошной красоты меняет человека. Тони сам не заметил, как попал в комнату Моники. Прижав девушку к стенке, ощущая под тканью тонкие косточки и лягушачью мускулатуру, он понял, что любит эту девушку целиком, как личность.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
У синьора Мальдини глаза пожилого бассета. И в перстнях золота больше, чем во всём бюджете какой-нибудь Молдавии. Возле его кровати, наверное, ведро стоит. Синьор Мальдини туда ссыпает украшения на ночь. Потому что спать с гирями на пальцах неудобно.

Нас предупредили: он продюсер и театральный художник, а не тот, на кого похож. Такая версия всем понравилась. Никто теперь не боится, что синьор Мальдини босс мафии. Все думают, простой пенсионер, чудной старик, ставит пьесы из жизни неаполитанцев.

Он лично подбирал мне костюм. Называл меня «сынок». Просил не называть синьором, просто Чезаре.

– В первом акте ты будешь в белой майке, сынок. В Неаполе летом жарко.

И посмотрел вдаль, за шкаф, где примерно Неаполь, Моника Белуччи, папа Бенедикт и прочие равиоли.

Я спросить хотел – а пистолет? – но понял по красным отвисшим векам, что пистолет мне ещё рано. И даже совсем не надо.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
На сеновале девку прижать, это одно. Шуры-муры называется. У тебя другое дело. Люба тебя полюбила. Поэтому ты и не видел её голой.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Торгуются эстонцы почти молча.

– Шесть тысяч крон.

– Чёта дорого.

– Три тысячи крон.

– Я всего на день.

– 1200 крон.

– Можно на месте?

– 600 крон.

– С собой вот есть четыреста.

– хорошо, 300 крон.

И пишут протокол.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
…И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу», стоит полутора «гелендвагенов».

Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю?

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Антонио прислал письмо с предложением всего, что смог наскрести, – рука, сердце, ресторан. И по мелочи: тёплое море, безвизовый въезд на многие курорты.

– Ни за что не соглашусь, ведь я же не дура! – подумала про себя Ирина, чем навсегда убила любые наши допущения о женской логике.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Бордель бы лучше открыли. Я б боролся с нахлынувшей страстью к павшей женщине Зинаиде, не толстел бы и сберёг бы желудок. И было бы о чём писать.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
…Почитали заявки жильцов. Прекрасные.

1. У нас в подвале дерьмо и мухи. Пришлите кого-нибудь, пусть понюхают (в разнарядке написано: прийти, высадить тюльпаны, мух переловить и выпустить на волю).

2. Мне всё время течёт на голову. Приходится включать телевизор, чтоб перестало. Но я не хочу постоянно смотреть телевизор. (Это одна интересная бабушка, потом расскажу)

3. У меня из батареи льётся зелёное желе. Я его боюсь.

Ходили смотреть. Всё правда. Радиоактивная на вид субстанция капает на плинтус. Велели хозяйке набрать побольше, для анализов.

(Я знаю эту марсианскую жидкость, но никому не скажу, потому что придётся что-то делать, а лень.)

Слава Сэ

Слава Сэ | Fan pinned «*** ...с Анькой случился приступ воображения. Ей привиделось, как большой корабль входит в порт, а на палубе стоит она, в чём-то белом и летящем. В кружевной шляпе с полями самых восхитительных размеров. И всё. Ей стало неважно, кого плыть и куда целовать.…»

***
– Даже если я параноик, это не значит, что за нами не следят, – ответил депутат. Микрофонов он не нашёл, чем и доказал себе высочайшую квалификацию тех, кто за ним охотится. Отсутствие следов прослушки не означает её отсутствия, а только то, что «ребята умеют работать».

Слава Сэ

***
Спросили у Альфы Центавра, зачем в мире нет гармонии. Особенно в отношении меня.

– Потому что ты говно! – ответил Иванов галактическим басом.

Этот прекрасный ответ всё объясняет. Значит, дело не в высоких богатых брюнетах. В конце концов, они не виноваты, что родились прекрасными. Это даже ужасно, когда тебя любят за лошадиный рост, синие глаза, дом с бассейном и огромный чёрный джип.

Слава Сэ | Мы в MAX

***
В отсутствие кота его обязанности переходят ко мне, пояснила Лара. Спать, жрать и гадить я уже научился, пришла пора охотиться. Или я не чую запах дичи? Где мои инстинкты?

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Ездил в Таллинн. В приграничной Салацгриве автовокзал, и в туалете сломана защёлка. Никакого интима. Всё время вбегают хмурые люди, обиженно сопят в затылок. Будто не ожидали встретить меня здесь и в такой позе. Потом выразительно хлопают дверью. Там всего один унитаз. Зато норвежский. А селян по автовокзалу бродит множество. Чувствуете драматизм провинциальной жизни?

Слава Сэ | Мы в MAX

***
Я решил всё в себе поменять. Ухожу из секса к хомячкам и кактусам.

Слава Сэ | Мы в MAX